Идёт мужичек домой, морда важная, будто Америку открыл! По пути встречает давнего кореша.
Кореш: — Приветствую, братуха! Ты откуда такой важный шагаешь?
Мужичек: — Здоров. Да я в библиотеке был. Книгу взял. "Логика" называется.
Кореш: что за "Логика"? Просветишь?
Мужичек: — ну вот смотри... У тебя спички есть?
— Есть.
— Значит ты куришь. Логично?
— Логично.
— Куришь — значит пьешь. Логично?
— Логично.
— Пьешь — баб еб*шь. Логично?
— Логично.
— Баб еб*ешь — значит не педераст. Логично?
— Слушай, а ведь логично. Твоя "Логика" — полезная и нужная вещь! Пойду себе тоже приобрету...
Возвращается с библиотеки его кореш и встречает уже своего кента.
— О здорова, братух. Ты чё откуда шагаешь?
— Приветствую. Да в библиотеке был, вот книгу зачетную взял! "Логика"!
— Хм... Поясни, в чём её суть?
— Ну у тебя спички есть?
— Нет.
— Значит ты педераст.

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность!

— Меня недавно на одном форуме забанили. За мат.
— Ты же, вроде, не ругаешься никогда.
— Да, но тут сорвался, и назвал собеседника "единороссом"...

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство...

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

-Чего делаешь?
-Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
-Сижу чай ртом пью.

Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:
"Салям алейкум"!

— вот вы, качки, все тупые!
— это почему еще?
— ну вот сколько будет 50 50?
— 120.
— ну сx

Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся — вроде всё спокойно. Деньжата, понятно, кой-какие припрятаны. Свалил в Англию.Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо. Как-то в очередной раз утром входит вышколенный английский дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
-Что это, Джон?
-Овсянка, сэр.
Сидит грустный Ходорковский, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает:
— А в тюрьме сейчас макароны...

... из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство — из-за них я чувствую себя полным идиотом.»

Очень люблю, придя с работы по измываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?". В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.

Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".

идут 2 девочки 1 упала 2 спрашивает ты упала. нет блин коленка зачесалась решила об освальт почесать

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания»

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой
В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.