Пять лет назад: На 1 сентября (первый раз в первый класс) сыну подарили аквариум. Маленький, литров на 50. Жители глубин были интересны месяца два. Потом и жители захирели, и глубины позеленели. Аквариум был осушен и убран в глубины гаража.

Два года назад: Жена вдруг решила окунуться в ихтиологию и восстановить небольшую, но сложную, экосистему в количестве пятидесяти литров в нашей небольшой квартирке. Эксперимент удался, жители глубин процветали, брюхоногие чистили стекло исправно, подводная фауна росла как грибы. А самое главное, подруга жены тоже уговорила мужа на покупку такого чуда. И именно эта подруга подарила нам двух маленьких, таких мимимишных мешкожаберных сомиков. Сомики были настолько мимимишными, что начали расти как на дрожжах. А еще у нас бесследно стали исчезать маленькие участники пятидесятилитровой экосистемы. Проведя корреляцию с размером пропаденцов и степенью роста сомиков, мы решили отсадить клиентов в отдельный дом, ибо это были самые натуральные инопланетные захватчики-канибалы. Там их, захватчиков, размер продолжал увеличиваться благодаря отличной кормежке. Пока не остановился в районе сорока сантиметров, и слава богу. Мало того, они как собаки, стали есть с рук, и всплывали, когда кто-нибудь подходил к аквариуму.

Настоящее время: Ночь, улица, фонарь… Аптека далеко, поэтому она не участвовала. Сквозь сон я почувствовал, как по моей голове ударило что-то мокрое и скользкое. Я понял, что опять захрапел, и жена, в отместку, отоварила меня наконец-то тряпками. Лелея надежду, что в намокании тряпок не принимал участие кот, я перестал храпеть и открыл глаза. Темно. Фонарь из участия в сцене тоже выбыл. Жена мирно посапывает рядом. А на подушке (вот на вас когда-нибудь нападал ЧУЖОЙ????) мило извивается сом!!!! А-А-А-А-А-А-А!!!!
Забыли крышку аквариума после кормежки закрыть, а сомы эти, оказывается, могут выпрыгивать из воды метра на два…
Как мы этого сома ловили потом под кроватью – это отдельная история.

— Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые лают, не кусаются!
— Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!

Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки.

— Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела такая красивая.
— Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет?
— Я буду смотреть.
— Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо.
— Ну, а мы маленькую заведем.
— Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем.

Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает:

— Папа, как ты думаешь, Пушок когда сдохнет?

Стоит грузин на базаре и продает маленькую собачку подходит к нему покупатель:
— Сколько эта собачка?
— Эта собака Барабака, стоит 1000# Покупатель входит в ступор...
— А ты возьми, попробуй, она любое стадо от волков защищать будет!!!
Ну, решил попробовать...
Ночь. Тишина. Собака Барабака стоит на посту.
С гор спускается стая волков. Вдруг вожак останавливается и тормозит всю стаю:
— Так мужики поворачиваем обратно, делов не будет, там собака Барабака!
А какой-то молодой желторотый волк возражает:
— Да посмотрите на нее — она мне всю ночь ж%пу целовать будет!!!
— Да ты просто не знаешь какие холодные у нее ГУБЫ!!!

— Гиви, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой?
— Собака, да?
— Вай, ты знал, да?

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был
доберман-пинчер, а у второго — питбуль. Один приятель предложил:
— Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
— Так ведь не пустят с ними... А отведем домой — без них уже не
выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
— Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти.
Вышибала остановил его:
— Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
— Да-да, я все понимаю, однако эта собака — это мои глаза...
— Как — доберман-пинчер?!
— Да, — кротко сказал ему владелец добермана, — теперь используют и их!
Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
— Сожалею, сэр... — опять начал вышибала.
— Вы не понимаете, — ответил тот, — это мой поводырь!
— Как — сейчас и питбулей для этого готовят?!!
— Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

Вспомнил вот: несколько лет назад ехали с матушкой и сестрой издалека.
Я грызу на ходу куриную ногу, и параллельно рассказываю анекдот про
старого и молодого ГАИшников ("... собака — это я, а ты еще щенок!").
Тут нас тормозят на посту. Я комментирую, останавливаясь:
— Ну, блин, щас начнется вымогательство...
Один из гаишников чуть ли не по пояс залезает в окно к матушке:
— О! Вы курочку едите? Дайте нам хоть косточек, СОБАКАМ!
У меня клинит курицу в горле, сестра сзади со сдавленным писком сползает
под сиденье. У меня хватает выдержки интеллигентно спросить:
— Чиво?
— Ну косточки не выкидывайте, отдайте нам!
Сестра сзади давится смехом в истерике, зажимая рот обеими руками.
— Да нате, пожалста, не жалко, — отдаю пакет, — вот только мяса там
почти не осталось...
Тут до него доходит, видимо, смысл происходящего, он весь заливается
краской вплоть до кобуры:
— Да это собачкам нашим!!! Вон они в тени лежат!

martin

На прошлой неделе поехали мы всей семьей на отдых к озеру Иссык-Куль
(Киргизия) на своей машине. Трасса Бишкек — Чолпон-Ата проходит через
горы и в одном месте имеется мост через реку. Там раньше стоял пост ГАИ
и работники полосатой палочки, как обычно, бесплатно редко кого
отпускали. Но настали новые времена и видимо по указу министра этот пост
ликвидировали (или перенесли на другое место). В общем здание стоит
пустое, без окон, без дверей — одни стены. Все проезжающие мимо
притормаживают, чтобы увидеть шедевр на боковой стене. Во всю высоту
красуется надпись: "Убрали собак — заберите и будку!"
Сильна любовь народная к ГАИшникам независимо от места проживания: )

Произошло все это сегодня под Питером...
Мой приятель, накопив денег, купил наконец-то себе джип. Не новый, но очень даже
ничего — спереди, как и положено — "кенгурятник", сзади — трубчатая рама и запаска.
Приехал на железнодорожную станцию-вокзал, чтобы покрасоваться перед знакомыми.
Проводив друзей на поезд, решил с "понтами" отъехать. Врубил заднюю передачу,
газанул, и с "ревом" на скорости около 60 км/ч... врубился в стоящую сзади
"Ладу-десятку". Морда "десятки" снесена начисто. Ему бы, дураку, вылезти из джипа
с видом побитой собаки, но эйфория от покупки, видимо, еще не прошла...
Далее следует диалог:
— Куда ты ставишь свой тарантас, козел!
— Да я...
— Что ты? Лохом родился, лохом и подохнешь! Ну, ладно, я сегодня добрый!
100 баксов тебя устроит?
— Да тут ремонту минимум на 700...
— Сколько-сколько? Ну вот 200 и вали отсюда!
— Тогда ГИБДД будем вызывать...
— Да вызывай сколько хочешь! Не хочешь 200 — вообще ничего не получишь!
Далее следует элегантная посадка в джип, и, взвизгнув резиной, новоиспеченный
джиповладелец убывает в гости к приятелю. Лейтенанту-ГИБДДшнику, между прочим.
Следует краткое изложение истории, лейтенант обещает спустить все это дело
на "тормозах", нужно только заехать в районный отдел ГИБДД и заручиться кой-какой
поддержкой...
Прибыв в ГИБДД, лейтенант заходит уверенной походкой в кабинет начальника ГИБДД...
Проходит пять минут, выходит из кабинета с каким-то странным видом, приглашает
войти... Сцена из "Ревизора" — за столом сидит тот самый "лох"... Оказывается,
два дня как назначили нового начальника ГИБДД, и народ просто-напросто "не привык"
к новому "дорожному папику"...
— Сам пришел? Ну и молодец! А то я уже операцию "Перехват" по району объявил...

Питон.

Группа слушателей автошколы сидит в коридоре отделения ГИБДД, ждет
экзамена. В составе группы — задумчивая личность в очках, назовем ее,
скажем, Леша, жуткий педант и аккуратист, и молодая девица, пусть будет
Оля, блондинка из разряда "Сдам — хорошо, не сдам — куплю". Несмотря на
это, Оля правила добросовестно прочитала (а может быть даже и не один
раз). И вот она, пролистывая ответы на экзаменационные билеты,
натыкается на вопрос про буксировку. Что-то вроде "Какой тип буксировки
разрешен в гололедицу?". К слову сказать, этих типов существует три: на
гибкой сцепке (самый обычный трос), на жесткой сцепке (так обычно
грузовики буксируют, прикрепляя их друг к другу нехилыми стальными
трубами) и методом частичной погрузки (это когда передняя часть
нерабочего автомобиля взгромождается на попу буксирующего, а задняя
стоит колесами на дороге).
И вот Оля, не корысти ради, а исключительно расширения кругозора для,
спрашивает:
— Ой, Лешик, а объясни мне, пожалуйста, в двух словах, буксировка
методом частичной погрузки — это как?
— В двух словах? — уточняет Леша.
— Да-да, в двух словах, — просит Оля, в глазах читается "длиннее не
пойму".
Леша, как уже было сказано, человек прямо-таки маниакальной точности, и
если его попросили (да и повторили) дать описание ровно в ДВУХ словах -
значит, этой Оле это зачем-то надо. Леша погружается в раздумья, ища
правильную формулировку. Оля опять углубляется в чтение билетов, коридор
примерно на минуту погружается в тишину.
Спустя минуту Оля то ли вспоминает о своем вопросе, то ли снова
натыкается на билет с буксировкой. Естественно, она уже давно забыла про
наложенное ей же жестокое ограничение, и теперь искренне недоумевает,
почему этот ботан не может сказать ей определение.
— Лешик, так что же такое "буксировка методом частичной погрузки"?
Лешик поднимает на нее ясные голубые глаза.
— Ты просила в ДВУХ словах? — спрашивает он, выделяя интонацией
предпоследнее слово.
— Да, — неуверенно отвечает Олечка, видимо, начиная подозревать, что
такой формулировкой она загнала титана мысли в пучины лингвистической
эквилибристики глубоко и надолго.
Мыслитель задумчиво выпячивает подбородок вперед, скребет пальцами
щетину:
— В двух словах это: "Собаки @бутся".

В психиатрической больнице врачи обходят больных — кого выписывать, а кого нет. У каждого психа рядом лежит кирпич, привязанный на верёвке. Врачи спрашивают всех:
— Как вашу собаку зовут?
— Бобик, — радостно отвечает пациент.
— А вашу? — спрашивают у следующего.
— Бим.
Подходят они к третьему:
— Как вашу собаку зовут?
— Что я, дурак, кирпич собакой называть?
Его выпустили, посчитали, что здоровый. Больной вышел за ворота больницы, взял кирпич на руки, погладил его и говорит:
— Ну, что, Жучка, обманули мы их? Пойдём домой.

Псих в психушке подходит к собаке:
— Здравствуй, слон.
Второй псих:
— Ты что? Это же не слон!
— Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще — убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном
клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,
но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание,
что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик — чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь
оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы — это надолго.
Дай им Бог здоровья!

Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа.
Вбегает в кабинет пара (муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог.
Доктор:
— Вам во избежание заражения в течение шести следующих месяцев придётся приходить сюда и делать уколы.
Жена:
— Скажите, а на беременности это не скажется?
Доктор (после трёхсекундной паузы):
— А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность???

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишете завещание? — спросил врач. — Я вас вылечу.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем выздоровлю.