Учительница на уроке: Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?...

На уроке: "Марьиванна, а Путин — от слова путаться, путаны или путы?"— Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, чтоможно над другими издеваться!

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:— Вовочка, почему ты не на уроке?— Учительница за отцом послала.— А где твой отец работает?— В ЦК.— Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!Вовочка приходит домой:— Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Вовочка говорит отцу:— Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже. Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?

— Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь,закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой...Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...— Вовочка, ты чем-то болен?— Почему вы так решили?— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

— Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?— Пап, я каждый день стараюсь это сделать. Hо учительница как назло ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.