Анекдоты случайно

Сегодня я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я в шутку спросила его, не боится ли он монстра под кроватью, который будет щекотать его ноги (они немного свисали с кровати).
Он посмеялся и ответил мне, что у меня детские мысли.
Ночью он разбудил меня и, слегка посмеиваясь, сказал:
— Прекрати, я знаю, что это ты щекочешь мне ноги.
Но я ответила ему, что лежу рядом, и что у меня не такие длинные руки.
Он включил ночник, чтобы убедиться в этом.
Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и так высоко прыгал.
"Ну, и кто же находился под кроватью?" — спросите вы.
Это был его отец, который вечером подслушал наш разговор.
Он, довольный, вылез из-под кровати и, хихикая, убежал.
Ему 45 лет.

Мальчик немецкую каску нашел
И прогуляться во двор в ней пошел
Теперь без зубов он и с выбитым глазом:
Фашист атакован отрядом спецназа.

Не перестаю удивлятся, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: "Дал взятку следователю". А теперь пишут: "Заключил сделку со следствием".

— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я то с компа, то с телефона?

Чем похожи гинекологи и собаки? — У них всегда мокрый нос.

Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Украинскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа «земля-воздух».

Жил был мальчик с большой головой...
Однажды ему мама и говорит:
— У тебя такая голова большая, наверное там мозгов много... нечего у меня на шее висеть — иди деньги зарабатывай!
Мальчик ушел. Вечером приходит с чемоданом денег! Мама спрашивает:
— Где ты столько денег заработал?
Мальчик ей и отвечает:
— Иду я по улице, вдруг слышу шум, гам какой-то... засовываю голову в щель забора, а там мужики в карты режутся. Ну, я им и говорю: давайте все деньги, а не то весь вылезу!

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
— Вы к кому?
— А кого вы мне посоветуете?

Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит:
— Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие:
сначала я тебя отымею, потом ты меня.
— Давай.
Вы&

— Мария Абрамовна, вы еврейка?
— А почему вы так решили?
— Ну отчетсво...
— Ну и шо?! . Или вы хотите сказать, что
Исакиевский собор это синагога?

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
— Ваши права.
— Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.

Болеем за сборную России по футболу, а выздоравливаем, когда играет сборная Испании.

— Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая бородка!
— Не выдумывай, что-то я не замечала.
— Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну — она пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!

Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте
(может, Университете — пес его знает). За достоверность, ессессно,
не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал.
Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает
"влагалище". Причем именно "влагалище", т.е. это скорее медицинский
термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется)
по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится,
и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель,
идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит
студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?"
Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод:
"А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает.
Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохот
окружающих, радостно говорит: "ПИЗДА!!!"
Занавес, антракт 15 минут.

Max(таможенник):у нас тут гробы пришли из Румынии, ну мы их не приняли, стремно как-то!