КАК ЭТО ДЕЛАЛОСЬ В КАРАКАСЕ
Мой одноклассник Федя всю свою жизнь отлично умножал, делил, возводил в степень и вообще, судя по всему, родился с таблицами Брадиса в кулачке. Золотая медаль в школе, МГУ с красным дипломом, аспирантура, должность аналитика в солидном банке.
Вроде бы и желать-то нечего. Но Федю всегда мучила мыслишка: «Другим я даю ценные советы, люди пользуются ими, сказочно богатеют, а я все на зарплате и на зарплате…»
Хотелось, давно хотелось уже чего-то своего, личного, тем более, что для себя любимого, все риски можно рассчитать до седьмого знака после запятой, тем самым свести их к нулю.
Долго Федя думал, смекал, вычислял и решился. Продал квартиру и вообще все что у него было, взял в банке кучу денег под свое доброе и авторитетное имя и решил построить нефтеперерабатывающий завод аж в самой Венесуэле. Дело обещало быть безумно прибыльным.
Предварительно познакомился там с кем нужно, даже с самим покойным Чавесом однажды ручкался. Половина венесуэльского кабинета министров стали его приятелями. Бумаги подписали, землю выделили, об откатах договорились, в строительстве помогли. Все шло согласно бизнес-плана.
Наконец настал знаменательный день — перерезания ленточки и пуска завода.
Перерезание как раз удалось наславу, а вот с пуском получилась заминка. Феде позвонила перепуганная секретарша и сказала, что его ждут в цеху для серьезного разговора.
Пришел Федя и видит – Все рабочие сидят на корточках и пытаются придать своим венесуэльским лицамсердитый вид.
Слово за слово, оказалось, что рабочие категорически отказываются начинать первый рабочий день завода, они бастуют и требуют втрое увеличить зарплату.
Федя стал аргументировано спорить с листочком и карандашиком в руках, мол – «даже если подниму в полтора раза, то уйду в глубокий минус, на моем заводе и так зарплата вдвое больше, чем в среднем по стране, ведь...»
Но рабочие и слышать ничего не хотели: — Либо втрое, либо – никто во всей Венесуэле не переступит порог твоего паршивого завода!
Федя попросил пятиминутный таймаут и побежал в свой кабинет звонить министру:
— Ола, Синьор Министр, бастуют, сволочи. Что делать?
— А, Синьор Федор, ола! Бастуют, говорите? Да – это может быть большой проблемой…
— Как это «может быть»? Это уже большая проблема!
— Погодите, не горячитесь, скажите, там среди ваших рабочих случайно нет такого большого, толстого, лысоватого мужика в очках?
— Да, есть там один толстый, очкастый, с противным бабским голоском.
— О, да — это он! Тогда у вас вообще нет никакой проблемы. Значит так: прямо сейчас берите пистолет, спускайтесь к своим рабочим и сразу, без разговоров, валите толстого.
Остальные, как ни в чем не бывало разойдутся по своим местам и начнут работать. Ну, все, привет жене, рад был слышать, как-нибудь поужинаем…
Так и лопнул отличный нефтяной бизнес, ведь в тщательно продуманном бизнес-плане не оказалось пункта «валить толстого»...
Федя давно вернулся в Москву, живет с семьей в съемной квартире, отдает потихоньку долги и продолжает давать богатым людям золотые советы…
Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашивает:
— Что случилось, Андрей Вячеславович?
— У меня богатый клиент.
— Ну так это же хорошо!
— Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!
Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение
постельного режима...
Сочинение в школе на тему "Если бы я был директором". Все пишут, кроме Вовочки. Учительница подходит и, естественно, спрашивает — чего, мол? На что Вовочка и отвечает, важным таким голосом:
— Секретарша на работу опаздывает!
Короче стал Винни мажором, собственный офис завел, тачка, секретарша, в общем все как надо. Приходит в офис к нему Пяточок и базарит секретарше: "Мол, здрасте, хочу с Винни пообщаться.".
Секретарша: "Во-первых, не Винни Пух, а Вениамин, а во-вторых его сейчас нет".
Пяточок: "Ну тогда передайте, что к нему приходил Кабан — Полтинник".
Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис.
Спрашивает у секретарши:
— Винни у себя?
— Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
— А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.
— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей .
— Почему ты так решила?
— Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона? "
— Ева! — строго говорит директор своей секретарше.
— Если прийдет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.
— Хорошо.
— И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.
— Почему секретарша-блондинка печатает на принтере ворд-документ, в котором ничего не написано?
— Потому что начальник попросил ее принести пачку чистой бумаги.
Говорят, что трудно быть секретаршей у Клинтона,
а вот Борис Березовский секретарем всей Российской Федерации
работает. Тяжело... Но он терпит.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды— "сидеть",
"лежать" и "факс"
— Ты так много работаешь, — говорит блондинка своему мужу, — что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному