Сортировать по:
На одесском рынке Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет...

На одесском рынке.
— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нем же почти нет мяса!
— Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

Какова цена волос без перхоти? Это цена волос с перхотью минус цена перхоти без волос плюс 5% налог...

— Какова цена волос без перхоти?
— Это цена волос с перхотью минус цена перхоти без волос плюс 5% налог с продаж без учета HДС.

Блoндинкa оформляет кредит Мeнeджep: Tут cумму пишитe пpопиcью A этo кaк? Буквaми! Мужчинa, вы в cвoем...

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
— Tут cумму пишитe пpопиcью.
— A этo кaк?
— Буквaми!
— Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

В транспорте симпатичный парень девушке: Девушка вы выходите? Выходят замуж! Девушка вы сходите? Сходят...

В транспорте симпатичный парень девушке:
— Девушка вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка вы сходите?
— Сходят с ума!
— Девушка ну вы вылазите?
— Вылазят когда рождаються!
Тот выпихивая нагой
— Ну с днем рожденья!!!!!!!!

Июня 2012 года было объявлено о прекращении работы МММ-2011, вклады участникам обещано вернуть в течение...

июня 2012 года было объявлено о прекращении работы МММ-2011, вклады участникам обещано вернуть в течение двух-трех месяцев за счет вкладов МММ-2012.

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: А ну выстрели, может, кто отзовется Второй выстрелил...

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: Вот все говорят: импотенция, импотенция А...

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
— Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
— Отсутствие эрекции.
— Что-что?
— Ну, невозможность совершить половой акт.
— Ничего не понимаю.
— Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!

Есть у меня знакомая Натальей зовут Маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря...

Есть у меня знакомая. Натальей зовут. Маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря на свои, кажется 24, в лучшем случае на 16-летнюю тянет. Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждет. Очёчи, курточка, рюкзачек. Школьница да и только. Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 и, пытаясь заглянуть в глаза, невзрачно так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:
— Девочка... А ты уже тра***шься?
На что Наташа, спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по-детски отвечает:
— Нет, дяденька. Пока только автобус жду.

Я, как известно, женщина крупная А благодаря тете, всю масленичную неделю терроризировавшей меня блинами...

Я, как известно, женщина крупная. А благодаря тете, всю масленичную неделю терроризировавшей меня блинами, даже не знаю, насколько крупная — весы сломались.
Это было во-первых.
А во-вторых, у меня очень своеобразное чувство юмора. Один хороший человек в свое время сильно чморил за привязанность к пошлым анекдотам, но я же пролетарий... Словом, только хардкор.
А в-третьих, мне за две недели отпуска успел осточертеть родной город, — без кинотеатра, без кофе и кафе, с единственным вечным вопросом всех встречных знакомых: "Замуж не вышла?" — и, в-четвертых, мне тупо скучно.
Это все была предыстория. Для антуражу.
Пишет тут Втентакле одна женщина. Пишет с ошибками. А Я НЕ ВЫНОШУ НЕГРАМОТНЫХ ВООБЩЕ СОВСЕМ НИ РАЗУ!!! И оправданий не приемлю. Никаких.
Пишет что-то типа: "Здравствуйте! Мы незнакомы, но из одного города, и я увидела ваши фотки, и что вы связаны с кинемотографом (да-да, кинемотографом. от слова "мотор", видимо). А у меня сын хочет быть режиссером, вы ему не поможете?"
Представьте всю бурю эмоций, отразившуюся на моем лице. Не помогу ли я? Гм. Не пробовала, но — давайте.
Отвечаю, что добрым словом помочь всегда готова, правда, удивлена, что сам этот отрок мне не пишет, ибо общаться с мамой мне как-то не с руки. Впрочем, могу предоставить ей список фильмов и литературы — для передачи ребенку.
Мама от списка отказывается и исчезает.
Мне приходит запрос в друзья от ребенка. Мальчику девятнадцать лет. Хрупкий, судя по фото, блондин.
"Здравствуйте, я Дима и я хочу быть режиссером".
Я, ясное дело, пишу на это самонадеянное заявление, что режиссура — это не только сидеть в кресле, пить кофе и говорить "Начали" (а то ж мало ли шо он там себе думает). И не только устраивать кастинги, выбирая самую сногсшибательную блондинку, к примеру. Режиссура (в творчество не лезу потому как до сих пор не понимаю эту самую творческую составляющую и чем один дубль от другого такого же отличается) — это умение заставить команду из полусотни, как минимум, человек, которые хотят обедать/спать/купаться/в гостиницу/домой/курить/все еще спать/пить/приставать к буфетчице/флиртовать с оператором/замуж, — умение заставить эту толпу — быть командой, и, черт возьми, делать так, как ты хочешь. Делать твое кино.
Режиссер — это Колумб, который хочет открыть Америку. А команда хочет домой (Феллини).
Мальчик ответил, что он понял и согласен и — трудно ли поступить во ВГИК?
Я написала — трудно. Дорого (если он из моего города, то само собой — дорого). И, вероятнее всего, бессмысленно. Особенно в его юном возрасте.
Я когда-то читала книгу фон Херцога, и он там пишет, что режиссером человек может быть только — придя к этой профессии через много других. Пройдя полмира. Увидев полмира как минимум.
Тогда, когда уже есть, что рассказать.
Я написала, что надо смотреть, и читать...
Мальчик ответил, что читать он не любит. Вообще. Категорически. И нельзя ли как-нибудь без этого?
Я написала: нельзя. Ибо книги формируют воображение. Кругозор. Вкус. Художественное мышление...
Мальчик заверил, что с мышлением у него все в порядке.
Меня так раздражали ошибки в его сообщениях, что я с трудом держалась в рамках нормативной лексики.
Написала ему — "я хлопушка. рядовой персонал. родной мой, вам не ко мне, вам к другому специалисту".
Но поскольку я была единственным его знакомым из, так сказать, кинемотографа, то он продолжал терроризировать вопросом: как ему прям щас стать режиссером?
Я написала что-то про конкурс Джеймесон шот. Что-то про — сними на телефон, выложи на ютюб. Что-то про — не хочешь читать — устройся в видеопрокат, как Тарантино. Устройся рабочим в киногруппу — я помогу.
Но мальчик не хотел рабочим. Хотел все и сразу. И проел мне плешь видением себя в отечественной режиссуре.
"Весна, — подумала я, — обострение...
У них, у этих... у творческих натур".
Финал, логический вполне, наступил сегодня.
Он, то есть, мальчик, мне встретился на улице.
Маленький город и я в нем одна в ярко-желтой куртке.
Я вообще очень заметная.
С тех пор как весы сломала — особенно.
Он подошел, сказал:
— Здрасьте. Я вам писал, я Дима.
— Дима. Я ничем, кроме совета, не могу тебе помочь. Все что знала и могла предложить — я написала.
— Да? Но ведь есть наверняка какие-то способы...
— Да, — согласилась я. — Читать не хочешь, рабочим не хочешь. Остался один способ...
— Какой? — оживился он.
Я огляделась по сторонам, подошла вплотную, и сказала тихо:
— Через постель, — и прошептала — Пойдем...

Ну... Видимо, все же, он не сильно хотел в режиссуру...

peopletalk.ru

Слон подходит к верблюду и спрашивает его Верблюд, верблюд почему у тебя сиськи на спине? Странный вопрос...

Слон подходит к верблюду и спрашивает его.
— Верблюд, верблюд почему у тебя сиськи на спине?
— Странный вопрос от того у кого х#й на лице!

Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один Молодец, сынок, я тобой горжусь! Спасибо...

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

Наркоманская вечеринка все обкуриные убитые в попу Приезжают менты, всех принимают, один из ментов заходит...

Наркоманская вечеринка все обкуриные убитые в попу. Приезжают менты, всех принимают,
один из ментов заходит на балкон и видит там парень лежит с топором в голове и рядом
еще один стоит. Мент спрашивает:
— Это ты его убил?
Наркоман:
— Да он уже сюда убитым пришел!

Идут соревнования по водному поло Тренер кричит: Вася! Быстро бросай мяч Коле! И так повторялось несколько...

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
— Вася! Быстро бросай мяч Коле!
И так повторялось несколько раз. После матча Вася спрашивает тренера:
— Почему я должен был бросать мяч Коле? Я и сам отлично забил гол!
— Да, но если бы ты бросил Коле мяч, возможно, он бы не утонул!

Послали Петьку в транспортную академию, ну он отучился там и возвращается Василий Иваныч у него и спрашивает...

Послали Петьку в транспортную академию, ну он отучился там и возвращается. Василий Иваныч у него и спрашивает:
— Вот, Петька, объясни-ка, почему бронепоезд, когда едет, гремит?
Петька:
— Ну... понимаешь... когда бронепоезд... не, бронепоезд — это сложно, возмем вагон... не вагон, это сложно... возьмем... колесо! Колесо — это ПиЭр в Квадрате. Ну ПиЭр на фиг отбрасываем, остается Квадрат. Ну посуди сам, как квадрат может не греметь?

Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком Родители похвалят его, о он застесняется...

Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, о он застесняется и бежит босиком по траве… И только борода развевается…


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Новые анекдоты
Иссяк запал

- Так почему же вы с ним разбежались? - А фиг знает. Сказал

Инструкция к ВАЗу

Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не

Что делают таблетки

Врач протягивает мне горсть таблеток: — Примите четыре из