Анекдоты про любовь

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее — жену от любовницы.

Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
— Ваш пропуск?
— Да я… я к любовнице еду, — отвечаю честно.
— Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тещей, которая живет с нами. Он внимательно изучает:
— А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!

Лихие 90-е В отраслевом НИИ грядет большое сокращение кадров.
Директор вызывает своего зама по кадрам  и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение.
На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает
указывая на самую большую: - Что тут у вас?
Зам отвечает: - ЖОРики
Д: - Кто?
З: - Жены Ответственных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а вторая стопка?
З: - ДОРики
Д: -??
З: - Дети Ответственных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а третья стопка?
З: - ЛОРики
Д: - Кто??
З: - Любовницы Ответственных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а кто в четвертой самой маленькой стопке?
З: - СУКИ
Д: - В смысле??
З: - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры
Д: - Вот с них и начнём!

Мужская логика:
— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
— Вася! Передай на билет!

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:
— Какой у Вас налет часов?
— Пятнадцать тысяч часов.
— Сколько Вы хотите получать?
— Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.
Приходит француз. Спрашивают его:
— Какой у Вас налет часов?
— Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице.
Приходит русский.
— Какой у Вас налет часов?
— Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.

Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
— О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
— О ниже...
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
— О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
— О ниже...
Парень забрался в самое лоно...
Задыхается.
— О ниже...!!
— Да куда ниже-то?!
— Они же смотрят!!!

Надпись на стене в провинциальной гостинице:
"Это после этого в окно не бросать!!! А то гуси давятся! "

— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик...
— В ж#пу, что ли?!
— В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

— Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
— Да, сэр!
— А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

Эпидемия: Привет!!! Как дела?

BABUIN: я не знаю кого трахал этой ночью, не пойму откуда в телефоне 38 неотвеченных вызова. почему у братана дома моя рубашка вымазанная в крови, незнаю кто стал вчера королевой ночи и почему любовница меня только что послала нахуй.
у меня ебануцца как болит голова и в кармане оплаченный счет из клуба в котором 8 бутылок вотки и 11 литров лимонного сока, а я не могу ни от кого добиться сколько человек ЭТО ПИЛИ но судя по состоянию головы — я пил это сам. сушит шописец. воду пить боюсь.

домой попал в 7 утра. в половину восьмого меня разбудил водила и превез на работу. Сижу жду пока жара спадет.

ночь удалась блять: -D