Анекдоты про студентов

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: aнекдoтов.nеt — Сдала? — Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди оборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. — Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Учитель спросил своих учеников: — Возможно ли просунуть два отверстия через одно? Никто не смог ответить. Учитель: — Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: — Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель: — Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал: — Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно? Учитель: — Нет, это невозможно. Ученик: — А мой отец сказал, что это возможно. Учитель: — И как же? Ученик: — Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?

Начинается экзамен по предмету логика, полный зал студентов.
Преподаватель задает вопрос:
- Итак, представьте, что на борту самолета 500 кирпичей, один из кирпичей неожиданно выпал, сколько на борту их осталось?
Студент:
- Ерунда, осталось 499!
Преподаватель:
- Правильно, следующий вопрос - как поместить слона в холодильник за три операции?
Студент:
- Ну так это нужно открыть, поместить туда слона и закрыть.
Преподаватель:
- Верно, а как поместить туда оленя за четыре операции?
Студент:
- Нужно открыть, вынуть слона, положить оленя и закрыть дверцу холодильника.
Преподаватель:
- Абсолютно точно, а представьте, что у льва день рождения, но поздравить его пришли не все, одно животное не пришло, почему?
Студент:
- Так это..олень то в холодильнике!
Преподаватель:
- Верно, вы хороший студент, давайте дальше, как вы думаете - сможет ли старушка пройти через болото с крокодилами?
Студент:
- Конечно может, потому что все животные ушли на день рождение льва!
Преподаватель:
- А вы очень хороший ученик, последний вопрос - старушка прошла через болото, но все равно умерла, что с ней случилось?
Студент:
- Эм...может у нее сердечный приступ?
Преподаватель:
- А вот и не угадали! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! Приходите на пересдачи ко мне через 2 недели!

-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка:
- Но иногда она выходит на
берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Еб#нутая рыба...

Когда первокласснику дают сто рублей - О, сто рублей, я богат!!!
Когда шестикласснику дают сто рублей - О, сто рублей! Схожу в макдак!
Когда одиннадцатикласснику дали сто рублей - У..всего сто рублей, разве это деньги!
Когда студенту дали сто рублей - О, сотка! Я богат!

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
— Милый, откуда ты такой заморенный?
— Студент я.
— Наверное, отличник, раз такой замученный?
— Да нет, я средне учусь.
— Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
— Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров — вот он отличник.

Журналисты берут интервью у победительницы студенческой олимпиады по химии:
— А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся?
— Мне нравятся математика, физика, литература и иностранные языки.
— Какая ты молодец! А спортом ты занимаешься?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой и стоклеточными шашками.
— Ого! А на хобби у тебя время остается?
— Мое хобби: нумизматика, филателистика, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?!
— Классический, оральный, анальный и лесбийский.
— Девочка, что ты плетешь???
— Коврики, корзинки, макраме…

Проводят опрос среди студентов.
Спрашивают у американского:
- Сколько вам необходимо времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Это достаточно трудный язык, поэтому года три;
Задают вопрос англичанину:
- Если на тройку то, где-то за два года, на пятерку никогда не сдам.
Спрашивают у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть?
- Есть
- Тогда сейчас докурю, и пойду сдавать.

Аптека. Студент пpосит пpезеpватив.
Совpеменная пpодавщица:
— Вам завеpнуть или натянуть?

Давным-давно я училась на филологическом факультете в универе. Наш
факультет был размещен в небольшом здании, отдельно от основного
корпуса. В нашем здании учились всего два факультета: филологический
и юридический.
Между студентами этих двух факультетов всегда наблюдалась тихая
ненависть друг у другу. Юристы ненавидели филологов за то, что они
"ботаники, очкарики и заучки", а филологи ненавидели юристов за то,
что они все "тупые и блатные".
В открытую эту ненависть, конечно, никто не высказывал. Зато тихая война
шла по надписям в туалетах и на партах. Мне до сих пор помнится одна
такая мини-баталия: На парте в лекционке жирными буквами написано:
"ЛУЧШЕ БЫТЬ ОСЛОМ В ИРАКЕ, ЧЕМ УЧИТЬСЯ НА ФИЛФАКЕ!!!!"
А снизу скромная приписка, видимо, ответ:
"Ну, и чего ж ты не в Ираке, ОСЕЛ?"
Вот, и поговорили юрист и филолог: ))

История произошла с моим другом года 3-4 назад на втором курсе. Была
у нас очередная пьянка на факультете по поводу посвящения в студенты
нового первого курса. У меня было не питейное настроение и я был почти
трезвый. А вот все остальные быстро надрались, ползали по лестницам,
попадали мордой в косяки. А этот, спускаясь в сортир по длинной мраморной
лестнице, упал, прокатился вниз и слегка сломал ногу, но не заметил этого,
все же решил пойти домой. Пришел, включил свет, закрылся и лег спать.
Через некоторое время домой пришел папа и попасть не может — долбился,
долбился, а надо сказать, что недавно их обворовали. Ну, он думает, ну
все, пиздец, опять залезли. Вызвал вневедомственную охрану, следующее,
что помнит мой друг — стук, грохот, крики, он разворачивается на кровати
и, слабо мыча, видит чувака в маске, передергивающего затвор автомата и
направляющего этот автомат на него. Он накрывается одеялом — спрятался,
значит — и слышит, как папа орет "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ — ЭТО МОЙ СЫН!!!!!!"