Анекдоты про работу смешные

Рабочий день 12 часов, из них вычитывают обычно обед. Вызывает недовольный начальник (н) подчиненного (п).
Н: Вы почему пробыли в столовой один час?!
П: Обедал, у еня же этот час вычитают, не оплачивают, в чем вопрос?
Н: Вычитают, но это не значит, что вы можете целый час обедать, запомните, что незаменимых нет!
П: Да, да, я знаю, Вы у меня не первый работодатель.

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:
— Здесь у на черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…
— Простите. А какую зарплату я буду получать?
— 10 тысяч рублей.
— Мало.
Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.
— Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать?
— Как! У вас здесь еще и платят?

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол.
Директор ей говорит:
— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Женщину сократили на работе, грустная идет и видит объявление - "Вакансия массажистки, дружный коллектив, возможность предоставления жилья, зарплата от 35 тысяч!" Не поверила своим глазам, звонит по номеру:
- Здравствуйте, я по поводу вакансии массажиста.
- Да, я вас слушаю!
- У меня высшее с отличием, сертификат медицинс..
- Вы нам не подходите!
- Стаж рабо..
- Нет!
- Но у меня есть знание английс...
- Нет, мы же сказали!
- Но почему?!
- Такая образованная и такая тупая, это бордель!

Программист заказал пахать поле у местных. Договорились о сумме за гектар. Работу мужики выполнили приходят за деньгами. Программист достает ноутбук, открывает карты, берет gps точки, после уже посчитал площадь говорит им - 44 гектара.
Мужики в шоке:
- Мы рассчитывали, что вспахали не менее 60-ти!!!
- А как вы считали?
- Ну мы затр@хались так, будто 60 вспахали!

Вышел новый закон, что бы все вахтовики разыскали и усыновили своих незаконных детей, которых они зачали на своих вахтах. Ну Мужик подходит и жене и говорит: ну что делать? я же грешен, я же вахтовик, а жена говорит езжай собирай своих детей, а мужик говорит у нас и так 6 детей, куда ещё этих, жена говорит езжай дурак, а то посадят. Уехал мужик, приезжаетт через несколько дней домой, привёз 5 детей и говорит жене: давай веди наших 6 детей, знакомить будем, а она ему: так нет никого, всех разобрали.

С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит:
- Вот тебе три конверта. Если будет плохо - открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо - открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо - открой 3-ий конверт.
Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: "Вали на меня". Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит:
- Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось.
Работники поверили, успокоились.
Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится - всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель:
- А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить.
Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию.
Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: "Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику".

Суровое утро понедельник, но в офисе - в отделе продаж - шум, гам, суета, мебель меняют с места на место, среди всего этого безобразия стоит бабушка уборщица и наблюдает за всем этим, бормочет себе под нос - "Вот уроды, я только что все помыла, вытерла, а они все натоптали". Менеджеры не успокаиваются - расставляют мебель, выверяют положение каждого стула, бабушка не выдерживает уже и спрашивает - "Ребята, а вы чего делаете-то?". Подходит к ней начальник отдела и говорит: "Бабуль, у нас продажи че-то упали, Петрович прочитал про феншуй, щас мебель по феншую выставим и все у нас будет в шоколаде". Бабушка отвечает - "Знаешь, милок, до Революции - тут бордель был, так вот когда у них доходы падали - они не кровати двигали, они бл@дей меняли!

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как сексом занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? я тебе, дорогой, вот что скажу: - в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? 
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет о#уел!!!!

Без г@ндона приятнее.
Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.

Объяснительная:
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху#вые", а "П" означает "пизд@тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец, по дому помогать и прочее. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…Наступила особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».

Однажды прекрасным весенним днем Лупа и Пупа решили устроиться на работу. Проработали аж целый месяц, трудились не жалея живота и покладая рук. В конце месяца пришли Лупа и Пупа получать зарплату в бухгалтерию. А в бухгалтерии, как обычно все перепутали. Как итог - Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу!

В небольшом городе искали сварщика высокого разряда. Неделя проходит - нет сварщика, еще месяц - нету, три месяца - до сих пор не могут найти. Руководство компания в недоумении - четвертый месяц идет, а сварщика все нет, решили узнать причину в отделе кадров почему до сих пор сварщика нет. Приходят в отдел кадров и спрашивают:
- Леночка, почему до сих пор сварщика нет?
- Так они нам не подходят.
- Как не подходят, нет высокого разряда?
- Нет, есть.
- Может быть их служба безопасности не пропускает?
- Нет, пропускает.
- Тогда в чем может быть проблема?!
- Так они все старше сорока...

Вышли покурить два мужика из разных отделов:
- Ну что, как там ваша новая сотрудница?
- В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно но...
- Много пьет?
- Нее..
- курит?
- Да нет..
- Может быть она матом ругается?
- Не, она свято верит, что наушники дают ей супер способность беззвучно пердеть...