Телефонные приколы

Секция для курящих в pестоpане — это все равно что секция для ссущих в бассейне.

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...

Стадии развития нашего общества: Феодализм – капитализм – социализм — идиотизм…
tomаtov.com

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козёл уже вернулся.

Историю рассказал знакомый оператор мобильной связи. Далее от его лица.
Время три часа ночи. Звонок. Радостный, срывающийся на крик, голос женщины:
— Здравствуйте! Подключите мне ММС быстро!
— Да, конечно, одну минуту, пожалуйста, я вам код подключения отправлю.
— Нет! Вы сами сейчас подключите! Мне срочно надо! У меня корова родила только что... Я соседке ММС отправить хочу, пусть сдохнет от зависти!

ХОРОШИЙ интернет — это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.

У меня сегодня день полон торжественных потрясений: во-первых, я
неожиданно для себя вдруг узнал, что стал мамой. Во-вторых,
новорожденный уже научился писать sms-ки и уже просит денег. Обещает
вернуть, когда вырастет.

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..

Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.

Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!

И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела...

Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Водка и пельмени — русские недели в Макдональдс!

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Через неделю онспился.

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло
очередное землятресение.