Вышли в свет:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.

Змей Горыныч с бодуна:
— Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
— Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
— Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили…

Разговаривают между собой две головы Змея Горыныча, третья спит:
— Слушай, ты знаешь, что про нашу третью говорят... говорят шлюха страшная! Со всеми подряд заигрывает... Ужас!
— Ну, бывает...
— Да не, ты понимаешь говорят, она даже минет делает!!!..
— Да пусть что хочет, то и делает. Главное, чтоб в ж@пу не давала!

Приехали три богатыря, Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович, в деревню. Заходят в первый попавшийся дом, а там старушка. Они говорят:
— Мать, накорми, напои.
С отвечает:
— Ой, Добрые Молодцы, уходите, а то прилетит Змей-Горыныч и погубит вас.
— Матушка, накорми, напои, а потом проводи нас в тот сарай. Как прилетит Змей-Горыныч, скажи ему, что бы зашел к нам.
Через некоторое время прилетает Змей-Горыныч. Злой: все рушит, дыханием своим все поджигает. Тут выходит старушка и говорит(набравшись смелости):
— Змей-Горыныч зайди в сарай. Там три богатыря тебя ждут.
Ну, Змей-Горыныч зашел в сарай. Час нету, два, три. Тут самые смелые, из этой деревни, решили посмотреть в чем дело. Припали к небольшому отверстию в двери и видят такую картину:
Илья Муромец и Добрыня Никитич держат Змей-Горыныча за головы, а Алеша Попович, трахая Змей-Горыныча подняв хвост, приговаривает:
— Вот видишь Змеюшка было бы у тебя не три головы, а три жопы, давно бы домой улетел.

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит:
— Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил — в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!
Елисей:
— А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!

Баба-Яга сидит на пне и орет:
— Насилуют! Насилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
— А что, уж и помечтать нельзя?

Если уж гнать самогон, то — в три шеи! — предложил Змей Горыныч.

Начал Змей Горыныч набеги на деревни делать. Сжигает их на корню. Ну, собрались крестьяне помощь звать. Приходят к Добрыне:
— Так и так, Добрыня. Помоги...
Добрыня подумал и говорит:
— Сложная задача, месяц думать надо.
— Так за месяц он у нас все спалит.
Пошли к Алеше Поповичу. Алеша им:
— Непростая проблема, неделю думать надо.
Тоже долго. Пошли к Илье Муромцу:
— Так мол и так, Илья. Выручай!
— КОНЯ МНЕ! ДОСПЕХИ! МЕЧ!
— Че, даже думать не будешь?
— А чего думать, сматывать надо!

Жила-была девушка — и были у неё такие красивые белокурые волосы, что все звали её Белоснежкой... Однажды мать сказала ей:
— Белоснежка — помой свои белокурые волосы, а то они уже не очень белокурые.
Но девушка отвечала:
— Не стану, я прекрасного принца жду!
А чтобы прикрыть свои грязные волосы — она стала носить красную шапочку. И с тех пор все стали звать её "Красная Шапочка". Однажды мать ей сказала:
— Красная Шапочка — возьми пирожок, горшочек маслица и бутылочку винца — и отнеси это бабушке.
— Нет, — отвечала Красная Шапочка. — Буду сидеть у окна, прекрасного принца ждать...
Однако в окно летело столько пыли и сажи, что вскоре все стали звать её "Золушка". Однажды мать сказала ей:
— Золушка, вымой весь дом, перебери всю фасоль, посади розовые кусты и реши проблемы Третьего Мира.
Но Золушка лишь сказала:
— Я прекрасного принца жду!
И вот как-то раз мимо её окон проезжал Принц. Увидев в окне чумазую бабёнку — он не удержался и воскликнул:
— Ой, бл#дь!
С тех пор все стали звать её "Бл#дь" — хотя она не подавала к этому никаких оснований.

Лежат на пляже Мальвина и Красная шапочка. Красная шапочка интересуется:
— Что, опять с Буратином трахалась?
— А как ты догадалась?!
— У тебя все пузо в занозах!

Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит — навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает:
— Серый, ты чего?!
А он ей и отвечает (игриво):
— А я уже не серый.

Красная Шапочка:
— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
— Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

— Бабушка, открывай, это я Красная Шапочка. Я тебе пирожков принесла!
— Внученька, а ты дёрни за верёвочку — дверь и откроется!
— Бабка, хватит дурить — снимай растяжку. Это в натуре я, Красная Шапочка!

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
— Эй ты, дурочка!
— Волк, не называй меня дурочкой, я — Красная Шапочка — у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Чёрт, я действительно выгляжу как полная дура!..