Анекдоты случайно

Страничка топовых приколов и незабываемых шуток без конкретной категории. Не хочешь заморачиваться с выбором стиля и темы анекдотов – кликай сюда. Ты удивишься, насколько разными могут быть те или иные веселые истории – оторваться просто нереально! Ты попал сюда случайно, но уйти сможешь, лишь прочитав все до последней странички. Готов? Улыбайся, веселись, будь всегда на позитиве!
Сортировать по:
Блондинка на приеме у дерматолога Дерматолог: -Девушка, я же просил приходить не накрашенной! Блондинка...

Блондинка на приеме у дерматолога.
Дерматолог: -Девушка, я же просил — приходить не накрашенной!
Блондинка: -Да, но это мой натуральный цвет волос!

Ну и вспомнилась еще одна история того времени, когда я имел честь трудиться сельским участковым Как-то...

Ну и вспомнилась еще одна история того времени, когда я имел честь трудиться сельским участковым. Как-то раз приезжаем с напарником в город в головной райотдел спуливать отказные материалы. Я тогда жил в этом самом городе, а напарник жил в селе, где мы с ним пытались построить правовое общество. Идем с автобусной остановке по улице к отделу и в это время мимо нас проезжает грузовичок с краном по типу "Сам гружу, сам везу", в кузове которого находится металлический гараж. Русик смотрит на него и говорит: "Смотри, Костян, гараж один в один как мой", ну и пошли дальше. Что было дальше я думаю все уже догадались — вечером звонит Рустам и орет дуром "Костян!!! прикинь, гараж спиздили..."

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на...

Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то: У 29 машин дверца откроется

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
— У 29 машин дверца откроется

Дети играют в песочнице Начали рассказывать, кто откуда взялся Маша говорит: Я из капусты появилась...

Дети играют в песочнице. Начали рассказывать, кто откуда взялся. Маша говорит:
— Я из капусты появилась.
Петя:
— Я из свеклы.
Ваня:
— А я из морковки.
Вовочка:
— Ну и дурак был наш батя, что мамку по всему огороду таскал.

Вань, может, обменяемся номерами телефонов? На хрена? Меня и мой вполне устраивает

— Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
— На хрена? Меня и мой вполне устраивает.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед Решили опробовать Повесили...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa: Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности?...

Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa:
— Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности?
— Точно не знaю, но когдa я смотрю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки все нaзойливей лезет мысль, что я — хохол!

Вырубил Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу Зараза уже десять минут громко разговаривает по...

Вырубил

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

© Дмитрий Лавренков


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному