В России есть свой Рио-де-Жанейро-Минусинск — город, названный в честь знака вычитания.

Никита Михалков не прошел пробы на роль в "Игре престолов", потому как постоянно садился на Железный Трон и более ничего не желал делать.

Сидят апостолы и играют в кости. К ним подходит Иисус:
— А мне можно с вами поиграть?
— Ну садись.
Павел кидает — выпадает 11. Петр кидает — выпадает 12. Иисус кидает — выпадает 13.
Петр замечает:
— Без чудес, Господи, мы на деньги играем.

У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги...

Мужик в гости к приятелю приходит, видит тот с собакой в шахматы играет
— Б%я, какая у тебя собака умная
— Какая умная — счет 3: 1 в мою пользу

— А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я — в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!

У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало...
И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек...

— Люди в России на удивление душевные.
Знают каждую берёзку в лесу.
— Еще бы не знать. Когда идешь пьянючий, каждое дерево обнимешь.

Муж:
— Наконец-то выдали зарплату.
— Ну, и где она?
— Да по пути домой выпил кружку пива.

— Вы художник?
— Да.
— Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
— Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

из-за потрясающей способности к регенерации Дункан Маклауд так и не смог принять иудаизм

В аське: Он:
— Спокойной ночи, красавица!
Она: — Ну, до красавицы мне далеко, да и время ещё детское...
— Ну тогда бди, монстр!

Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
— але внученька плиту с утра включила, газ не горит.
— А вы спичку-то зажигали?
— О, точно, щас зажгу.

1)Едет мужик на 6-ке, тут его милиционер останвливает
и говорит:
— Предъявите ваши документы.
— Вот.
— Так, так. Все нормально... а что он у вас такой грязный?
— Да вот, всякие УБЛЮДКИ трогают...

— Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено:
придя домой и умирая от голода сначала всё-таки обязательно заскочишь в туалет.