Идут по улице два мента, один другому:
— Смотри, под ногами 50 рублей валяются!
Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет пополам и говорит:
— Она фальшивая.
— А откуда ты узнал?
— Потому что с двумя нолями.

Ждали конца света, а начался ледниковый период.

— А правда, что у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"?
— Тю, а шо?

Как — то бабушка Яга замуж захотела...выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов..,против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод.., день и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет...И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива...Он пузатый, некрасивый!
Ну...Иван — совсем дурак, он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать...Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!
Но...Как — то вечером в коляске возвращался отпрыск царский...
Кони сильно притомились и в лесу остановились..!
Тут Яга смекнула враз:наконец — то пробил час!
Стала в гости приглашать, угощать и ублажать..!
Градус сделал своё дело:баба парнем завладела..!
Глазки царский сын прикрыл...утром — след его простыл..!
Коль от страха стынет кровь..,уж какая там — любовь..!
И вот...такие, брат, дела:бабка сына родила..!
Крутой у жизни поворот...кто в сказки верит, тот поймёт..!
С тех пор Яга не одинока..,хранит Ягнёнка пуще ока..!
Ребёнок не по дням растёт,и грудь иссохшую сосёт..!
И сразу...(вот какое дело..!)мать от забот помолодела!
Поправились её бока..,румянцем налилась щека..!
Избу в порядок привела:трубу отмыла добела..,
Все окна ВЕКАй застеклила..,цветами клумбы засадила...
Отмыла стены, подмела,всю паутину убрала...
Живёт с младенцем во светлице не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный..,растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь: вылитый отец!Не звать же бабу под венец..?!
Ну а Яга живёт беспечно...и " всё пучком" в делах сердечных..!
И нет метлы, и ступы нет...а вместо них — кабриолет..!
Вот вам урок: не ждите старость, коль мужа — принца не досталось...
Пусть это будет муж на час..,— ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте -ка, Девицы..,в "Одноклассниках" страницы!
И не верьте в Интернет..!-женихов там, точно — нет!

Картофельные чипсы "АБ" Аллы Пугачевой видели?
Так вот на очереди вобла — "Кристина Орбакайте"...
Ооооопс!NickPo (

Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Режиссер объясняет роль:
— Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная,
и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
— Понимаю, Марк Лазаревич...
— И в тоже время, — продолжает режиссер, — это нужно сыграть выше,
как можно выше...
— Понятно...
— И при этом, все это должно быть объемнее...
— Постараюсь, Марк Лазаревич...
— И главное — это должно быть глубже...
— Ну уж это не от меня зависит!!!

Одно неосторожное движение и вы отец...

Мы медленно запрягаем — но быстро ездим.
А тормозим вообще страшно!

— А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
— Вообще-то я шляпу хотел купить...

85-й год, едет Горбачев по Москве, смотрит — стоит огроменная очередь. Выходит из машины, глядь — а очередь-то в винный. Горбачев:
— Что? Очередь в винный?! Алкоголики! Тунеядцы! Гнать, и еще раз гнать!!!
Тут из очереди выходит дедок:
— Да гоним, Михал Сергеич, гоним, но ведь сухенького-то иногда хочется...

— Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!
— В боулинг — дорого. Засунь руку в карман и катай.

xxxx: Я люблю Россию
xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
— У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
— А мне француз назначил встречу в ресторане!