Смешные цитаты

Угадай, что общего между беременной девятиклассницей и запорожцем?
- Мозги в заднице?
- После этого я даже не буду говорить правильный ответ...
- Акакой правильный?
- И то и другое - позор для семьи;
- Мое точнее.

ххх: Накрылась моя премия похоже
ууу: Чего опять?
ххх: Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
ххх: Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.
ххх: А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.
ууу: Мда, молодец.
ххх: Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.

Есть у нас на производстве инвалид, без одного глаза. И жизнь его, похоже, ничему не учит, потому что порой он тааак косячит, что можно считать чудом, что он вообще еще жив. К примеру, он запросто может перепилить лобзиком шнур этого самого лобзика, <не моргнув и глазом>, а потом спокойно стоять и любоваться фейерверком. Не суть. Так или иначе, в нашем коллективе не редко можно услышать фразу "придушить одноглазого", и при этом она не является пошлостью.

В городе, в котором я живу по всему городу развесили социальные плакаты, на которых красивыми красными буквами написано - Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! Это как так получается, машину я давно продал, то и выбора у меня нет, выходит?!

В примерочной магазина женщина долго уговаривает своего мужа примерить еще одну рубашку. На его ответное предложение что-то посмотреть она отвечает "У меня все есть, я носить не успеваю!".
Это услышал соседний мужик и спрашивает через кабинку:
- Мужчина, а где вы такую жену нашли? Там еще такие есть?
- Больше нет, свою не отдам!
Тут добавляет жена к его ответу:
- У меня много минусов, я пью и курю.
Мужик из соседеней кобинки:
- Так с вами еще и бухануть можно!

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь может понять - хорошие ли в квартире живут люди или нет.

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я - мощнейшей пи*ды в Чебоксарах.

А еще бывает - зашел в гости, а тебе "Чай, кофе?"
Ты, такой, взглядом по кухне - швырк! 

А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано "Кофе". 
Казалось бы достаточно сказать "Чай", чтобы тебя прокляли во веки веков. 
Но ты говоришь - Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес - А какой ты любишь? 
А ты, разумеется, не лох и говоришь - нуу, допустим, в турке хочу. 
И тогда человек загорается весь - а я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как. 
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звёздный час и ты говоришь : 
- А можно чашку побольше, молока и еще сахара? 

Вот. Теперь ты точно проклят.

(С) Фрумыч Фрум

— вот смотри. ты заварил чай. ты ушел куда-то надолго а когда пришел — он уже остыл. и невкусный. даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет с чувствами так же. снова вкусно уже не будет.
— бля! чай!

qz:сижу, замерз,включил обогреватель. согрелся — выключил. потом опять замерз — включил. а потом увидел что он из розетки выткнут О_о