Курение — это вред,
вред — это болезнь,
болезнь — это смерть,
смерть — это сон,
сон — это полезно,
так, КУРИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !!!

Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.

— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.

— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.

— Моя жена всё лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 — лишь бы она не раздевалась...

В жизни каждого из нас есть секунды, которые хочется сложить в шкатулку
с драгоценностями и надевать вместо украшений.

Смотрим с мужем мультики «Барбоскины».
Я: Хорошие мультики...
Муж: Только мама у них в семье гулящая...
Я: Почему???!
Муж: Все дети разной породы!

Парень, садится за столик к девушке:
— Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как тебя, кстати, зовут...
— Напрасно стараешся, дорогуша, я — лесбиянка!
— А что это такое?
— Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.
— И что, у тебя и девушка есть?
— Есть, вон она за стойкой сидит.
Парень, внимательно изучив вторую девушку:
— А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка!

— Люся, ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

Pr0b3L: если мы станет "преобладать", то они в конечном итоге сдадутся, не обанкрот-ся же им, из-за того что большая часть девайсы не будут брать такие.
Pan: твои речи похожи на промтовский перевод

Сидел мальчик на дереве и плакал:
— Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много
добрых людей с фотоаппаратами.

— Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
— Где это ты такую проститутку видела — ни дать, ни взять?

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
странных воздушных шариков.
Veland88

— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни словa.
Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
— Это не зaболевaние, это — тaлaнт.