Разные анекдоты

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона...

— Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
— Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу. 

Как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.

Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.

Грязь поистине бесценна: она не только лекарство, но и колыбель князей!

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: — А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. — Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. — Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: — А это кого так? — Спамеров. 

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: — Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. — Ну вот ты и пришел!

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

— Представь себе мир наоборот. . . — Это как? ! ! — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . — Ага, а на заборе хреном написано слово "МЕЛ". 

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!

Электричка. Цыганка — мужику: — Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу! Мужик достает 500 евро: — А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия. Цыганка в шоке, глаза вытаращила. Мужик, забирая деньги: — Вот видишь, не заслужила.

— Где ты пропадал три дня? — Был на курсах "Жизнь без мата". — Ааа... и как? — Раздосадован. Подите прочь...

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

Идет мужик по Москве, вдруг к нему подбегает какой-то
дядька, дает бумажку и грит:
-Ты ее не читай, а принеси домой и дай жене прочитать!
ну мужик пришел домой дал записку жене, та прочитала и грит мужу,
-Все! собирай монатки и уе..й, чтоб глаза мои тебя не видели!!
записку не читай иначе тебе звездец!
Ну мужик собрал чемоданы, идет по Москве грустный, тут его мент останавливает.
-так мол и так, кто таков? где чемоданы спер?
Ну мужик грит:
-Иду по Москве, подошел тип один, дал записку, сказал сам не читай, а дай жене
прочитать, та прочитала и выгнала из дома с вещами!
Мент грит,
-ну ка дайте сюда записочку! почитаемс!
Прочитал ее значит и говорит,
-Даа товарищ!! пройдемте в отделение!! Будем разбираться!
Ну мужик просидел в КПЗ неделю, вызвали его в суд!
Судья спрашивает,
-Ну как вы гражданин докатились до такой жизни,вроде прилично выглядите?
Мужик рассказывает,
-Иду по Москве ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,
сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ
милиционер остановил, прочитал записку и вот я здесь!! :-(
Ну судья говорит,
-ну давайте ее сюда почитаем!
Прочитал и говорит,
-Все мужик вышка тебе!!
Расстреляли мужика, значит, попал он в ад. Приходит он на прием к сатане.
тот спрашивает,
-ну че, как ты докатился до сюда?
Ну мужик рассказывает,
-Иду по Москве ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,
сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ
милиционер остановил, прочитал записку , отвел в суд, а судья прочитал ее
и вышку мне закатал!! :-(
-Ну ка дай-ка ее сюда, спрашивает дьявол
Почитал и грит:
Знаешь мужик ты такой пидар, что тебе даже у нас не место, но раз ты
на этом свете, то иди ты в рай, пусть Бог решит что с тобой делать!!
тока записку не читай!!
Отправили мужика в рай, пришел он к Богу, тот понятно спрашивает,
за какие такие грехи его из ада выперли?
Ну мужик рассказывает
-Иду по Москве, ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,
сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ
милиционер остановил, прочитал записку , отвел в суд, а судья прочитал ее
и вышку мне закатал!! потом дьявол прочитал и из ада выгнал!!
Ну Бог тоже попросил записочку почитать. Прочитал значит, посмотрел
грустно так на мужика и говорит:
-Знаешь мужик, я кончено все понимаю, всех могу простить, но это ни в
какие ворота не лезет!! не могу я тебя в раю оставить! и скинул мужика
на Землю!!
ну мужик упал в океан к акулам, еле добрался до какого-то необитаемого
острова, выполз на берег еле живой. ну думает ВСЕ!!!!!!!!!!!
ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!! ИМЕЮ Я НАКОНЕЦ ПРАВО УЗНАТЬ, ЧТО В ЭТОЙ ГРЕБАННОЙ
ЗАПИСКЕ НАПИСАНО!!! ВСЯ ЖИЗНЬ ПО ПИЗДЕ ПОШЛА ИЗ-ЗА НЕЕ!!
достал ее, развернул, а в записке все буквы водой размыло!!!

- Коля, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Давай с плохой!
- Твой дом сносят!
- Как?!
- Бульдозером! Но на его месте будет рюмочная!
- А какая хорошая новость?
- Хорошая, Коля, хорошая и недорогая рюмочная!

Телефонный звонок директору цирка:
— Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
— Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
— Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
— Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?