Анекдоты из жизни людей

Мы собрали для вас только самые лучшие шутки и незабываемые истории о жизни. Короткие и длинные, правдивые и не очень, матерные и интеллигентные анекдоты, приколы со смыслом и без него, рассказанные непосредственно участниками событий – вам точно не захочется отходить от экрана! Оцените наши старания – уверяем, вы будете смеяться до слез!
Сортировать по:
Бинокль

Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипятилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.
Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" — прыгнул в воду и поплыл.
Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:
— Вода холодная, давайте соорудим какой — нибудь плот.
Пятидесятилетний раздумчиво заметил:
— Ну, зачем что-то сооружать, переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут.
А семидесятилетний сказал:
— А зачем им сюда плыть? У меня есть бинокль.

 Нравится 4  Сохранить  Поделиться  0
Жена может спать спокойно, у нее образцовый муж

Отдыхают мужики в стрип-клубе, сидят выпивают, на девчонок глазеют, местные танцовщицы увидели солидных ребят, давай подкатывать к одному из них и предлагать уединиться за деньги:
- 10 тысяч и мы с подругой сделаем тебе приятное..
- нет, спасибо, девчонки, я не хочу...
- ну тогда может за 8 тысяч?
- Спасибо, но не могу...
Уже подошла другая танцовщица, на вид еще сочнее, чем предыдущая, давай гладить по ширинке мужика. Мужик не в какую, уже цену снизили до 3 тысяч, а он все равно отказался. Вечер подошел к концу, выходят мужики из стрип-клуба и говорят другу:
- Ну ты и кремень! Жена может спать спокойно, у нее образцовый муж!
- Да нет, мужики...просто у меня даже 3 тысяч не было...

 Нравится 1  Сохранить  Поделиться  0
Начальница с соседнего отдела зашла после окончания рабочего дня, выключаю комп, переобуваюсь, она там...

Начальница с соседнего отдела зашла после окончания рабочего дня, выключаю комп, переобуваюсь, она там с моими коллегами лясы топчет... Снимаю галстук (в лом в них на работу ходить, у меня в шкафу целая коллекция на работе) Подкалывает: Уж раздевайся до конца! Устал, очень (зае@@ли ) говорю: Это вам в стрип-клуб надо, а я его жене несу. Обтекла...

 Нравится 6  Сохранить  Поделиться  0
Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник)...

Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом.
Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник.
Вот такие вот бывают люди.

 Нравится 5  Сохранить  Поделиться  0
Купили в Ашане продукты, в том числе и дорогую бутылку водки для подарка Чтобы ее случайно в пакете...

Купили в Ашане продукты, в том числе и дорогую бутылку водки для подарка. Чтобы ее случайно в пакете не разбить, завернула для надежности в дочкину кофту. Выходим на остановку, народ стоит. Подул ветер, а ребенок мой раздетый совсем. Дочке 12 лет. Ну думаю, надо предупредить, а то вытащит не глядя кофту, да и разобьет бутылку-то...и так громко говорю: *Доча, если ты замерзла, то там в сумке ВОДКА в кофту завернута!* И я не сразу сообразила почему вся остановка дружно на меня обернулась...

 Нравится 6  Сохранить  Поделиться  0
У нас с женой есть проблема лишнего веса Действительно проблема, не из модных журналов, так как сильно...

У нас с женой есть проблема лишнего веса. Действительно проблема, не из модных журналов, так как сильно за 100 кг. Месяца два назад жена включилось в какую-то программу: пьет разную безвкусную фигню по схеме и ест по часам. Добилась ощутимого прогресса. У меня тоже вполне сопоставимые с ней результаты, однако, всякую противную гадость неизвестного состава я не жру из принципа. Не хочу расстраивать жену, но главная причина ее и моих успехов в том, что она перестала массово готовить вкусняшки.

 Нравится 1  Сохранить  Поделиться  0
На работе зашел разговор о парикмахерах и их традиционно нетрадиционной ориентации Я уже хотел рассказать...

На работе зашел разговор о парикмахерах и их традиционно нетрадиционной ориентации. Я уже хотел рассказать анекдот про "мастера педикюра", но наш сисадмин опередил меня и, решив вступиться за своего парикмахера, выдал:
— Да не, не все. Вот, например, я иногда хожу делать педикюр, так вот, делает мне его мужик — два на два метра, мастер спорта по боксу, ну и жена у него картинка, так что нетрадиционной ориентации его точно не назовешь.
Разговор как-то резко оборвался: все пытались представить мужика два на два метра, мастера спорта по боксу, делающего педикюр сисадмину.
А главное — все традиционно.

 Нравится 6  Сохранить  Поделиться  0
Муж устроился на новую работу После первого рабочего дня расспрашиваю -Ну что, ты уже познакомился с...

Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю
-Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
-Да
-А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
-Ну я к каждому придумал ассоциации, так и запомнил
-Ух ты, круто! А например?
-Ну например сзади меня сидит Антон...
-Все-все, можешь не продолжать!

 Нравится 3  Сохранить  Поделиться  0
Навеяло историей про "Женское такси" Никого не хочу обидеть! Когда Фидель Кастро устанавливал на Кубе...

Навеяло историей про "Женское такси". Никого не хочу обидеть!

Когда Фидель Кастро устанавливал на Кубе социализм, встал вопрос — что
делать с проститутками? Их на острове-курорте много водилось. Ну и
кому-то пришла в голову идея "переквалифицировать": выделили по
автомобилю, выучили водить и приказали работать таксистами.
"Девочки" сначала возмутились... но быстро поняли, что можно совмещать.

Ледерман

 Нравится 6  Сохранить  Поделиться  0
Сестра рассказала Приучает племянника спать в своей комнате, тот ни в какую не хочет спать один, скандалил...

Сестра рассказала.
Приучает племянника спать в своей комнате, тот ни в какую не хочет спать один, скандалил, злился, даже до слез дел дошло. Но сестра ни в какую не уступает. Немного успокоившись и подумав, он приносит свою копилку со всеми скопленными там монетками и с надеждой глядя маме в глаза выдает фразу: "Мама, а ты... за деньги... со мной спать будешь?"
Сестра еле нашла в себе силы ответить:
"Нет, зайка, за деньги... я с тобой... спать не буду...": ))

 Нравится 11  Сохранить  Поделиться  0
Работал у местного провайдера, по заявке в частном доме ставил оборудование, с собой всегда рюкзак довольно...

Работал у местного провайдера, по заявке в частном доме ставил оборудование, с собой всегда рюкзак довольно просторный.
Сделал все рюкзак на спину и пошёл!
Вернулся через 20 минут отдал кота)

 Нравится 9  Сохранить  Поделиться  0
Помню в старые времена мы с парнями издевались над бабками и домохозяйками, сидевшими во дворе Мы записывали...

Помню в старые времена мы с парнями издевались над бабками и домохозяйками, сидевшими во дворе.
Мы записывали звук того, как начинается сериал "Санта Барбара".
После этого бабки подрывались, бросая все на свете и неслись домой чтобы не пропустить свой любимый сериал:)

 Нравится 15  Сохранить  Поделиться  0
Моя знакомая Марина ее зовут работала на скорой помощи Приехала она на вызов семья отравилась грибами...

Моя знакомая — Марина ее зовут — работала на скорой помощи. Приехала она на вызов — семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: — Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. — Не надо, — отвечает Марина. — Ешьте так, я подожду.

 Нравится 7  Сохранить  Поделиться  0
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Новые анекдоты
Юбилей женщине 50 лет

Одной женщине исполнилось 50 лет, юбилей как никак, решила

Штирлиц и апельсины

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно

Резинка и три желания

Скучает полицейский в машине и играется - взял резинку от

Дурдом

В один прекрасный ничем не примечательный день приезжает

Директор школы

Раннее утро, сын жалуется матери, говорит о том, что не