Встречаются 2 друга. Один, как вводится, — бедный (бывший отличник), второй — "новый русский" (двоечник).
— Васька, братан!!! Привет! Как жизнь? Чё-то ты не очень.
— Да вот, Коленька, работаю в НИИ, зарплата — сам понимаешь. А ты, смотрю, процветаешь. Чем занимаешься?
— Да... так... Короче, людей на бабки развожу.
— Как это?
— А приходи ко мне в магазинчик, поглядишь.
И на следующий день Вася двинул к Коляну. Застал его, что называется, "в процессе"... Колян помогал выбрать очередному клиенту удочку:
— Если Вам надо получить удовольствие от рыбалки, а не просто промокнуть и напиться, то советую приобрести последнюю модель — вот этот спиннинг...
Уломал на крутейший спиннинг.
— Поздравляю с удачной покупкой, но, знаете что, на рыбалке жизненно необходимы хорошие сапоги
— Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
— Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!
Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
— Ну и где ты был?!
— Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
— Дак она у тебя замороженная!
— Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….
Эпиграф (худ. фильм "Особенности нац. рыбалки")
— Семенов, ты идиот?
— А я что, похож на идиота?
— Похож!
С десяток лет назад я обзавелся подержанным Фордом, ну сразу же мой
товарищ попросил вывезти его с семьей в деревню, километров за сто. Я,
как хороший друг и как водитель "иномарки", снисходительно согласился.
Чего ж не прошвырнуться "с ветерком"? Надо пробовать себя в "дальних"
поездках!
В машину загружается мой друг, его жена с ребенком, теща, кот в клетке
(сделанной из двух украденных в универсаме корзинок) и куча вещей.
Обычное дело...
Итак, летний день, солнышко, неплохая дорога, скорость — 100 км/час.
Музыка, шутки, смех...
Впереди показывается гаишный КП, я, как и все, послушно сбрасываю
скорость до сорока, и еду себе. Никого не трогаю.
На другой стороне четырехрядного шоссе гаишник проверяет документы у
какого-то грузовичка. Вдруг он случайно бросает взгляд в мою сторону,
меняется в лице, и отчаянно свистя бросается через все полосы ко мне.
Вид бегущего, свистящего и отчаянно размахивающего жезлом мента
впечатляет, должен я вам сказать. Останавливается все, что ехало вокруг.
Жена друга прижимает ребенка покрепче к груди, теща начинает что-то
подвывать и чуть ли не креститься, кот в клетке падает на пол и
обделывается.
А этот мент, указывает все-таки именно на меня и решительными жестами
приказывает остановиться! Я бледнею и покрываюсь холодным потом... Такое
впечатление, что меня сейчас просто пристрелят. Но за что?!!!
Останавливаюсь, начинаю дрожащими руками доставать документы. И вот ОН
уже возле машины! Я не успеваю выйти, как мент наклоняется ко мне!
— Ух! Хорошо, что я тебя заметил!
Я держу нейтральную паузу... Может ему-то и хорошо...
— Слушай, здесь недавно немцы машину разбили. Есть два крыла на твой
Форд! Заберешь по дешевке?
Я не мог ничего сказать. Как-то горло перехватило.
Но мой друг прорычал от всей души:
— Старшина, вы идиот?!
Мент обиделся.
— А что, похож?
— Похож!!!
:-)))))))))))
Идет в школе урок зоологии. Учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
— Расскажи нам, пожалуйста, кто такой гиппопотам?
— Это сумасшедшая рыба-
— Как же рыба, если он на суше живёт?
— Вот я и говорю, что сумасшедшая.
Спрашивает учительница у детей:
— Дети, а какая самая большая рыба в мире?
Маша:
— Акула.
Петя:
— Кит.
Вовочка:
— Б#ядь.
Учительница:
— Вовочка, вон из класса!!!
После урока учительница воспитывает Вовочку:
— Вовочка, так говорить нехорошо.
Вовочка:
— А это я от папиного приятеля услышал. Он приехал с курорта и говорит "Там такую б#ядь поймал! Целый месяц её жарил".
— Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
— Ну, и что там было самое интересное?
— Рыба-пила!
— Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.
Вовочка опоздал в воскресную школу. Так как обычно он всегда приходил вовремя, священник решил поинтересоваться причиной. Вовочка рассказал, что он очень хотел пойти на рыбалку и долго спорил с отцом, но тот настоял, что он все-таки должен пойти в церковь. "Это так прекрасно," — сказал потрясенный священник, — "А отец объяснил, почему гораздо важнее пойти в церковь?" "Естественно. Он сказал, что наживки мало, и на двоих ее не хватит."
Мать говорит сыну, чтобы он взял с собой маленькую сестру на рыбалку.
— Нет, — возражает он, — в прошлый раз я из-за нее ничего не смог поймать.
— Вот увидишь, она теперь будет сидеть тихо.
— Не в шуме дело, мама, она съела всю наживку.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному