Анекдоты

Лучшие анекдоты из всех уголков России, которые мы собирали и отсеивали не один год. Часть которых добавили сами пользователи, поэтому вы можете быть уверенны в своем настроении при посещении нашего сайта. Удобная навигация по категориям и поиск позволит найти смешные анекдоты, которые заставят вас хохотать до слез. А система рейтинга и личный кабинет помогут составить свою коллекцию.
Сортировать по:
Юбилей женщине 50 лет

Одной женщине исполнилось 50 лет, юбилей как никак, решила она потратить все подаренные и накопленные деньги на пластическую операцию, потратила безумные 300 тысяч рублей, по итогу смотрит в зеркало и диву дается - чувствует себя лет на 20 моложе. Посмотрела на себя в зеркало и пошла гулять по улице, проверить реакцию прохожих.
Останавливается она у ларька с газетами, покупает, что ей нужно и спрашивает продавца:
- Молодой человек, как думаете, сколько мне лет?
- Ну, наверное около 33-х.
- А вот и не угадали, мне ровно 50!
Идет дальше довольная, заходит в аптеку, дальше происходит аналогичный разговор:
- Девушка, как думаете, сколько мне лет?
- Нуу, я думаю в районе 28-ми лет!
- А вот и нет, мне 50!
Идет дальше по улице счастливая, заходит в макдональдс, расчитывается, спрашивает у кассира тот же самый вопрос:
- Молодой человек, как думаете, сколько мне лет?
- Ну, вам наверное, 30!
- А вот и нет, мне 50, но спасибо!
Поняла женщина, что удалась операция, решила поехать домой, ждет на остановке свою маршрутку, а рядом сидит пожилой человек. Ну не пропадать же такой красоте даром, решила и у него спросить.
- Дедушка, сколько мне лет?
- Сударыня, мне уже 82 года, зрение уходит, но по молодости я разработал уникальный метод определения возраста, это конечно не так научно, но дает - 100% гарантию, могу ли я вас попросить дать мне сунуть руки под лифчик, тогда я точно могу сказать Ваш возраст.
Женщина смутилась, но все же посмотрела по сторонам - никого нет, решила, а че уж - пусть проверит! Дедушка обеими руками давай её грудь нащупывать и после чего медленно и протяжно выдает:
- Мадам, Вам ровно 50 лет!
Женщина обалдела и растроилась одновременно, спрашивает его:
- Это невозможно! Как же вы догадались? Может быть Вы экстрасенс?!
- Да нет, я 5 минут назад за вами в очереди в Макдональдсе стоял.

 Нравится 2  Сохранить  Поделиться  0
Штирлиц и апельсины

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит.
- Это что такое? Кто это? - кричит Гитлер.
- А это русский разведчик Исаев - в голос кричат все присутствующие.
- А что же вы его не арестуете и растреляете?!
- Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Резинка и три желания

Скучает полицейский в машине и играется - взял резинку от трусов и мух на стекле бьет, одну убил, вторую, опытный уже. Тут одна муха ему и говорит:
- Не убивай меня, пожалуйста, я тебе три желания исполню!
Полицейский сперва опешил, растерялся, потом говорит ей:
- Хочу дачу в Италии и большой джип!
Тут же очутился наш герой в красивом и огромном коттедже на берегу Италии, смотрит во дворе стоит дорогущий мерседес. Муха смотрит на него и спрашивает - какой третье желание?
- Дом у меня и машина есть, хочу чтобы никогда не работать и чтобы деньги были!
В этот же момент вернулся полицейский назад в старый автомобиле и как раньше с резинкой от трусов в руках.

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Дурдом

В один прекрасный ничем не примечательный день приезжает комиссия в дурдом, неожиданно к нем подбегает мальчик, комиссия решила сразу начать проверку и спрашивает мальчика:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- нежняю...
- Как это не знаешь, может быть ты знаешь кем хочешь стать, когда станешь взрослым?
- Нежняю...
Ну и дела, подумала комиссия, не порядок. Идут дальше, подбегает к ним девочка. Спрашивают её:
- Девочка, как тебя зовут?
- Нежняю..
- А может знаешь кем ты хочешь стать?
- Нежняю...
Комиссия в шоке, приходят к главврачу, ругали его три часа, ставят задачу - чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика:
- Как тебя зовут?
- Вася!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Довольные идут дальше, на встречу девочка:
- Девочка, как тебя зовут?
- Аня!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Приходят к главврачу - молодец, как удалось добиться таких успехов?
- Нежняю...

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Директор школы

Раннее утро, сын жалуется матери, говорит о том, что не хочет идти в школу:
- Мама, я не хочу сегодня в школу, там плохо!
- Ну сыночек, почему же?
- Да ну эту школу, там Петров снова будет из рогатки стрелять, Сеничкин учебником по голове будет бить, Петрова подножки ставить и мешать мне целый день. Не хочу, не пойду!
- Сыночек, Вовочка, ты должен идти в школу! К тому же тебе уже сорок лет, ну а самое главное - ты директор школы!

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Вакуум

Познакомился как-то летом студент (с) физического факультета с девушкой (д), пригласил ее на одно свидание, потому позвал на другое, уже месяц прошел, а близости у них так и нет, даже не целуются, ходят и обсуждают подруг, природу, учебу. Студент решил ей намекнуть, что пора бы уже переходить на следующий уровень отношений и говорит:
С: Слушай, а ты знаешь, что такое вакуум?
Д: Даже не слышала, расскажешь?
С: Давай сразу начнем с примеров гипотетических - вот представь, что мы с тобой начали целоваться, я собственного губами воздух всасываю и ты делаешь тоже самое, так вот между нашими губами начинается образовываться пространство, в котором нет воздуха - и губы нельзя оторвать, это в науке и называется вакуум.
Д: Тьфу ты, так бы сразу и сказал, у меня тоже пример есть - вчера один матрос е@бал, так когда он вытаскивал - мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Суть жизни

Один мужик умирает и попадает на небеса, там его встрачает бог. У мужика соответственно только один вопрос - бог, подскажи, в чем суть моей жизни - а то прожил 80 лет, а так и не понял.
Бог: Вы правда хотите это узнать?
Мужик: Да, очень!
Бог: А помните, как Вы ездили в сочи поездом в 1956 году?
Мужик: Да, было дело, я еще тогда молодой был.
Бог: А помните, как познакомились с попутчиками и вы решили пойти в вагон ресторан выпить?
Мужик: Верно!
Бог: Тогда вы, наверное, помните что за соседним столом от вас сидела красивая женщина..
Мужик: ДА, ДА, в красном платье..
Бог: И она попросила Вас передать перец...
Мужик: Да, я так и сделал!
Бог: И вы передали ей перец...
Мужик: Передал
Бог: Ну и вот...

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Три желания

Однажды поймала женщина золотую рыбку, золотая рыбка плачет и говорит ей - отпусти меня пожалуйста, а я исполню три твоих желания, но помни - только три, не больше, ни меньше. Женщина подумала, подумала отвечает ей - хорошо, рыбка, будь по твоему, три так три, записывай: - Хочу я значит квартирумашинудачу - это раз! Колечкошубуприческусапогиновые - это два! красивогомужикалюбимогодоброго - это три!

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Кредит и депозит

Если Вы не можете запомнить чем отличается кредит от депозита, то есть простое тому объяснение:
Депозит - это когда у тебя вроде как есть деньги, но живешь будто их нет, а кредит - это когда у тебя вроде бы и денег нет, но живешь так будто у тебя их вагон.

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Новый год мыши

Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего, блядь, мы подождём.
С наступающим годом МЫШИ тебя!

 Нравится 8  Сохранить  Поделиться  0
Противогаз и брови

Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
— Ты что, брови, что ли, выщипала?

 Нравится 13  Сохранить  Поделиться  0
Вьетнам

Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели, посчитали, решили, что очень много у них генералов на тысячу солдат выходит, начали предлагать им разные варианты, в итоге каждый, кто уволится получит оклад десять тысяч долларов за каждый сантиметр, который будет измерен между двумя точками генеральского тела, при этом эти точки должны были выбрать сами генералы.
Приходит первый, попросил отмерить расстояние от макушки до пальцев, вышло 720 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный.
Приходит второй – мерьте, говорит расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось на 1700 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный.
Приходит третий, старый, ветеран всех возможных войн и говорит – мерьте меня от кончика члена до яиц. Комиссия в шоке, но тот настаивал, вызвали местного доктора делать деликатные замеры. Пришел медик, попросил снять штаны, генерал снял, медик приложил линейку на кончик члена генерала и резко пошатнулся:
- Боже мой! А яйца то где?!
- Во Вьетнаме! – ответил генерал.


 Нравится 12  Сохранить  Поделиться  0
Рабочий день

Рабочий день 12 часов, из них вычитывают обычно обед. Вызывает недовольный начальник (н) подчиненного (п).
Н: Вы почему пробыли в столовой один час?!
П: Обедал, у еня же этот час вычитают, не оплачивают, в чем вопрос?
Н: Вычитают, но это не значит, что вы можете целый час обедать, запомните, что незаменимых нет!
П: Да, да, я знаю, Вы у меня не первый работодатель.

 Нравится 11  Сохранить  Поделиться  0
Зер гуд

Учительница спрашивает:
— Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— А я была медсестрой.
Учительница:
— Молодцы!
Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды.
Учительница:
— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— О да!
Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"

 Нравится 13  Сохранить  Поделиться  0
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Новые анекдоты
Юбилей женщине 50 лет

Одной женщине исполнилось 50 лет, юбилей как никак, решила

Штирлиц и апельсины

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно

Резинка и три желания

Скучает полицейский в машине и играется - взял резинку от

Дурдом

В один прекрасный ничем не примечательный день приезжает

Директор школы

Раннее утро, сын жалуется матери, говорит о том, что не