Анекдоты про фильм

Любите смотреть кинофильмы? Интересуетесь игрой актеров и часто копируете их речь? Читайте прикольные анекдоты про популярных актеров и режиссеров, веселые шутки про зрителей, мир закулисья съемок и киностудии Голливуда – только свежие истории, искрометный юмор советского и зарубежного кино и много смеха. Получите свою порцию удовольствия и адреналина
Сортировать по:
Сценарий фильма про черных

"И — ирония" Придумал сценарий для фильма, который (в свете последних событий) никогда не снимут. В завязке фильма черный активист BLM в микрофон многотысячной толпе рассказывает про белых-эксплуататоров и их "белые привелегии", из-за которых черные не могут хорошо устроиться в жизни. А на утро просыпается в теле белого американца средних лет, работающего в обычном офисе, и находящегося на грани увольнения. Ждет, когда к нему подъедут его "белые привелегии", но их все нет. Постепенно проходит все стадии от отрицания и до принятия. И начинает вкалывать, как черт, осознавая реальное положение вещей. В финале его увольняют по надуманной причине, а на его место для расового разнообразия берут черного. Все. И название фильма крупным планом.

Владимир Соловьев и Украина

— Добрый вечер. В студии Владимир Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о выборах на Украине. Звонок в студию: — Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России? — Представься, мразь!

Слабое звено

"Слабое звено". Ведущий задает вопрос игроку: Ведущий: — Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить? Игрок: — Лодка. Ведущий: — Ответ неверный. Герасим. Игрок: — Погодите, а что, лодка говорила?

Слабое звено и Му-му

"Слабое звено". Ведущий задает вопрос игроку: Ведущий: — Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить? Игрок: — Лодка. Ведущий: — Ответ неверный. Герасим. Игрок: — Погодите, а что, лодка говорила? 

Шерлок Холмс и женитьба

Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное... — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Штирлиц и апельсины

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит.
- Это что такое? Кто это? - кричит Гитлер.
- А это русский разведчик Исаев - в голос кричат все присутствующие.
- А что же вы его не арестуете и растреляете?!
- Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.

Властелин колец

- Кольцо на тебя плохо влияет! Оно сжирает тебя изнутри!
- Да не могу я с вами на шашлыки, к Танюхиной мамке идем.

Аванпост

Вчера был в кинотеатре и как обычно показывали рекламу,  посмотрел трейлер для фильма Аванпост. Согласно сценария погибает 99% всего процента населения Земли и вот в чем парадокс - по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

Идиото! Кастрато! Импотенто!

В кинотеатре показывают итальянское кино, далее сцена из фильма: утро, поют птички, город только просыпается, но тут из дома выбегает мужчина в чем мать родила, прикрываясь газеткой, а из окна в этот момент высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед:
- Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией):
- Уходи, я тебя больше не люблю!

Пересматриваю сейчас игру престолов

Пересматриваю сейчас игру престолов с 1 сезона и как будто листаю старые фотки из выпускного альбома: о, этого убьют, этот суициднется, а эта выйдет замуж стопицот раз, а этот сам станет убийцей, эта родит хрен пойми кого, этот забухает, а вон та станет никем.

На сайте знакомств попала на глаза фотка парня с котом на руках Интересно, ему будет сильно обидно...

На сайте знакомств попала на глаза фотка парня с котом на руках. Интересно, ему будет сильно обидно, если я попрошу ещё фото этого кота?

Чапаев рассказывает Петьке: Сниться мне сегодня сон: Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! ну я ее...

Чапаев рассказывает Петьке:
— Сниться мне сегодня сон:
— ...Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся — пол одеяла в ж@@е.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Новые анекдоты
Поправки конституции

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

Почта России и семь рук

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

Чиновники это трутни

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца в тюрьме

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Леночка в детском саду и яблоки

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница