Когда российский депутат не может смеяться, то он аплодирует.

Встречаются два приятеля:
— А я вчера водил свою жену на "Отелло"
— Что, культурная программа?
— Нет, предупреждение.

На лекции по научному коммунизму.
— Сегодня мы рассмотрим некоторые труды выдающихся теоретиков-марксистов и ленинистов.
— А онанистов?...
— Я же сказал, теоретиков! Практиков рассматриваем завтра!

Я не боюсь собак, я боюсь, что они укусят...

(с) ZevtH

Рассказал брат. Далее от его лица.
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

— Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
— Да, в Фотошопе.

Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой
ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку,
шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом,
блондинка, которая просто раздетая,
лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На
отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.

— Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.

Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:
— Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?
— Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
— А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
— Помню! Это была женщина!
— И как она выглядела?
— На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на семнадцатой странице!

Объявление в газете:
"Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом — бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик"

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

Муж жене: — Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
Жена: — А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж: — Да не такой уж он и праздник...

Танцуют два бегемота.
— Ты меня любишь? — спрашивает бегемотиха.
— Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
— Это еще не доказательство.
— А ты бы посмотрела на себя со стороны.

Один человек увидел плачущего ребенка. Как мать ни успокаивала малыша, тот не замолкал. Человек сказал:
— Замолчи, а не то я сделаю дело с твоей матерью!
— Это дитя, пока само не увидит, не верит ни одному слову, — захихикала мать.

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!

Фраза доктора: «До свадьбы заживет» — сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.