Сортировать по:
Дача Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в pот гpязного жиpного дождевого...

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в pот гpязного жиpного дождевого чеpвяка.
— Вовочка! — кpичит она в ужасе. — Ты что! Hельзя есть чеpвяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку пpиходя в себя:
— Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угpюмо:
— Hе вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.

Под Новый год дети в школе обсуждают, кто в чем будет на карнавале Машенька: Я буду Снежной королевой!...

Под Новый год дети в школе обсуждают, кто в чем будет на карнавале. Машенька:
— Я буду Снежной королевой!
Петя:
— А я — мушкетером!
Вовочка:
— А я оденусь во все коричневое и буду говном, и вам всем праздник испорчу!

Идет урок в школе И вот, значит, учительница просит детей сочинить стишок со словом "вертолет" Ну, дети...

Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей сочинить стишок со словом "вертолет".
Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку — готово!
Учительница:
— Рассказывай, Машенька!
— Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет!
— Молодец, Машенька, пять! А ты, Вовочка, что так там строчишь?
— Моя мама вертолет — всем дает, а папе вот!
(Характерный жест рукой.)
И мой папа вертолет — всех #бет, а маме вот!
Бабка тоже вертолет — на#блась и, смерти ждет!
Деда тоже в#ртолет — х#й большой, а не встает!
И я тоже вертолет, я расту и х#й растет!

На уроке закона божьего священник говорит детям: Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...

На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

Вовочка спрашивает у мамы: Откуда берутся дети? Папа плюнул в стакан, я тоже плюнула утром ты и появился...

Вовочка спрашивает у мамы:
— Откуда берутся дети?
— Папа плюнул в стакан, я тоже плюнула — утром ты и появился.
Вовочка приходит в школу:
— Маша, плюнь в стакан!
Маша плюнула, Вовочка — плюнул. Ночью в стакан упал таракан. Вовочка приходит к маме:
— Мам, придави внука, рука на сына не поднимается!

Вовочка приходит домой очень грустный Мама спрашивает: Вовочка, ты чего такой грустный? А меня во дворе...

Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает:
— Вовочка, ты чего такой грустный?
— А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая.
— Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошой.
— Так дай мне какую-нибудь сумку.
— Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влезает.

На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию: Какой пастой пользуется Юлечка? Аквафреш Хорошо А ты...

На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию:
— Какой пастой пользуется Юлечка?
— Аквафреш.
— Хорошо. А ты, Петя?
— Колгейт.
— Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка?
— Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче!!!!!!!!!!!!!

На уроке: Марья Ивановна, что вы вчера держали в руках это слово из 3 букв? Вовочка ВОН!!! Я, конечно...

На уроке:
— Марья Ивановна, что вы вчера держали в руках — это слово из 3 букв?
— Вовочка ВОН!!!
— Я, конечно могу и выити, но вообще-то я имел ввиду мел.

Бобик забрался на Жучку Вовочка спрашивает у мамы: Что это они делают? Да, это Жучка Бобика катает (удрученно)...

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
— Что это они делают?
— Да, это Жучка Бобика катает...
— (удрученно) Вот так всегда — кто везет, того %бут...

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит: Пойду домой схожу морковку возьму Машенька...

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
— Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:
— Возьми две, заодно и нос сделаем.

Вовочка заходит в магазин игрушек На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи...

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:
— Хочешь, чтобы я тебе спустил?
— Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз — лучше мяч дайте посмотреть!

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов Задают вопросы: Петечка, сколько будет 2х2? Пять...

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
— Петечка, сколько будет 2х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
— Вторник!
— Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
— Четыре!
— Правильно Вовочка, а как ты догадался?
— Элементарно. Пять тыщ минус вторник!


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Новые анекдоты
Молодая пара в первую брачную ночь

Молодая пара в свою первую брачную ночь, занимаются всякими

Маски есть?

— Маски есть? — Нет, но рекомендую вам купить хорошее

Мир наоборот

— Представь себе мир наоборот. . . — Это как? ! ! — Ну,

Пук и Змей Горыныч

Оказались на необитаемом острове три мужика, и тут хрена

Мир превратился в Лас-Вегас

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют