Анекдоты случайно

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает
платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра
ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
— Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
— А я теще ноги мою.
— Так я тоже мою, ну и что?
— Так ты ей потом вытираешь, да?
— Да, а что?
— А я выкручиваю...

Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик:
— Гражданин майор, я соседа грохнул.
— Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит:
— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"

В антикварной лавке:
— Сколько стоит этот горшок?
—это не горшок, это ваза!
— Мне виднее, как я его буду использовать...

Чебурашка — крокодилу Гене:
— Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная — от лапки до
самого пузика!
— Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: "Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз."

— Дорогая, ты мне приснилась!
— Ничего, это отстирывается...

— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, зарядили — намокнут ещё...

Звонок в зубную клинику.
— Я звоню чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

В актовом зале — два портрета: иванова, который
изобрел паровоз, пароход и самолет, и петрова, который
изобрел иванова.

Ни кaкой оргaзм не может срaвниться с тем чувством, которое испытывaет бухгaлтер, когдa у него сошелся годовой бaлaнс предприятия.

декабря, 10 часов вечера, вьюга страшная, мороз ещё страшнее, за городом, почти в чистом поле, стоит ГАИшник (начальство послало). Стоит, матерится про себя, начальство на чём свет стоит клянёт, думает: "Ну вот сейчас останавливаю первую же машину, и тамничего не знаю, но чтобы там ни было, придерусь ко всему что только можно, скачаю с них такой калым, что на весь год себя обеспечу" Сказано — сделано: и часа не проходит как на трассе бесшумно, сияя фарами, появляется порш последней модели. ГАИшник палку на вскидку, машина останавливается. ГАИшник подходит, стекло приоткрывается на 5 см, ГАИшник нагибается и видит картину: сидят четыре шкафа в рубашках и галстуках, в машине тепло, музыка играет, у каждого шкафа на коленках АКМ. ГАИшник:
— Ребята,можно покалядовать?