Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
— Тут тэбя нэт:
— И тут тэбя нэт:
— Тут тэбя нэт:
— И тут тэбя нэт:
— Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!!! Асса!!!
Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
— Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло:
"Похороните меня на дне морском!"
Жена мужу:
— Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!
Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?
Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.
— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
— А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!
Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
Муж жене грозно:
— Это кто у тебя?
Жена мужу:
— Ты от ответа не увиливай!
Встречаются двое.
Один другому говорит:
— Все, я бросил пить!
— А что так?
— Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь — весь синий.
— Оооо... Я понимаю!.. У моей жены тоже рука тяжелая.
Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:
— Ну, признавайся, с кем нагулял?
Парень говорит девушке:
— Я тебя люблю. А ты?
— Я тоже себя люблю.
— Я себе мыло "Дав" купила!
— Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!
Жена, с недовольной физиономией "наезжает" на мужа.
— Это все из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда пялился и купил себе короткие брюки!
Муж, разглядывая штанины, печально.
— Да, коротковаты.
Но через секунду уже радостно:
— Пойду поменяю!
Но жена не пустила. Поменяла сама...
Встречаются двое друзей.
— Привет, как дела?
— Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю — а там разноцветные ботинки стоят.
— Это как — разноцветные?
— Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
Как-то жена Насреддина начала упрекать мужа:
— Вечно вы сидите дома, вечно лезете во всякие мелочи. У всех моих знакомых мужья как мужья, настоящие мужчины. Все заняты своими делами.
Молча Афанди накинул на плечи халат и ушел к знакомым. Проходит день, проходит неделя, а Афанди все гостит у друзей. Наконец он попросил приятеля:
— Сходи-ка ко мне домой и узнай у моей разгневанной царицы, можно ли мне возвращаться домой, или я все еще не похож на настоящего мужчину.
Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою м#ть! Фея нашлась!
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
— Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одного — честного мужа.
Апостол Петр:
— Ну, что ж... Все в Ад. И глухой тоже.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному