У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
— Мам, можно схожу погулять вечером.
— Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
— Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..

Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

БРОВЕНОСЕЦ
Рассказывают, будучи на отдыхе в Крыму, Брежнев решил выйти "в народ", попить простой газировки. Около ларька его тотчас окружила толпа.
Генсек спрашивает:
— А как вы меня узнали?
Люди простодушно ему и говорят:
— По бровям, Леонид Ильич.

Времена изменились: раньше говорили "нас е"ут, а мы крепчаем", а теперь все сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е"ет.

— Ну ты, сосед, вчера на свою жену и орал! Что случилось?
— Да, стерва! Все деньги потратила, а на что — не говорила.
— Понятно, а сегодня утром что за крики были?
— Она все-таки сказала...

Жопа — это событие.
Полная ж@па — это комплекс мероприятий.

Мама говорит по душам с дочерью, наконец-то пришедшей утром домой. Дочь (ПЕРЕБИВАЯ расспросы):
— Мама, мама! Я стала женщиной!
— Расскажи поподробнее... Тебе понравилось?
— Ну, как тебе сказать, первые 4 человека были ещё ничего...

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

Два это тоже, в какой то степени, восемь.

— Привет, ты, говорят, женился? Ну и какая она, семейная жизнь?
— Ну как тебе проще объяснить... представь себе быстрый, бесплатный и
безлимитный интернет, в котором открывается только один сайт.

Корейские селекционеры вывели новую молочную породу собак. Теперь
корейцы не только жрут собак, но и доят.

Было навеяно историей про памятники:
В славном городе Кирове есть проспект Конева, ну и сам памятник Коневу,
здоровый блин, а Конев в фуражке и шинели. Как-то раз ехал славный
студент юракадемии в троллейбусе по проспекту Конева с занятий,
и какая-то ветхая бабулька спрашивает студента:
— Внучок, у Конева стоит?
На что студент, витая в мыслях о подстерегавшей его в будущем импотенции,
изрек:
— Не знаю, бабушка, под шинелью не видно!

Муж звонит жене:
— Ты где?
Жена:
— В Норе.
Муж:
— Где, Где???
Жена:
— Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
— Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...

Утром мама собирает дочку в детский сад, дочь спрашивает маму:
— Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!!
С кухни голос папы:
— Да!!! Бог!

Самое тихое время в году — 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок...