Анекдоты про знаменитостей

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...

Новость на сайте:
"Сергей Безруков предложил "начать брать мзду" за прокат зарубежных фильмов в России"
Комментарий:
"Кто нибудь, дайте, пожалуйста Безрукову мзды".

Сели как-то Пушкин, Блок и Маяковский побухать. Сидели, сидели и тут Пушкин сказал: «Господа! А ни сочинить-ли нам под это дело поэтическое произвидение!» «О! Да! Конечно давайте!» сказал Блок. Пушкин:»А на какую тему?» Все троя начали усердно смотреть по сторонам выискивая тему для произвидения. И тут они увидили к березе стоящей рядом с берегом реки подошла пышная русская баба, она сняла трусы и начала ссать. Блок:»А вот и тема! Пушкин начинаете!» Пушкин немного подумав, : «Белая береза, что тебе сказать? Под твоею кроною баба села ссать!» Блок:»О! Браво! Браво!» Пушкин:»Теперь вы Блок.» Блок, подумав: «Хочется, хочется, хочется к жопе прислониться щекою. Люблю когда баба мочится, люблю когда пахнет весною!» Пушкин:»Молодец, Блок! Вы гений!» Блок:»А теперь вы Маяковский!» Маяковский, замахнув стакан водки: «ЖОПА МЕТР НА МЕТР, КАК ЦЕЛЫЙ СКЛАД ПРОДОВОЛЬСТВЕННЫЙ! БЫЛ-БЫ У МЕНЯ Х.. С КИЛОМЕТР — ДОСТАВИЛ-БЫ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!»

Подходит Петька к Василий Ивановичу и спрашивает 
-Василий Иванович что такое НЮАНС 
Василий Иванович и говорит 
- снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василий Ивановичи достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!

Сидят и пьют в пещере трех богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, в этот момент залетает к ним Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Возвращаются с голливудской пьянки Железный Арни с Джеки Ченом. Оба хорошо поддатые. Чен:
— Арни, смотри, вон доллар металлический лежит!
Арни поднял, домой приходит, жена ему:
— Что, снова с этим узкоглазым бухал?
— А как ты догадалась?
— Потому что каждый раз, когда ты с ним квасишь, то домой крышки от канализационных люков притаскиваешь!

Встречать Новый Год нужно в том же, в чём Ксения Собчак.

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

— Точно тебе говорю — Николай Басков поет тенором.
— Да каким тенором, баритоном!
— Так, друзья, не спорьте! На самом деле он поет баском...

Следующим российским олимпийским талисманом должен стать Борис Моисеев.

— Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
— Старушку через дорогу переводил!

Маша переспала с Петей два раза...
Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла...
Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми...
кем Маша переспит в новом году?
Смотрите на канале ТНТ новое реалити — шоу — "Публичный дом-2".

Однажды Гоголь пеpеоделся Пушкиным, пpишел к Пушкину и позвонил. Пушкин откpыл ему и кpичит: "Смотpи-ка, Аpина Родионовна, Я пpишел!"

Сын Елены Малышевой боится признатся что он болеет.

Настоящая женщина из ничего может сделать салатик, шляпку и скандал. А Алла Пугачёва из “ничего” может сделать себе мужа и даже кандидата в президенты.