Анекдоты

Лучшие анекдоты из всех уголков России, которые мы собирали и отсеивали не один год. Часть которых добавили сами пользователи, поэтому вы можете быть уверенны в своем настроении при посещении нашего сайта. Удобная навигация по категориям и поиск позволит найти смешные анекдоты, которые заставят вас хохотать до слез. А система рейтинга и личный кабинет помогут составить свою коллекцию.
Сортировать по:
Поправки конституции

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако…

Почта России и семь рук

В отделении Почты России:
— Девушка, примите посылку!
— Подождите, у меня не семь рук! Не видите — я продукты на витрине раскладываю!

Чиновники это трутни

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк.

Три американца в тюрьме

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно — их вот-вот должны были казнить. На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает — значит, это Божье провидение и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили. Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает — правосудие на моей стороне. " Стул снова не сработал, и его отпустили. Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните. " Боже, храни его душу.

Леночка в детском саду и яблоки

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка меня сегодня три раза нах*й послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь свое яблочко", а она опять: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Ну, я ее снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

Киллер и фермер

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом! — Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут. — Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Теща, пельмени и котенок

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок. 

Миша Мишенька медведь

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть! 

Новый русский и такса

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: — Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! — Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

Сидит муж с женой на кухне

Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивленно спрашиваю: — Ты чего? Mуж: — Так и придется доживать с тобой век. Я: — Чего? Муж: — Потому, что — лучше не найдешь … а хуже не бывает … 

Хожу по квартире голая

Живу на третьем этаже. Так как одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь весеннему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было ох@енно! "

Мальчик со скрипкой и пудель

Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает? 

Новый русский и руль от Мерса

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулем от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит: (НР)- Мужик, можно я порулю тут? (М) — Ну рули... — сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулем от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит: — Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Буратино и инквизиция

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова?

Свидание и фонарик

Молодой человек собирается на свидание с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло... — Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей? — А шо? . . — Он тоже не взял на свидание фонарик и, сам видишь, какую жабу привел нам на счастье в квартиру!


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Новые анекдоты
Поправки конституции

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

Почта России и семь рук

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

Чиновники это трутни

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца в тюрьме

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Леночка в детском саду и яблоки

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница