Советские анекдоты

Свежие и старые анекдоты Советского Союза, над которыми мы не перестанем смеяться. Октябрята, пионеры, комсомол, колхозы, Ленин и Сталин – все эти исторические названия легли в основу бесконечных уморительных историй и шуток того времени. Выбирай эту категорию и веселись вместе с нами – тебе точно понравится наша «золотая» коллекция приколов про советскую власть!
Сортировать по:
Аквариум

Заходит мужик в автобус и говорит всем:
- Уступите, пожалуйста, мужчине с аквариумом!
Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька!". Проходит время, пионер смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
- Дядя, а вы где аквариум потеряли?
Мужик довольно хлопает себя по животу:
- А пять литров пива и две воблы - это что, не аквариум?

 Нравится 1  Сохранить  Поделиться  0
Штирлиц и апельсины

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит.
- Это что такое? Кто это? - кричит Гитлер.
- А это русский разведчик Исаев - в голос кричат все присутствующие.
- А что же вы его не арестуете и растреляете?!
- Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.

 Нравится 3  Сохранить  Поделиться  0
Не умею писать

Петроград.18-й год. На Путиловский завод приходит парень и просит взять
его на работу.
- А что ты умеешь? -спрашивают его.
- Да все. Могу токарем, фрезеровщиком, слесарем.
- Хорошо. На бумагу, пиши заявление.
- А вот писать я не умею.
- Ну ничего - отвечают ему - здесь за углом есть рабфак, закончи
и приходи к нам. Возьмем.
Прошли годы...
30-е годы. В одном из штатов Америки в ювелирный магазин заходит
джентельмен с дамой. Она выбирает украшения, хозяин магазина называет
немалую сумму. Джентельмен открывает кейс и начинает отсчитывать
доллары.
Хозяин:
- Не проще ли было бы выписать чек?
Джентельмен:
- Если бы я умел писать - работал бы на Путиловском заводе.

 Нравится 17  Сохранить  Поделиться  0
Про Наташу Ростову и лошадь

Тихим летним вечером, едет Наташа Ростова с матерью на бал.
Неожиданно лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну наездник естественно:
— Пошла, ж@па!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Матушка, что такое Ж@ПА???
Матушке, как то неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
— Так лошадь по-другому называют..
Приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас Ж@ПА???
— Ну-с..(хе-хе)..белого..!
— Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

 Нравится 4  Сохранить  Поделиться  0
Первый публичный дом в союзе

Советский союз, по многочисленным просьбам иностранцев решили открыть первый публичный дом с оплатой в валюте.
решили назвать Всероссийский научно-исследовательский институт половых связей, чтобы никто не заподозрил, сокращенно - ВНИИПС. Назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и начали работать.
Проходит несколько месяцев все дипломаты довольны, внешнеэкономические связи начали улучшаться.
Раздается звонок в кабинете директора ВНИИПС "сверху":
- Сегодня к вам из обкома приедут люди. Выделите семь коек...
Через несколько дней:
- Послезавтра у вас будут представители ЦК, чтобы было все хорошо...
Проходит несколько дней, опять звонок:
- Будет у Вас КГБ - коек по требованию выделите...
Через месяц начали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают директора на ковер:
- Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то сотрудницы уставшие, в чем дело?
А директор и отвечает:
- А как Вы хотели?!? КГБ по требованию дай, обкому-горкому дай, облснабу и внешэкономторгу койку выпиши...Сейчас уборочная в колхозах начнется, так работниц всех на свеклу выдели, на картошку пошли.
А план?! Ложись, директор выполняй?!?

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
В правление колхоза вошел председатель Ему очень не понравилась атмосфера в помещении шум, грязь и табачный...

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении — шум, грязь и табачный дым.
— е... вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. Во что вы правление превратили,вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если
хочете знать, хавос!

 Нравится 5  Сохранить  Поделиться  0
В первом классе тбилисской учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов мой папа товаровед, отвечает...

В первом классе тбилисской учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
— мой папа — товаровед, — отвечает один.
— мой папа — директор базы, — говорит другой.
— мой папа — завмаг, — говорит третий.
— мой папа — инженер...
класс разражается смехом.
— , — говорит учительница, — нехорошо смеяться над чужой
бедой!

 Нравится 6  Сохранить  Поделиться  0
Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским? эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор? нет, товарищ...

— товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
— эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
— нет, товарищ Сталин, писатель.
— а зачем нам два Сынавских?

 Нравится 5  Сохранить  Поделиться  0
 Нравится 5  Сохранить  Поделиться  0
 Нравится 6  Сохранить  Поделиться  0
Анекдот из семидесятых Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю венки несут Спрашиваю: Кого хороните? Мне...

Анекдот из семидесятых.

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
— Кого хороните?
Мне отвечают:
— Члена правительства!
Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
— Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

 Нравится 29  Сохранить  Поделиться  0
 Нравится 15  Сохранить  Поделиться  0
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили по системе Н О Т Это ни к чему не привело я в молодости...

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили по
системе Н О Т. Это ни к чему не привело.
— я в молодости работал вышибалой в публичном доме, признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не
переставляли, а б... Меняли.

 Нравится 5  Сохранить  Поделиться  0
 Нравится 8  Сохранить  Поделиться  0
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Горошек и начальник

Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас

Рюмочная

- Коля, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с

Сто рублей

Когда первокласснику дают сто рублей - О, сто рублей, я

Как отвадить парня

Одна знакомая обращается к другу с просьбой: - Коля,

Зачем заводить ребенка

Муж с женой лежат перед сном - разговаривают: - Наш сын уже