Прочитала вот первую историю от 26.05.98, дак навеяло...
Есть в славном городе Новосибирске Мединститут.
А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает
профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька,
только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я...
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка
отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе
и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
— Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня
за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...

В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии — пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
— Будь здоров!
— Всегда здоров!

Пациент: — Не могу дышать носом...
Терапевт: — Дышите ртом!
Пациент: — Спасибо... Сколько с меня?
Терапевт: — Пятьдесят долларов...

Муж — жене:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

Рождественский дневник балалаешника

1985 год. Питерская конса

Пожилой мрачный человек в плотном сером пальто принес в Ленинградскую
консерваторию старинную балалайку. Сказал, что хочет продать ее лучшему
студенту-балалаешнику. Кафедра решила, что право купить инструмент
знаменитого мастера Налимова (Страдивари русской балалайки) принадлежит
Алеше Синявскому.
Собранной впопыхах суммы в 1500 тысячи рублей могло бы хватить на
покупку нового отечественного автомобиля или на крупную взятку
партийному функционеру.

1991 год. Лонг Айланд. Первая струна

Прямо перед Новым Годом с веселым треском лопнула первая струна на
балалайке. Я бегом в музыкальный магазин на шоссе Глен Кове. Английский
— на нуле. То сую продавцу свою балалайку, то тычу в порванную струну.
Он мне в ответ показывает двадцать долларов. Все вокруг с интересом
наблюдают. Я прикидываю, что моя балалайка "ОЛИМПИАДА-80" стоит примерно
два доллара и 20 долларов за одну струну это дорого. Струну я потом
выпросил у гитариста из ансамбля Гараняна-Фрумкина.
Трофейная струна до сих пор цела, хотя и соржавела изрядно.

1992 год. Харрисбург, Пенсильвания

После концерта сидим в баре, где пинта пива стоит 40 центов. Наш
английский на нуле с половиной. Разговор с барменом:
— Вы ребята откуда?
— We is from Brooklyn.
Бармен зовет своего дружка и говорит ему:
— Помнишь я тебе говорил, что в Бруклине нормально разговаривать по
английски не могут...
Мы гордимся, что нас впервые приняли за американцев.

1993 год. Саша Решетарь

На рождественском вечере знакомимся с американским балалаешником из
Техаса по имени Alexander (Sasha) Ressetar. Он лихо пьет русскую водку,
играет на балалайке медиатором Лезгинку, Полюшко, Катюшу и какой-то
приятный мотив, совершенно нам незнакомый. Оказывается, что это тема
"Лоры" из голливудского кино про Доктора Живаго по Пастернаку. Мы
уважительно киваем.
В комнате пахнет сапогами артистов и борщом.

1994 год. Лэйквуд, Нью Джерси. Монархист

После рождественского бала в доме культуры "РОДИНА" нас позвал на обед
знаменитый Монархист. С его слов выходит, что сам действующий русский
царь, когда приезжал в Америку, всегда останавливался именно в его доме.
Мы покорно слушаем, ждем обеда и пьем дорогие коньяки из бара. Монархист
спрашивает, что мы думаем относительно восстановления монархии в России.
Я сразу отвечаю, что русские уже отвыкли от царя и особо не порадуются
такому обороту. Монархист хватается за шашку и хочет рубить нас на
куски. Хозяйка дома вежливо просит нас уехать.
Обедать пришлось в забегаловке "БОСТОНСКИЙ РЫНОК".

1995 год. Ангелы

После бесконечного концерта в Монтисело, штат Нью-Йорк заехали выпить
кофе. Вокруг небольшого ресторанчика возле дороги штук 40 мотоциклов.
Внутри сидят волосатые мужики в кожаных куртках, на которых написано
что-то связанное с ангелами (angels). Мы заказывает черный кофе с
лимоном и чай с молоком. На нас косятся, а вскоре начинается неприятный
разговор. Мы объясняем, что мы вовсе не коммунисты, а простые русские
балалаешники. Приходится играть тему "Лары" из Доктора Живаго. Скандал
исчерпан, нас угощают пивом "БАДВАЙЗЕР ЛЕГКОЕ" и отпускают живыми.
В нашей машине за рулем спит какой-то тип, который никак не может
понять, почему какие-то русские собираются куда-то ехать на его машине.

1996 год. Новый Русский из города Форт Ли, Нью Джерси

Новогодняя вечеринка в немыслимо дорогой квартире бизнесмена из России в
городке Форт Ли, штат Нью Джерси. Хозяин квартиры между прочим
рассказывает, что он задорого купил в Москве старинный фагот мастера
Налимова с точно таким же клеймом, как на балалайке у Лехи Синявского.
Мы в трансе. Налимов, как известно, сделал ровно 147 балалаек и пару
скрипок, а с духовыми инструментами вроде дела не имел. Но Новый Русский
нам популярно объясняет, что на продажу великий мастер гнал скрипки, да
балалайки, а для "своих пацанов" мастерил фаготы.
"Лару" в этот вечер не заказывали.

1997 год. Лэттингтаун, Нью-Йорк. Полицай

Едем с новогодней тусовки в дорогом городе Лэттингтаун на длинном
острове (Long Island), штат Нью-Йорк. Заблудились. Пару раз нелегально
развернулись прямо возле ворот каких-то богачей. Через пару минут
примчался полицейский.
— Кто вы такие и что здесь делаете?
— Мы русские музыканты. С халтуры едем.
— Вы киряли?
— Да, пару пив. (Я сказал ему чистую правду про пиво, а про водку
полицейский не спрашивал)
— Что это у вас в багажнике?
— Балалайка...
Полицай долго смотрит на балалайку, ничего не понимает. Играем ему
"Лару" негнущимися пальцами. Полицай выписывает предупреждение и
отпускает. В предупреждении написано, что "в графстве Залив Устриц
(Oyster Bay County) после 10 вечера не положено играть на улице на
мандолине и прочих инструментах".
Пронесло

1998 год. Бэй Ридж, Бруклин

Позвонили и предложили отличную цену за короткое выступление в частном
доме в Бэй Ридж, Бруклин, штат Нью-Йорк прямо в Новогоднюю ночь.
Приехали и видим, что по этому адресу стоит пустой черный дом с
табличкой FORECLOSURE (дом забрали за долги). Кто-то над нами пошутил, я
даже догадываюсь кто... Хорошо хоть, что контрабас-балалаешник Леня Брук
в то время жил неподалеку.
Он нам очень сильно обрадовался, однако в гости не пригласил...

1999 год. круглосуточный магазин ВАВА

По дороге на концерт зашли в магазин WAWA спросить как проехать. Пожилой
мрачный мексиканец долго чертил какие-то стрелы на клочке. Вдруг я с
ужасом вспоминаю, что оставил в открытой машине дорогую тульскую
гармошку. Я побежал, открываю багажник и вижу... что кто-то положил туда
еще одну гармошку...

2000 год. Русский Санаторий Алеся, Хантер, Нью-Йорк

Играем Новогодную вечеринку. Пожилая певица просит подыграть ей "Лору"
из Доктора Живаго на ее собственные стихи. Восемь куплетов мне
показалось длинновато, но публика приняла песню благожелательно и вяло
апплодировала. Вкратце смысл песни сводился к тому, что холодная зима не
мешает любви, но все же не стоит оставлять красавца-жениха с симпатичной
подругой наедине.
Пастернак тихо стонет в своей могилке.

2001 год. Ресторан Балалайка, Блюмфилд, штат Нью Джерси. Дед Мороз

В качестве Дедушки Мороза я всю ночь развлекаю гостей. Каждый гость
считает за честь махнуть с веселым Санта Клаусом, который поет частушки
и играет на гармошке. Бедный дедушка Мороз! Немедрено, что после
рождества от потом целый год отлеживается у себя в снегах...
Известно, что в жизни каждого мужчины проходят три периода: первый,
когда он верит в деда Мороза, второй, когда он не верит в деда Мороза, и
третий, когда он сам — Дед Мороз.

2003 год. Черная икра с барского стола

В Новогоднюю ночь играем на вечере в квартире у магната Дональда
Ньюхауса (номер 55 в списке самых богатых людей мира в 2002 году,
состояние $5 миллиардов. Источник журнал Форбс). Мы сидим спиной к
камину, рядом лежит маленькая собачка, на ошейнике у которой незатейливо
блестит крупный бриллиант. Жена богача внимательно нас слушает и вежливо
просит сыграть "Лору" из Доктора Живаго. Потом сама приносит большую
тарелку черной икры и водку. Леша Синявский отказался, а я жадно съел
примерно полкило. Совет: не налегайте слишком на икру, а то потом
пожалеете.
Или, может, водка была несвежая?

2004 год. Музей города Ньюарк, штат Нью Джерси

26 декабря на бесплатный концерт Барыни в музее города Ньюарка (штат Нью
Джерcи). Собрались самые любознательные и продвинутые люди города. Во
время концерта мы обычно спрашиваем зрителей, где по их мнению находится
Россия. один из зрителей всерьез ответил, что Россия расположена в
Аризоне, а второй — что на Аляске... Зашла также речь и о том, почему
Россияне отмечают Рождество на две недели позже всей остальной планеты.
Зрители предположили, что это из-за разницы во времени...
Россия пока сильно отстает от Америки, и в Ньюарке это знают.

2005 год. Остров Свободы возле Нью-Йорк Сити

Ансамбль Барыня выступает на острове Свободы, прямо под статуей, все
лучшие балалаешники Нью-Йорка в сборе. Русский олигарх Рустам Тамико
представляет свою новую "Империю". Все завалено черной икрой, разными
деликатесами, водка льется рекой, кругом лежат красавицы-модели. Весь
Нью-Йорк в шоке от размаха русской гулянки. На причаленной к острову
барже настраивается знаменитая группа ДЮРАН ДЮРАН.
Певец Саша Меньшиков трезво оценил ситуацию: "Ни фига себе! Дюран-Дюран
"разогревает" публику перед концертом Барыни!"....

На вырученные от водки Империя деньги был записан новый альбом
"Рождественская музыка на балалайке".

Ходят слухи, что на некоторые особо ответственные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux.

Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

— Что бы ты сказал о человеке, который женился ради денег?
— По-моему, деньги, добытые таким способом, это трудом заработанные деньги.

Это интересно. В Гонконге, если жена изменила мужу, её разрешено убить, но только голыми руками. Вот почему там так популярен армрестлинг.

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится...
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.
"Ну — думает — не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Было это на пятом курсе РТ-факультета ИжГТУ...
Читали нам тогда курс "Основы инженерного творчества", а профессор был
надо сказать веселый человек, с чувством юмора. От студентов он почти
ничего не требовал, нужно было всего лишь получить какое-то простенькое
задание в начале семестра и в конце его сдать. Ближе к зачетной неделе
народ постепенно начинал суетиться, лишний геморрой перед новогодними
праздниками никому был не нужен. И был у нас в группе паренек, звали его
Дима. Так вот, приходит этот Дима под конец семестра на пару и просит
препода выдать ему задание. Профессор был мягко говоря удивлен, и тут же
обрушил на Диму поток цензурной брани, но делал он это по своему:
— Ты что у нас тут самый умный выискался? Может тебе за твой ум еще
и зачет поставить?
— А что, ставьте! Только вот блин, зачетку то я забыл...
— Ну тогда вали нафиг!
— А я за ней сбегать могу! 15 минут мне дадите и я принесу!
— Ну... 15 минут многовато. За десять управишься — получишь зачет! Только
смотри, штаны не порви, пока бежишь!
Все присутствующие встали у окон, чтобы понаблюдать за спринтерским
забегом!
Дима жил в общаге недалеко от корпуса, поэтому при достаточной сноровке
он реально мог успеть принести столь вожделенный документ.
Прошло десть минут...
Прошло двадцать минут...
Наконец через полчаса приходит Дима. Препод радостно потирая руки:
— Ну что бездельник, штаны не порвал?
На что Дима рассказал свою историю.
До общежития добрался я минуты за три. Живу на девятом этаже, бежать
высоко и долго. Смотрю на балконе пацаны-соседи по комнате курят. Я им
прокричал, чтобы они мне сбросили зачетку. Они в принципе так и сделали,
но... Зачетка спикировала на балкон шестого этажа! Я бегом туда, стал
ломиться в дверь той квартиры. А эти суки где-то пропадают!
Короче, стучал я еще минут 5, а потом послал всех нах.. и пошел обратно!
:)))))
А зачет он все таки потом сдал!

Звонок, дверь открывается.
— Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
— Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!

© Павел Никлебакс

— Мы с годами с женой стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах?!

Из протокола:
"...застрелен при попытке самоубийства с моста".