Сказочные анекдоты

Встречаются Кощей и Баба-Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.

21 век, две ведьмы собираются возле костра, варят обед, одна другой:
- Смотри какой вкусный мальчик, съедим его?
- Нет, спасибо! Ты знаешь сколько сахара в этих штуках?!

Собирается баба-яга на свидание. А у ней на голове только три волосинки, ну думает щас заплету косичку — бац одина волосина отрывается, остаются две. Ну думает щас сделаю два хвостика — стала делать новую прическу и еще один волосок выпал, ну ничего страшного думает баба-яга, сделаю один хвостик, стала делать хвостик и последняя волосина выпала, да ладно успокаивает себя баба-яга — пойду с распущенным!

Как-то вечером решил Гена с Чебурашкой покурить, Гена говорит Чебурашке:
- Слушай, я вот душ сейчас приму, а ты не кури, меня подожди, потом вместе покурим и ваще улетно будет!
- ХорошО, Гена - отвечает Чебурашка...а сам думает - А че это я его ждать буду? Сейчас покурую, а когда он уже выйдет - у меня приход будет.
В общем покурил косяк чебурашка, наштырило его сильно, тут Гена орет из ванной: - Эй, ушастый! Принеси полотенца!
Чебурашка - БАЦ! И заволновался - че же делать, он же меня заметит, а я такой плохой без него скурил все, блиин! Что же делать? Как все исправить?
Точно, чтобы он не заметил - нужно делать все то что он просит - думает чебурашка. Так, что же он просил? О! Точно, полотенце! Так, вот оно! А куда принести, в ванную? Он же душ принимает...Кто он? Гена...ГеНнадий...полотенце, душ? Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вот ванная, а что я ему скажу? Ну наверное надо сказать о том, чтобы он меня не спалил, сказать - "Вот, ты просил полотенце, ну так я его принес!"...Нет, так точно спалит, может так - "Вот Ваше полотенце, Геннадий!". Не мы же с ним не на Вы, может быть просто - "Гена, вот твое полотенце" и протянуть полотенце! Все, гениально, так и сделаю!
Подходит, открывает дверь, заглядывать внутрь: "Б#Я! КРОКОДИЛ!!!"

- Да кого интересует твое мнение, когда сейчас решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в ж@пу утку.

Сидят и пьют в пещере трех богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, в этот момент залетает к ним Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Прогуливается Иисус по раю. Навстречу идет старик и плачет. — Что ты плачешь, старик?— спрашивает Иисус. — Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся: — Папа?! Старик остановился, близоруко прищурился: — Буратино?!

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективным парфюмом и по дороге листала томик с пьесами, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, принц хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: "Гол", стучала кружкой пива по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разносторонее развитие личности - залог счастливой судьбы.

Попал один человек в рай и видит сидят за столом известные личности, выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Всё вроде нормально но иногда ни с того ни с сего кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, — что бы это значило.
— Понимаешь, когда о ком то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу два вентилятора. Так то — Василий Иванович и Петька.

Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке камень, на камне надпись: "БЕЗ ВАРИАНТОВ!"

Кролик празднует день рождения а-ля-фуршет.
Пятачок:
— Винни, тебе не кажется неловким то, что ты уже двенадцатый раз ходил с тарелкой за сладким?!
Винни:
— Не-а, я говорил, что это для тебя!

Исполнила Золотая рыбка все желания Президента — и футбол, и хоккей, и
Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные
однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
— Откуда желания такие странные?
Президент:
— А ЧТО?
— Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну
помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
— А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!

— Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: — Отпусти меня, Старче!
— и понял старик, ещё не отпустило...

— Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
— Я не Буратино! Я Чиполлино.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть...