— Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
— Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...
Анекдоты случайно
Лысый чувак поехал в Америку и там за большие бабки ему вживили волосы. Приехал чувак обратно довольный, встретился с друзьями.
— Вот, говорит, я уже не лысый! Теперь у меня
снова волосы!
Друзья удивились:
— А почему ж мы до сих пор трезвые?
Насвинячились, пошли по улицам песни танцевать.
А тут менты. Поймали чувака, отвезли в вытрезвитель и... постригли налысо!
Иванушка:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! -
отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
Зильберман, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень
неловко.
— Это всего лишь формальность, — оправдывается он, — ведь внутри я
остался евреем.
Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:
— Ну, а внешне?
Если папа аварец, а мама — татарка, значит, ребёнок у них — аватарка.
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективным парфюмом и по дороге листала томик с пьесами, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, принц хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: "Гол", стучала кружкой пива по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разносторонее развитие личности - залог счастливой судьбы.
Инопланетяне поймали американца, француза и русского. Говорят им:
— Если назовете число которое не знает наш , то мы вас отпустим.
Американец назвал:
— Миллиард
Инопланетяне в смотрят и говорят:
— Знаем.
Француз назвал:
— Секстеллион.
— Тоже знаем.
Русский:
— До х@я!
Инопланетяне в смотрят, не знает он такое число. Спрашивают:
— Это сколько???
Русский им отвечает:
— А вы меня сначала отпустите я вам и скажу.
Ну прилетели на Землю.
— Говори!
— А вы любого мужика спросите он вам скажет.
Нашли мужика спрашивают:
— Сколько это будет до х@я?
— А это как от этого столба и до еее... ой матери!!!
— Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не могу!
— Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение, а не
мочеиспускание...
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.
Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".
А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".
Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется:
— Ваш сын ужасно ругается матом!
— Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!!
Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
История эта произошла несколько лет назад. В то время я с семьей жил в Голландии.
Вернее, недавно переехал.
Мы тогда уже неплохо освоились. Голландцы люди достаточно гостеприимные, кроме
того там было немало русских, так что очень скоро мы уже много общались,
появились новые друзья, словом все шло хорошо. Кроме одного — языка.
Голландский — замечательный язык. Очень скоро мы увидели, как много радости могут
принести попытки общения на голландском человеку, владеющему русским.
Единственно, местное население оставляет не так уж много шансов выучить
голландский. Он, в общем-то, не нужен для общения.
Только приехав в Голландию, я был не на шутку удивлен потрясающей способность
голландцев к языкам. Первый встречный, на приличном английском, был готов
ответить на любой занимающий меня вопрос и поддержать беседу. Английским их
кругозор не ограничивался, большинство знают еще 2-3 европейских языка.
Поэтому я не был слишком удивлен, обнаружив у них неплохие способности
и к русскому.
— Ху-уй !!!— завопил коллега с работы, встретив меня в туалете на второй день.
— Ага, -— согласился я. -— Правильно. Не очень, правда, понятно, зачем так
волноваться. Что вас так удивило? Вы ожидали чего-то другого в мужском туалете?
Я вежливо поздоровался и вышел, размышляя о том, как малокультурно мои сограждане
иногда подшучивают над иностранцами. В коридоре перед туалетом я столкнулся
с девушкой из отдела IT.
-— Ху-уй — нараспев произнесла она, улыбнулась, и умчалась по коридору,
провожаемая моим удивленным взглядом.
Я на всякий случай проверил брюки, на предмет все ли в порядке, и двинулся дальше.
Надо же, как он поработал , — думал я о своем неведомом предшественнике. — Всех,
видать, обучил. А они, по простоте душевной, хотят сделать приятное, думают,
что здороваются, а на самом деле…
Занимаемый этими мыслями звоню одному из русских старожилов.
— Представляешь, говорю. — Какая-то сволочь обучила здесь всех матом крыть.
Чуть меня видят — х… орут. Неудобно.
Он (спокойно): Тоже мне, нашел чему удивляться. Обычное голландское слово.
Означает — привет. Звучит по-разному, в зависимости от происхождения говорящего -
Хой, Хоой, Хуй, и т.д. Так что никто их не учил. Все нормально. Вообще,
ты здесь и не такое услышишь.
И как в воду глядел.
Работал я тогда в университете. Вскоре появились у меня студенты -
undergraduates и postgraduates. Все ребята приличные, старательные, кроме одного.
Этот весьма противный тип почему-то упорно зовет меня по фамилии. Все по имени,
а он по фамилии, и без всяких там — мистер, доктор, и т.д. Я немного напрягся -
больно уж по-хамски звучит.
Ну, я, конечно, не злой но все же душа требует отмщения. Мало того, что хрен
какой попался, так и зовут его соответственно — Хертон (Gerton вообще-то,
но по-голландски G произносится как Х в слове Харьков). Для порядку решил его
тоже по фамилии называть. Одна проблема — фамилию я его не помню. Ну, это
не беда. Смотрю список студентов. Вот он! Gerton de Goeij.
— Ни фига себе, думаю— как ЭТО читать? Главное — его же ведь представляли,
я должен знать. Теперь и спрашивать неудобно. Как узнать — не ясно.
В общем, забыл я о Хертоне. Но вот недели через две сломал наш Хертон прибор
один. Идет разбор полетов. Ну, начальство всякое сбежалось, прочие люди
причастные. Я там же.
Спрашивают у него между делом — как зовут, мол?
Я прислушиваюсь.
Он отвечает— Хертон.
— Фамилия какая?
— Хертон… Он замялся… И наконец представился полностью: Хертон де Хуй !
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному