Анекдоты случайно

Страничка топовых приколов и незабываемых шуток без конкретной категории. Не хочешь заморачиваться с выбором стиля и темы анекдотов – кликай сюда. Ты удивишься, насколько разными могут быть те или иные веселые истории – оторваться просто нереально! Ты попал сюда случайно, но уйти сможешь, лишь прочитав все до последней странички. Готов? Улыбайся, веселись, будь всегда на позитиве!
Сортировать по:
В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее Съёдобные...

— В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
— Съёдобные втулки.
— Да ты чёртов гений!

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается...

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " — Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"— Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " — Ты
чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "— Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: "Жене запрещается, сидя...

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?

Dzirt_DoUrden: Разговор в ВоВ (как я понял муж и жена) Lina: Ты ему все собрал? MoArCru: Он уже не мальчик...

Dzirt_DoUrden: Разговор в ВоВ. (как я понял муж и жена)

Lina: Ты ему все собрал?
MoArCru: Он уже не мальчик.
Lina: Еду всю отдал, которую я на полке оставляла?
MoArCru: Да! Дорогая пошли уже в арачи, рейд уже в андерсити.
Lina:хм...носки трусы футболки не забыл???
MoArCru: ДА НЕ ЗАБЫЛ Я! Юля если ты у мамы, то это не значит, что я жирный, ленивый геймер, не следящий за своим ребенком!
Lina: Отлично, да ты у меня молодчина! А ключ от дачи дал?
MoArCru: ыыы....

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет Найди спонсора, говорит...

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а
денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя
непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед
поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной Посадил её на стул Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка...

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!

Старый еврей в больнице При смерти Возле него бегает молодая медсестричка Еврей к ней обращается: Милочка...

Старый еврей в больнице. При смерти. Возле него бегает молодая медсестричка. Еврей к ней
обращается:
— Милочка, покрутите мне яйца.
Возмущённая медсестра:
— Вы что больной, что за предложения?
— Ну я вас очень прошу ну порутите мне яйца.
Медсестра выбигает из палаты, подбигает к глав. врачу:
— Доктор, доктор, больной Абрамович сказал, чтобы я покрутила ему яйца.
— Ну понимаешь Светочка, он скоро умрёт, ну выполни просьбу умирающего.
Медсестра возвращается, крутит Абрамовичу яйца. Больной к ней обращается:
— Вы знаете медсестра это было таки да хорошо, но я просто хотел гоголь-моголь.

Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров

Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.

В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах Московский метрополитен вынужден...

В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах
Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение
на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не
более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны — по числу сидячих
мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся
памятниками архитектуры.

Просыпаются утром пьяницы У них похмелье и сушняки жудкие Наскребли они еле еле на бутылку минералки...

Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняки жудкие. Наскребли они еле еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин. Он возвращается с печеньем. Его спрашивают:
— Ты что? А где минералка?
— Минералки не было, я печенья купил...

Мам, у меня насморк! Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!...

— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: Звиняйте, я опиздала! Учительница: Не...

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка Там ее встречает...

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
— Я согрешила, святой отец!
— И как тяжек твой грех, дочь моя?
— Да в рот взяла.
— О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
— Я согрешила, святой отец!
— И как тяжек твой грех, дочь моя?
— Да в рот взяла.
— Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
— Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
— Эх, да что они там в провинции в минете-то понимают!

Он (13:35:59)Как звали удава из МАУГЛИ Она (13:37:22)ка Он (13:37:57)Какой КА? Она (13:38:40)звали его...

Он (13:35:59)Как звали удава из МАУГЛИ
Она (13:37:22)ка
Он (13:37:57)Какой КА?
Она (13:38:40)звали его КА. Кааааа
Он (13:38:54)Какой
Oн (13:39:19)Слово перед КАААААА
Он (13:39:30)Какой
Он (13:39:54)Веселый?
Он (13:40:03)Тупой?
Она (13:40:20)что?
Он (13:41:12)Какой то Ка.а какой именно?
Она (14:01:44)ты мне специально мозг выносишь.!!! я тебе отвечаю только потому что ты мой муж!!!А этот долбанный удав...........звалсмя......... МУДРЫЙ КАА.......
МНЕ ЧТО НУЖНО БЫЛО ВЕСЬ ОТДЕЛ СПРОСИТЬ ОБ ЭТОМ.ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ТЫ В ТУАЛЕТЕ ЗАБЫЛ КАК ЗОВУТ ЭТОГО УДАВА ИЗ ТВОЕГО ЛЮБИМОГО МУЛЬТИКА???


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Новые анекдоты
Поправки конституции

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

Почта России и семь рук

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

Чиновники это трутни

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца в тюрьме

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Леночка в детском саду и яблоки

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница