Анекдоты случайно

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а
мусор вывозят на мерседесах...

Москва. Зима, туман — в двух шагах не видно ничего... Чукча подходит к такси:
— Однако, до Сереметево, давай?
— Да нет, дорогой, никак не могу. Сам видишь: туман какой...
— Нитево, я фонарь в руки возьму, пойду впереди масины, дорогу показывать буду...

Душная июльская ночь. И — страшно подумать — неделя до свадьбы. Мы с
будущим супругом лежим в постели и... делимся последними секретами.
Чтобы уж все друг о друге знать. Осталось только рассказать про бывших
любовников...
"Я не умею рассказывать, как ты", — говорит он. Поэтому все детали
приходится тянуть из него, как из дуба масло.
— А как она выглядела?
— Hуу... я и слов таких не знаю... но если подумать, кое-что
вспоминается... у нее была довольно бледная кожа и длинные черные
волосы... роста? ростом с меня а вес... я не знаю, какой у нее был вес.
— А что у вас было?
— У нас был о-бал-денный петтинг... я приходил к ней домой...
— А родители?
— Да нет, дома она поила меня чаем...
— А где же тогда?
— Мы поднимались четырьмя этажами выше, там был чердак... и еще в пустых
аудиториях... помню, раз в четвертом корпусе...
— А что про вас думали сокурсники?
— Все вам, психологам, надо знать... Думали, что мы вместе. Причем
сильно.
— А что потом? У вас был секс?
— Ммм... нет. Она сказала, что на свадьбе хочет быть девственницей...
Что больше не может продолжать эти отношения... Hаверное, ей было
стыдно... она вообще была очень ответственная... правильная...
Я молча поражаюсь ее стойкости. Представляю его, в пылу юношеской
страсти... с ума сойти! Да она просто фригидна... Вслух же говорю:
— А ты?
— Я сказал, что буду продолжать свои атаки... Это был кошмар — учиться с
ней в одной группе... с подругой, которую ты хочешь, и которая ведет
себя до безобразия политкорректно! Похоже, у нее и сейчас все
по-прежнему... живет там же, с родителями и сестрой...
— А сколько вам тогда было лет?
— Hу... курс второй... мне 20, ей — 21. Так ей было и 22, и 23, и 24.
Сейчас уже 27... и ничего.
— А если бы ты ее сейчас встретил? Что бы тогда?
— Так я с ней виделся. Компакты у нее покупал по дешевке. Она устроилась
в какую-то фирму в интернете...
— А что она?
— Да ничего. Привет-пока. Hо я-то ее помню... у нее мой винчестер. И
видяха на 512 килобайт -Трайдент! TrueColor!
— Ты подарил ей винчестер?
— А что еще можно сделать с винчестером на 170 мегабайт?
— А что ты помнишь о том времени?
— Золотое было время...
— Хм...???
— Да, сейчас все не то...
— В смысле? Тебе с ней было лучше?!?
Повернувшись к любимому, я с тревогой вглядываюсь в его лицо... сначала
ничего не видно... потом... он лежит, прикрыв глазки, с блаженной
улыбкой на лице!
Представляю, что он там вспоминает... Я молча поворачиваюсь к нему
спиной, в горле комок... но он что-то говорит, надо все же послушать...
—просто и весело. У меня было пять дисков: на одном лежал DOS и
винды 3.11, на другом — мамины архивы, на третьем — ТурбоПаскаль, Си и
модемные приблуды, и еще два под игрушки... Даа... игрушек тогда было
море... и еще у меня был Арвид, на одну кассету влезало два гига...
Блиин... я вообще не представляю, как люди жили на 32-х мегабайтах...
никаких слонов тогда не было...
— Какие слоны?! Ты про нее что-нибудь помнишь?
— Да. Помню. Она меня все время отвергала, и мне приходилось с головой
уходить в работу. А что мне было делать? Я шел домой, к своей трешке с
двумя мегабайтами памяти и колбасил, колбасил...
И так еще минут пятнадцать. Hо наконец я решаюсь прервать его поток
сознания.
Hарочито глумливым голосом я говорю: "Классический случай сублимации по
Фрейду! Очень яркий пример. Hадо запомнить — на лекции студентам расскажу".
— У тебя все по Фрейду...
— А у тебя? По Страуструпу?
— ...
— ...
— Слушай... если бы ты мог все вернуть, как бы ты поступил?
И снова молчание... у меня тягостные предчувствия... а вдруг он все еще
любит ее?
— Я бы начал учить С++ гораздо раньше!
Истерический смех был ему ответом.

(c) unknown

Во время обеда Вовочка говорит папе:
— Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
— Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
— Hу так что ты мне хотел сказать?
— Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

Весна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из окопа встает Красный командир и с криком "За Родину, За Сталина! " идет в атаку. Гитлерюнговцы:
— Ой! Пора драпать...
Ефрейтор:
— Ты не знаешь русских, еще не пора! — садится за пулемет.
Красный командир:
— За Сталина! За Родину! Ура!
Гитлерюнговцы:
— Они же нас сметут!.. Уходим...
Ефрейтор:
— Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских — очередь в сторону, наступающих...
Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи):
— Бля, как вы уроды зае##ли!..
Ефрейтор:
— Вот теперь пора драпать... И побыстрее...

Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР

— Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
— Книжки читает?
— Сейфы взламывает!

Родился у вампиров сын-вампиренок. Ну решили они его обучить, как правильно кровь пить. Прилетели в город, поймали мужика здорового.Родители держат, а сын пьет кровь. Минуту, две, три..........Мама не выдержала: Тише, тише, мы ведь не адвокаты.....

Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!
Все возмущаются, порываются отомстить... Но тут снова входит распорядитель:
— Господа — свадьба состоится! Честь невесты восстановлена... Негодяй извинился!

Что такое родео-секс?
Для получения эффекта под названием ``родео-секс`` вы должны
сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены (``подруга`` -
тоже подходит), и нежно ``скакать`` в этом седле... После того,
как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните
громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача — попытаться
удержаться в ``седле`` 8 секунд.

Две девушки-красавицы, сестра и моя бывшая жена, только что вернулись из Пекина. Там они были дикими туристками, без всяких туроператоров — их победил гугль. И в результате увидели такое, чего я за несколько официозных поездок в Пекин так и не увидел. Меня раз за разом возили на Великую китайскую стену, которая почему-то обрывается через три километра в обе стороны от точки въезда туристов. Зато всего в часе езды от Пекина. Но ещё ближе к нему находится то, что политкорректные китайские товарищи западным партнёрам не показывают.

Наши дикие туристки нашли европейские по виду руины. Они тянулись на сотни гектаров — античные колонны, капители, арки, барельефы. Разрушены настолько, что Парфенон с Колизеем по сравнению с ними ещё легко отделались.

Оказалось, мысль о том, что надо бы перенять высокую европейскую культуру, чтобы не стать европейской колонией, пришла в голову двум императорам триста лет назад практически одновременно — российскому и китайскому. Сами знаете кто основал Петербург в 1703, а император Канси заложил свой летний город под Пекином в 1707. Этот город, как и Питер, застраивался несколькими поколениями императоров подряд. По площади он превышал в несколько раз исторический центр Санкт-Петербурга. Как и по великолепию зданий.

Китайские императоры жили там почти весь год, в столицу заезжали только для торжественных церемоний с поздней осени до конца китайского Нового Года. Строители старались перенять всё самое лучшее от европейской архитектуры, срастив с собственными традициями. Именно с этого времени начались активные контакты Китая с Западом. А продолжились они тем, что британско-французская коалиция интервентов, высадившаяся под Пекином, сожгла и разграбила этот дворцовый комплекс в 1860-м.

Один участник храброй экспедиции, британский капитан, оставил на память об этом такие строки: "Вы с трудом можете представить красоту и величие мест, которые мы сожгли. Это ранит сердце любого, кто участвовал в этом

— Сынок, домой!
— Мам, еще 10 минуток поиграю!
— Ты не понял? Домой!
— Мам, Я МОДНЫЙ ДИДЖЕЙ, ТУТ ПОЛНЫЙ КЛУБ, НУ ДАЙ ДОИГРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!

У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
— Вовочка, на улице сухо — грязи нет.
— А я найду.