Анекдоты про семью

Что сможет развеселить вас в трудную минуту вашей жизни? Конечно же, угарный анекдот про мужа или жену, тещу или свекровь, непослушных деток или надоедливых дальних родственников! На нашем портале представлены различные веселые шутки и приколы про семью, семейные отношения и ценности, брак и детей. Не тратьте время понапрасну - поднимите себе настроение хорошей доброй шуткой со смыслом!
Сортировать по:
Слепая девочка и пельмени

В одной семье родилась слепая девочка, при этом вся семья была зрячая. На фоне этого она выросла очень жадной, при каждом приеме пищи она руки в тарелку запускала и ощупывала сколько там ей положили, при этом говорила - "ну вы то себе точно больше наложили, жмоты, видите, что я слепая, значит меня обмануть можно!". Такое повторялось в течении нескольких лет, родителям это надоело. Пошла мать к психологу с этой проблемой, а психолог ей говорит - Ну а вы возьмите да тазик пельменей ей сварите и дайте. Вечер, мать сварила пельменей целый тазик, подает дочке. Дочка такая садится, чувствует перед ней много еды, ощупывает весь тазик и говорит: Даже не представляю, сколько вы себе нахерачили...

 Нравится 1  Сохранить  Поделиться  0
Гвозди и мама

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Супружеский долг

Возвращается бизнесмен к себе домой, садится за стол, начинается подбивать дела, которые сделал за сегодня, пишет на компьютере:
- Так...долг перед банком сегодня весь погасил!
Тут подходит к нему жена:
- Вася, знаешь...я тебе сегодня с соседом изменила.
Бизнесмен не отрываясь дальше записывает в список сделанных дел:
- Супружеский долг - тоже!

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Про тещу и будущего зятя

Решила женщина отдать своих трёх дочерей замуж, и думает ну не могу я своих любимых дочерей отдать за кого попало, решила проверить своих будущих зятей, и думает - когда каждый из них домой с работы будет возвращаться,  прыгну в реку, кто меня вытащит тот молодец, и тут идет старший зять с работы, она прыгнула, кричит тону-тону, он её вытащил откачал, на утро просыпается зять смотрит в окно волга стоит и надпись спасибо зятю от тёщи. На следующий день идёт средний зять  с работы, теща опять прыгнула в реку, кричит тону-тону, ну тот не думая, прыгнул вытащил откачал, на утро просыпается видит запорожец стоит и написано спасибо зятю от тёщи. Младший видит все это и думает , ну вытащу я её и подарит мне самокат, зачем мне это надо, идёт он вечером с работы, тёща прыгнула в реку, кричит тону, тону, а он дальше идет. На утро просыпается и видит стоит мерседес новый, красивый и надпись "зятю от тестя".


 Нравится 2  Сохранить  Поделиться  0
Семья уродов и дворецкий

Ночь, огромный особняк, семья уродов ложиться спать, надо свечку затушить.
Беззубый папа подходит: ПШ-Ш-Ш-Ш - Свечка не гаснет...Одни слюни летят...
Одноглазая мама подходит: ПФ-Ф-Ф-Ф - Свечка не гаснет...Мимо воздух идет, не может прицелиться.
Дочурка вся отца подходит: ФУ-У-У-У - Свечка не гаснет...Сопли в разные стороны...
Тут дворецкий смотрит на это и произносит: Тьфу, бл@, уроды! *Плюет на пальцы и гасит свечку*

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа" Ну...

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?"

 Нравится 33  Сохранить  Поделиться  0
Сегодня на перекуре наша, пока еще не замужняя Верочка-кассир, выдала группе наших холостяков: Вы, мужики...

Сегодня на перекуре наша, пока еще не замужняя Верочка-кассир, выдала группе наших холостяков: — Вы, мужики все хотите, чтобы с вами была неземной .
Так вот! Желаю вам, встретить ту самую … зеленую, с одним глазом на жопе и антеннами на голове …

 Нравится 15  Сохранить  Поделиться  0
 Нравится 7  Сохранить  Поделиться  0
Мать пишет сыну в летний лагерь "Дорогой Уве, посылаю тебе 10 марок, о которых ты написал в прошлом...

Мать пишет сыну в летний лагерь. "Дорогой Уве, посылаю тебе 10 марок, о которых ты написал в прошлом письме. Хотела бы напомнить, сынок, что цифра "10" пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую тебя. Твоя мама".

 Нравится 6  Сохранить  Поделиться  0
 Нравится 6  Сохранить  Поделиться  0
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом...

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на
клетку с петухом-рекордистом:
— Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
— Но разных! — парирует муж.

 Нравится 14  Сохранить  Поделиться  0
Сын приходит к отцу и говорит: Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял" Дурак, отвечает отец вот придет...

Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
— Дурак, — отвечает отец — вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

 Нравится 17  Сохранить  Поделиться  0
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев Вас не пугает, что их больше...

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

 Нравится 7  Сохранить  Поделиться  0
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" "Динамо"...

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" — "Динамо" Киев.
Подходит жена:
— Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: — Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: — Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
— Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

 Нравится 5  Сохранить  Поделиться  0
Философия любви Если ты любишь что-нибудь дай ему свободу Если оно вернется оно будет твоим навеки Если...

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь — дай ему свободу.
Если оно вернется — оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется — значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу — значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

 Нравится 18  Сохранить  Поделиться  0
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Горошек и начальник

Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас

Рюмочная

- Коля, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с

Сто рублей

Когда первокласснику дают сто рублей - О, сто рублей, я

Как отвадить парня

Одна знакомая обращается к другу с просьбой: - Коля,

Зачем заводить ребенка

Муж с женой лежат перед сном - разговаривают: - Наш сын уже