Сортировать по:
В России самый экстремальный месяц январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год А зачем нам Старый...

— В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной...

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика

Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь? Нет Ну ты даёшь! Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду

— Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
— Нет.
— Ну ты даёшь!
— Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.

ЧАЙНИК Аккурат под Новый год в наш авиаполк, к нам, срочникам, прислали нового старшину откуда-то из...

ЧАЙНИК
Аккурат под Новый год в наш авиаполк, к нам, срочникам, прислали нового
старшину откуда-то из пехоты. Потому он не знал некоторых "авиационных"
тонкостей. Ему приказали, чтобы он внимательно следил за тем, чтобы
солдаты на Новый год пили только чай. Он за этим ревностно и следил.
Откуда ему было знать, что авиамеханики к празднику непременно сольют из
самолетов тормозуху (чистый спирт), а уж подкрасить ее под цвет чая -
вообще не проблема.
Итак, предновогодний вечер, все солдаты в столовой тихо-мирно пьют чай с
леденцами, разливая его из чайников, и постепенно напиваются вдрызг.
Молодой старшина долго непонимающе хлопал густыми ресницами, наконец
схватил со стола один из чайников и сделал оттуда добрый глоток.
Поперхнувшись, присел на стульчик и горестно вздохнул:
— Я — чайник.

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь Но не смогла И на всякий случай спускаться с ёлки не стала

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

На самом деле мы теперь можем встречать Новый год дважды по летнему и по зимнему времени Бакуткин

На самом деле мы теперь можем встречать Новый год дважды — по летнему и по зимнему времени.
Бакуткин

С Новым годом! На лесной опушке Ёлочка росла (может быть берёза, может быть сосна) Мимо шёл по лесу...

С Новым годом!

На лесной опушке Ёлочка росла
(может быть — берёза, может быть — сосна)
Мимо шёл по лесу выпивший мужик
(может быть — охотник, может быть — лесник)
Он её под корень топором срубил
(может просто вырвал, может быть спилил)
Дома это деревце нарядит семья
(может быть — подруга, может быть — друзья)
Под неё подарки сложат, что принёс
(может Санта Клаус, может Дед Мороз)
Шпроты и шампанское, водка с огурцом
(может с винегретом, может – с холодцом)
После третьей рюмки — встанут в хоровод
(а без хоровода, что за Новый год?)
Будут петь «застольные» — кто не сильно пьян
(может под гитару, может под баян)
Утром, даже стойкие, все уснут в кровати
(может на диване, может быть в салате)

А пока вас, суки, просит Дед Мороз
Не рубите ёлок,… сосен и берёз.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

Единственное чему научил MMM-2012 и Майдан-2013 это тому, что лохов можно развести несколько раз

Единственное чему научил MMM-2012 и Майдан-2013 это тому, что лохов можно развести несколько раз.

Один новобранец спрашивает у другого: Ты как загремел? Из-за Деда Мороза В смысле? Он во всём виноват...

Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
— Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
— Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
— И что?
— Ну вот и получил.

Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза Думаю: сентябрь и Дед Мороз что-то тут не то Потом...

Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и
Дед Мороз — что-то тут не то.
Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год.
А потом мысль: а какая связь?

Стук в дверь В квартире появляется Дед Мороз Маленький мальчик разочарованно спрашивает: Дедушка Мороз...

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
— Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
— Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? говорит шериф шулеру Помилуйте, сэр, когда...

А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? — говорит шериф шулеру.

— Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному