— Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете — это рыба или всё-таки женщина?
— Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
Новый Русский(НР) поймал золотую рыбку и говорит:
-Вот слушай,рыба,все вроде у меня есть,даже не знаю чего мне надо от тебя.Может тебе чего то подогнать?
А рыбка думает,вроде нормальный пацан,все равно выполню его три желания.
Едет НР по трассе,вдруг его обганяет "Майбах".НР в мыслях "Вот бы на такой тачке прокатиться!"
И через секунду уже едет в "Майбахе",салон из красного дерева,телик показывает как девки по подиуму ходят.
Новый русский сразу "Вот бы мне такую девочку!"
Раз!И уже рядом девка полуголая сидит.
"Эх,сейчас бы лет на десять назад мне.."-думает НР,
И вдруг-опа!Камера,нары,баланда в руках.
— Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
— Нафига?
— Ну, как — шашлычки, водочка...
— А кто ж снег-то убирать будет?
— Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили — про удочки никто не спрашивал...
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счет.
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
— Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
— Не сейчас, сынок, не сейчас...
Чуть позже:
— Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
— Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
— Папа, папа, а почему небо синее?
— Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
— Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
— Разумеется нет, сына, — отвечает папа, — не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
На уроке учительница:
— Дети, кто знает самую большую рыбу?
Вовочка:
— Самая большая рыба — это бл#дь!
— ?
— Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он там такую бл#дь поймал, что целую неделю жарил.
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу....
— Душно, небось?
— Угу...
— (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной
поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил
мобилу... Вечером, собирая снасти:
— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба секретарша?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей:
— Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
— Первое. Хочу тр#хнуть Мариванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Мариванна.
— Сработало, — заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
— Вот е...нутая рыба, ну, все перепутала!..
Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак — рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР
зовет на помощь.
— Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды.
Потом обращается к НР.
— Ну где моя сотня?
— Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся — это моя
теща.
— Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?
— Почему ты опоздал на уроки?
— Я собирался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.
Идет урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
— Ты почему опоздал? -спрашивает его учительница.
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, -отвечает мальчуган.
— Твой отец правильно поступил! -говорит училка, -он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7
— Да, -кивает ученик, -он сказал, что червей на двоих не хватит.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному