Анекдоты случайно

Инфантильность — это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.

Надпись в туалете: "Иисус любит тебя... А вот я считаю, что ты д@рьмо!"

Блондинка на приеме у дерматолога.
Дерматолог: -Девушка, я же просил — приходить не накрашенной!
Блондинка: -Да, но это мой натуральный цвет волос!

Ну и вспомнилась еще одна история того времени, когда я имел честь трудиться сельским участковым. Как-то раз приезжаем с напарником в город в головной райотдел спуливать отказные материалы. Я тогда жил в этом самом городе, а напарник жил в селе, где мы с ним пытались построить правовое общество. Идем с автобусной остановке по улице к отделу и в это время мимо нас проезжает грузовичок с краном по типу "Сам гружу, сам везу", в кузове которого находится металлический гараж. Русик смотрит на него и говорит: "Смотри, Костян, гараж один в один как мой", ну и пошли дальше. Что было дальше я думаю все уже догадались — вечером звонит Рустам и орет дуром "Костян!!! прикинь, гараж спиздили..."

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
— У 29 машин дверца откроется

Дети играют в песочнице. Начали рассказывать, кто откуда взялся. Маша говорит:
— Я из капусты появилась.
Петя:
— Я из свеклы.
Ваня:
— А я из морковки.
Вовочка:
— Ну и дурак был наш батя, что мамку по всему огороду таскал.

— Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
— На хрена? Меня и мой вполне устраивает.

— У вас бытовая техника не индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa:
— Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности?
— Точно не знaю, но когдa я смотрю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки все нaзойливей лезет мысль, что я — хохол!

Вырубил

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

© Дмитрий Лавренков