Анекдоты про тещу и зятя

Специально для вас мы подготовили большую подборку отличных шуток и уморительных рассказов про такие непростые взаимоотношения тещи и зятя. Ну и про веселые истории о тестях мы также не забыли. Оцените тонкий семейный юмор по достоинству – вам непременно понравится! Скучаете дома и не знаете, чем себя занять? Читайте новые анекдоты и смейтесь до упаду
Сортировать по:
Теща, пельмени и котенок

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок. 

Ты чего такой грустный? Да так, один мужик денег должен Так у тебя что, координат его нет? Координаты-то...

— Ты чего такой грустный?
— Да так, один мужик денег должен...
— Так у тебя что, координат его нет?
— Координаты-то есть... Ракеты нет!

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает вокно Имеет место быть следующий диалог...

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает вокно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?Теща (дрожащим голосом):— Нет...— Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещейАлексей?— Нет...— Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: Мама-а-а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: Что...

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
— Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
— Что с тобой, сынок?
— Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Цирк! Сидел как-то недавно в офисе, кофе пил и ржал , аки конь Товарищ как раз звонил, жаловался, тёща...

Цирк! Сидел как-то недавно в офисе, кофе пил и ржал , аки конь. Товарищ как раз звонил, жаловался, тёща достала , приехала первый раз в Испанию к ним в гости с украины, на месяц. Всю, грит, душу вымотала, всё ей не так. Даже жена, доселе адекватная, грит, начала на него наезжать , мол, маму не уважаешь. Шеф услышал разговор , подошёл, чего ржём? Я объяснил, так он посоветовал втихую подливать ей слабительного , чтобы у неё ни на что времени не оставалось. Заодно присоветовал набирать в шприц одноразовый и вливать по чуть — чуть при оказии.
У товарища дома тишина теперь, только тёща на цыпочках ходит. Говорит, смена климата и продукты испанские всему виной. Рассказал шефу, он чуть со смеху не умер. И вот откуда у него такой опыт?
Товарищ привёз сегодня бутылку моей любимой "Havana" 12-летней. На Новый Год выпью .

Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает? Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон

— Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
— Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...

Сколько ласки в Вашем взгляде! Были Вы добры, как мать! Я женился бы на Наде, Чтобы зятем Вашим стать

Сколько ласки в Вашем взгляде!
Были Вы добры, как мать!
Я женился бы на Наде,
Чтобы зятем Вашим стать...

Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя

— Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!...

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку
к сторожевому псу.
— Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
— Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
— Ну вот, еще и теща приехала....

Муж собрал свежеприобретенный шкаф Жена говорит: Смотри, если нижний ящик открыть, то средний тоже открывается...

Муж собрал свежеприобретенный шкаф. Жена говорит:
— Смотри, если нижний ящик открыть, то средний тоже открывается и бьет прямо в лоб! Исправь!
— Не, я уже закончил. А снизу вещи твоей мамы положим.

Жена мужу: Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж Как ты...

Жена мужу:
— Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
— Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
— Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
— ???
Муж:
— У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Новые анекдоты
Поправки конституции

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

Почта России и семь рук

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

Чиновники это трутни

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца в тюрьме

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Леночка в детском саду и яблоки

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница