Анекдоты случайно

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

КОНЬЯК "САМЖЕНЭ"*

Жили-были дед да баба. Ели кашу с… Да все они ели, что Бог послал.

Мои дед с бабкой (родители отца) жили в селе в Днепропетровской области. И, когда я был совсем мелким, родители приезжали к ним раз в год. Вроде бы, и не очень далеко, полтыщи км, а часто не наездишься. Чем взрослее я становился, тем реже ездил к бабке-дедке. Вот уже и моему сыну исполнилось 3 года. Нужно правнука показать.

Приехали. Бабка стол накрывает, дед заветную бутыль с французским "Самженэ" достает. Чарочка, другая: дед не знает, как правнуку угодить. Пошел на перекур и, заодно, нарвал чашку крупной, сладкой, ароматной черной смородины. Ешь, говорит, у вас такой, мол, нет. Да и у нас нет, это вот только один куст такой, на остальных ягоды помельче будут. И откуда он взялся! Я, вроде бы, не сажал его.

"Ага. Не сажал", – говорит бабка. И начинает рассказывать.

Как-то дед решил изготовить очередную порцию "Самженэ". Не пьянства для, а аппетиту ради. Обычно порция – 6 литров. Ну, а какой же уважающий себя производитель не проверит на себе качество своей продукции! Может людЯм пить придется!

Попробовал первача. Потом вторача, потом третьяча. В общем, на следующий день, мог вспомнить только, как выгнал первые три литра. Куда подевалась бутыль с другими тремя литрами – туман.

"Слышь, мать! А где остальная самогонка?"
"Ишь ты, окаянный! Нажрался вчера так, что не помнит, как поперся с бутылью во двор да на пороге-то и грохнул ее. Я вон осколки еле смела".

Дед в непонятках: с чего бы это ему приспичило с бутылью самогонки по двору в проходку, но память ничего не подсказывала, и спорить не стал.

А бабка, накануне, видя умиротворенного деда, решила самогонку припрятать. Все ее нычки дед давно разведал: находил даже в бочке с зерном и в поленнице дров. Как-то (это он мне потом рассказал) нашел бутыль в старой печке. Она была закрыта полиэтиленовой крышкой. Дед потихоньку, "для аппетиту", пока не понял, что возмездие неотвратимо как победа коммунизьма над имперьялизьмом. Тогда он пилкой по дереву прошелся по крышке, типа, крысы погрызли, а зелье "выдыхалось".

В общем, решила бабка закопать бутыль в саду. Миноискателя у деда точно не было.

Бросила в самогонку зверобоя и других целебных травок, закатала железной крышкой, а дабы она не проржавела, смазала солидолом, обернула целлофаном и обмотала тряпочкой. Пока дед мирно похрапывал (это было слышно даже в саду), она вырыла ямку и захоронила зелье до момента, который называется "на всякий случай". А чтобы не забыть место, отломила ветку с куста смородины и воткнула в землю.

Прошло полгода. Весной ветка принялась, и летом уродила первый скромный урожай. Потом уже, вроде бы, и "на всякий случай" было, но уничтожать богатый куст смородины рука не поднималась. Тем более, что ягоды на нем были на редкость отборные, размером с небольшую вишню. Так и прошло 10 лет.
На этом бабка закончила свое повествование.

Дед, собиравшийся опрокинуть чарку, остановил ее движение на полпути и слушал бабкино признание, не шевелясь, как бандерлоги под взглядом Каа. Только в его лице что-то менялось. Там была такая гамма чувств!

Когда бабка закончила, еще с полминуты висела неловкая тишина, нарушаемая восторженными писками правнука, носившегося по саду и двору. Затем дед довел траекторию чарки до логического пункта назначения, крякнул, утер губы и решительно встал.
"Ну-ка, внучок! Бери лопату!"
"Куды, окаянные! Не дам смородину портить!"
"Бабуль, мы аккуратно".

Наверное, на раскопках Трои археологи не работали с такой осторожностью как мы. Был сделан подкоп сбоку, и, сантиметр за сантиметром, пока не услышали заветное "дзынь!"
Тряпочка уже истлела, но целлофан достойно выдержал бремя времени. Солидол, конечно же, высох, но образовал защитную пленку, не позволившую влаге добраться до металла.
Конечно же, содержимое тут же было испробовано на предмет "а вдруг испортился".
Это была живительная влага цвета благородного коньяка, а травяной букет…! "Camus" с "Napoléon" отдыхают!

P.S. При раскопках ни один куст смородины не пострадал.

P.P.S. Дед, участник двух войн, с осколочным ранением в голову (вместо кости – пульсирующая кожа), ел, что Бог послал. Курить бросил за год до смерти, чарочки не гнушался до последнего дня. Умер на 89-м году жизни.

А вы говорите "вегетарианцы", "мясоеды"!

* шутливое название самогонки, которое с украинского дословно переводится "сам гонит".

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже довольно поздно даже для нас — около 2 часов ночи, а муж все не идет спать — за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
"Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передачабыла интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее — передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно, ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не повторить".

— Как там твое солнышко?
— Масло менять надо. Или ты про Иру?

— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!

У холостяка с богатым воображением, каждую ночь — новая красавица.

Cидит наркоман на скамейке и семечки щелкает,тут такое случается-одна семечка упала,ну наркоман протягивает к ней руку и приговаривает:"иди сюда моя хорошая,иди,ну иди же моя лапочка!"не выходит...он такой раздраженный берет горстку других семечек кидает к той одной и говорит:"ВЗЯТЬ И ПРИНЕСТИ МНЕ ЕЕ!!!!!"

Ситуация проста до невозможности.
Первое января, два молодых и cекcуально активных тела, уже выспавшихся и еще не удовлетворенные качеством своего двухчасового марафона решают сменить cекcуальную обстановку.
В качестве нового местоимения избирается ковёр. Тут же признается жестким для таких жестких экспериментов, нуачо.
Под ковер стелиться пенка обыкновенная, туристическая.
Почему не на ковер??? Так скользит же, сцуко.
Ну там процесс восстановления всех принадлежностей боекомплекта в соответствующую форму (пару минут, повторюсь, организмы молоды) и начинается собственно процесс.
И прекращается через несколько фрикций.
Коленки больно.
Спортсмены — люди продвинутые. Он встает, и приносит наколенники. Две пары.
Итак, мы имеем два спортсмена разных полов на ковре, под которым пенка для мягкости, оба в наколенниках.
Разнообразия не хватает, однако.
Комплект защиты пополняется налокотниками для девушки. Нуачо, ковер же шершавый.
Все трудности преодолены, процесс в самом разгаре, тот, кто посмеет остановится — будет покалечен на месте.
Дверь открывается и в комнату заглядывает нежданно-негаданно собственно отец спортсмена мужского пола.
По инерции продолжая начатое, сынуля на вопросительный взгляд папаши выдает:
— Ну, мы же за безопасный cекc...
На что папаша невозмутимо отвечает, моментально оценивая "пейзаж":
— Тогда почему я не наблюдаю шлемов???
Занавес.

Что же такое бляха-муха?
Муха или же всё-таки бляха?
Насекомое, назойливо
Жужжащее под ухом,
Или пряжка от ремня,
Именуемая бляхой?
И что общего с ремнём
И поганым насекомым,
У ремня ведь отродясь
Не росло прозрачных крыльев,
И, насколько мне известно,
Не поддерживала муха
Потно-жирное, висящее,
Откормленное брюхо!

Может быть, бляха
Совсем и не бляха,
Или же муха
Вовсе не муха?
Так непонятно!
И от напряга
Мозги совсем уже
Скоро распухнут!
Бляхой ругаюсь
На муху под ухом,
Муху с размаху
Трескаю бляхой,
Плюнув на всё,
Я валюсь на подуху
И бляху-муху
Злостно шлю на***!

Нашел умирающий путник в пустыне лампу с Джином:
— Выполню любое твое желание.
— Домой хочу.
Джин берет его за руку.
— Ну, пошли.
— Нет, я быстро хочу
— Ну, тогда побежали

(Обсуждение закона «о персональных данных»)
в законе были сделаны исключения для авиакомпаний, так как оказалось, что все системы заказа билетов в России используют иностранные сервисы. Изменения были внесены своевременно, так как наши депутаты рисковали навсегда остаться в России, что для них совершенно неприемлемо.

Бежит ёжик по лесу, в лапках "пятка"(папироса с коноплей), ну думает накурюсь и балдеть буду. А дел у него много, решил "пятку" пока припрятать, чтобы не мешала, посторонам огляделся и под камушек положил. Ворона все это сверху увидела, "пятку" сперла, накурилась вобщем. Ёжик все дела сделал и обратно к камушку, а "пятки" нет, он посторонам оглядывается никого нет, башку вверх поднимает смотрит ворона покругу летает как сумашедшая.
-ворона ты мою "пятку" небрала?
-ёжик какая нахрен "пятка" кидай в меня камнями я сесть немогу!