Анекдоты про любовь

У нас вы найдете как старые, так и новые уморительные истории о свиданиях, парнях и девушках, влюбленных и любовниках, муже и жене, свадьбе и медовом месяце. Лучшие смешные анекдоты про романтику и отношения, шутки про любовь с первого взгляда всех заставят улыбнуться и поднимут настроение. Оцените любовный юмор вместе с нами – уверены, мы рассмешим вас до слез
Сортировать по:
Борис и фильмы про шпионов

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее — жену от любовницы.

Пропуск в Москву

Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
— Ваш пропуск?
— Да я… я к любовнице еду, — отвечаю честно.
— Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тещей, которая живет с нами. Он внимательно изучает:
— А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!

ЖОРики и ЛОРики

Лихие 90-е В отраслевом НИИ грядет большое сокращение кадров.
Директор вызывает своего зама по кадрам  и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение.
На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает
указывая на самую большую: - Что тут у вас?
Зам отвечает: - ЖОРики
Д: - Кто?
З: - Жены Ответственных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а вторая стопка?
З: - ДОРики
Д: -??
З: - Дети Ответственных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а третья стопка?
З: - ЛОРики
Д: - Кто??
З: - Любовницы Ответственных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а кто в четвертой самой маленькой стопке?
З: - СУКИ
Д: - В смысле??
З: - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры
Д: - Вот с них и начнём!

Мужская логика

Мужская логика:
— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
— Вася! Передай на билет!

Опытный пилот

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:
— Какой у Вас налет часов?
— Пятнадцать тысяч часов.
— Сколько Вы хотите получать?
— Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.
Приходит француз. Спрашивают его:
— Какой у Вас налет часов?
— Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице.
Приходит русский.
— Какой у Вас налет часов?
— Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.

Парень с девушкой в кинотеатре Он целует ее Она: О ниже Он целует ее в шейку Она: О ниже Он целует ей...

Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
— О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
— О ниже...
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
— О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
— О ниже...
Парень забрался в самое лоно...
Задыхается.
— О ниже...!!
— Да куда ниже-то?!
— Они же смотрят!!!

Надпись на стене в провинциальной гостинице: "Это после этого в окно не бросать!!! А то гуси давятся! "

Надпись на стене в провинциальной гостинице:
"Это после этого в окно не бросать!!! А то гуси давятся! "

А поцеловать? Куда?! Под хвостик В ж#пу, что ли?! В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик...
— В ж#пу, что ли?!
— В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери? Да, сэр! А сможете ли вы дать ей развод на...

— Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
— Да, сэр!
— А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

Эпидемия: Привет!!! Как дела? BABUIN: я не знаю кого трахал этой ночью, не пойму откуда в телефоне 38...

Эпидемия: Привет!!! Как дела?

BABUIN: я не знаю кого трахал этой ночью, не пойму откуда в телефоне 38 неотвеченных вызова. почему у братана дома моя рубашка вымазанная в крови, незнаю кто стал вчера королевой ночи и почему любовница меня только что послала нахуй.
у меня ебануцца как болит голова и в кармане оплаченный счет из клуба в котором 8 бутылок вотки и 11 литров лимонного сока, а я не могу ни от кого добиться сколько человек ЭТО ПИЛИ но судя по состоянию головы — я пил это сам. сушит шописец. воду пить боюсь.

домой попал в 7 утра. в половину восьмого меня разбудил водила и превез на работу. Сижу жду пока жара спадет.

ночь удалась блять: -D

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «почему именно я? зачем тебе все это?»

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «почему именно я? зачем тебе все это?»

У выдающегося кардиохирурга академика Владимира Андреевича Алмазова в его кабинете в клинике Первого...

У выдающегося кардиохирурга академика Владимира Андреевича Алмазова в его кабинете в клинике Первого медицинского института стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца. В самом начале 50-х, когда Алмазов был ещё студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас даёт большой процент смертности, а тогда...
Её считали безнадёжной. У девушки держалась температура под сорок, сердце отказывало. Её без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был один — талантливый и внимательный...
Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился — девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать.
Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших её врачей. А когда через много лет она умирала, своё сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили — больное сердце лечится сердцем любящим.

Разговор двух мужиков: Трудно познакомиться с хорошей девушкой А чего так? Разговор не завести? Да разговор-то...

Разговор двух мужиков:
— Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
— А чего так? Разговор не завести?
— Да разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: "Уходите! Это женский туалет!"

Правда, что ты любишь только меня одну? Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список

— Правда, что ты любишь только меня одну?
— Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...

Давай встретимся, поужинаем Но я тебя не знаю Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я...

— Давай встретимся, поужинаем
— Но я тебя не знаю
— Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Новые анекдоты
Поправки конституции

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

Почта России и семь рук

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

Чиновники это трутни

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца в тюрьме

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Леночка в детском саду и яблоки

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница