Разные анекдоты

Самые смешные истории и жизненные ситуации, угарные приколы, колкие афоризмы и искрометный юмор героев вы найдете только тут. Мы собрали замечательную коллекцию современного юмора для взрослых на различные темы. Короткие и длинные шутки, интересные анекдоты для детей. Оцените наши старания – уверяем, вы будете смеяться до слез без остановки
Сортировать по:
Уголь полезен

— Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
— Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!

Люди которые спрашивают дорогу

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу. 

Чистил картошку

Как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.

Прогноз погоды

Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.

Грязь бесценна

Грязь поистине бесценна: она не только лекарство, но и колыбель князей!

Бог инспектирует ад

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: — А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. — Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. — Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: — А это кого так? — Спамеров. 

Альпинист и Эверест

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: — Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. — Ну вот ты и пришел!

Две кабинки

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Мир наоборот

— Представь себе мир наоборот. . . — Это как? ! ! — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . — Ага, а на заборе хреном написано слово "МЕЛ". 

Даль и новые слова

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Ковбой и фокус

В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!

Период полураспада радия

Электричка. Цыганка — мужику: — Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу! Мужик достает 500 евро: — А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия. Цыганка в шоке, глаза вытаращила. Мужик, забирая деньги: — Вот видишь, не заслужила.

Жизнь без мата

— Где ты пропадал три дня? — Был на курсах "Жизнь без мата". — Ааа... и как? — Раздосадован. Подите прочь...

Бумажка которую нельзя читать

Идет мужик по Москве, вдруг к нему подбегает какой-то
дядька, дает бумажку и грит:
-Ты ее не читай, а принеси домой и дай жене прочитать!
ну мужик пришел домой дал записку жене, та прочитала и грит мужу,
-Все! собирай монатки и уе..й, чтоб глаза мои тебя не видели!!
записку не читай иначе тебе звездец!
Ну мужик собрал чемоданы, идет по Москве грустный, тут его мент останавливает.
-так мол и так, кто таков? где чемоданы спер?
Ну мужик грит:
-Иду по Москве, подошел тип один, дал записку, сказал сам не читай, а дай жене
прочитать, та прочитала и выгнала из дома с вещами!
Мент грит,
-ну ка дайте сюда записочку! почитаемс!
Прочитал ее значит и говорит,
-Даа товарищ!! пройдемте в отделение!! Будем разбираться!
Ну мужик просидел в КПЗ неделю, вызвали его в суд!
Судья спрашивает,
-Ну как вы гражданин докатились до такой жизни,вроде прилично выглядите?
Мужик рассказывает,
-Иду по Москве ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,
сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ
милиционер остановил, прочитал записку и вот я здесь!! :-(
Ну судья говорит,
-ну давайте ее сюда почитаем!
Прочитал и говорит,
-Все мужик вышка тебе!!
Расстреляли мужика, значит, попал он в ад. Приходит он на прием к сатане.
тот спрашивает,
-ну че, как ты докатился до сюда?
Ну мужик рассказывает,
-Иду по Москве ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,
сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ
милиционер остановил, прочитал записку , отвел в суд, а судья прочитал ее
и вышку мне закатал!! :-(
-Ну ка дай-ка ее сюда, спрашивает дьявол
Почитал и грит:
Знаешь мужик ты такой пидар, что тебе даже у нас не место, но раз ты
на этом свете, то иди ты в рай, пусть Бог решит что с тобой делать!!
тока записку не читай!!
Отправили мужика в рай, пришел он к Богу, тот понятно спрашивает,
за какие такие грехи его из ада выперли?
Ну мужик рассказывает
-Иду по Москве, ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,
сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ
милиционер остановил, прочитал записку , отвел в суд, а судья прочитал ее
и вышку мне закатал!! потом дьявол прочитал и из ада выгнал!!
Ну Бог тоже попросил записочку почитать. Прочитал значит, посмотрел
грустно так на мужика и говорит:
-Знаешь мужик, я кончено все понимаю, всех могу простить, но это ни в
какие ворота не лезет!! не могу я тебя в раю оставить! и скинул мужика
на Землю!!
ну мужик упал в океан к акулам, еле добрался до какого-то необитаемого
острова, выполз на берег еле живой. ну думает ВСЕ!!!!!!!!!!!
ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!! ИМЕЮ Я НАКОНЕЦ ПРАВО УЗНАТЬ, ЧТО В ЭТОЙ ГРЕБАННОЙ
ЗАПИСКЕ НАПИСАНО!!! ВСЯ ЖИЗНЬ ПО ПИЗДЕ ПОШЛА ИЗ-ЗА НЕЕ!!
достал ее, развернул, а в записке все буквы водой размыло!!!


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Новые анекдоты
Поправки конституции

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

Почта России и семь рук

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

Чиновники это трутни

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца в тюрьме

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Леночка в детском саду и яблоки

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница