Анекдоты про животных

Приглашаем окунуться в незабываемый мир животных, насекомых, птиц и растений – там также есть место остроумным шуткам, забавным историям и веселым жизненным ситуациям. На нашем сайте собраны лучшие байки и анекдоты из этой категории – поверьте, скучно не будет! Ручаемся, вы забудете свою хандру, и к вам вернется отличное настроение – улыбайтесь и смейтесь с нами!
Сортировать по:
Строитель в Африке

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…
— Вась, а как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьяна дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

 Нравится 11  Сохранить  Поделиться  0
Кошка и горчица

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.
— Это насилие, — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

 Нравится 6  Сохранить  Поделиться  0
Заяц на велосипеде

Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде.
Волк спрашивает:
— Откуда это?
— Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.
Волк спрашивает:
— Откуда это?
— Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете.
Заяц удивился и спрашивает:
— Откуда это?
— Бутылки сдал.

 Нравится 6  Сохранить  Поделиться  0
Колобок, жираф и бегемот

Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде держится, у жирафа голова из воды торчит, а бегемот плавает хорошо.
Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается — сук ломается.
Решили спрыгнуть с 16-этажки. Колобок считает:
—Раз, два, три.
Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался.
Жираф считает:
—Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал.
Бегемот считает:
—Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!

 Нравится 6  Сохранить  Поделиться  0
Инвалид попугай

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался зеленый инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами.. . Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что?? ?
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО?? ?
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- Бл@дь!! ! Ну ни хрена ж себе!! ! И дальше что?? ?
- А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.

 Нравится 3  Сохранить  Поделиться  0
Ежик

Посеял однажды медведь конопли целую грядку, выросла красивая - большая. Решил, проверить - не украдет ли кто - залез на дерево и ждет. Мимо идет ежик, смотрит - конопли грядца целая, сорвал, выкурил, кайф, хорошо, думает ежик - удачно зашел. Это все видит медведь, в шоке! Слез с дерева потапыч, взял лопату и сзади ежика как огреет, ежик в обморок упал, очухивается через какой-то время - "Надо же! Какая сильная конопля!", взял косу и давай косить. За его спиной медведь стоит и охреневает - и как жахнет ежика еще раз! Ежик опять в обморок, открыл глаза "НЕ СПАТЬ! НЕ СПАТЬ! КОСИТЬ! ТОЛЬКО КОСИТЬ!!!"

 Нравится 2  Сохранить  Поделиться  0
Говорящая сороконожка

Решил мужик купить себе необычное домашнее животное, приходит в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, что бы могло разговаривать, беседу поддержать?
- Есть, конечно же, вот, смотрите - говорящая сороконожка!
- Странно, конечно, но давайте, беру!
Приходит с ней домой, положил в террариум, обращается к ней:
- Слушай, гулять пойдешь?
Та молчит...
- Гулять пойдешь или нет?!
Снова молчит
- Вот блин, так и знал, что наеб@ли...- с грустью произносит мужик..
- Да тихо бл@!!!! Я обуваюсь!

 Нравится 1  Сохранить  Поделиться  0
Про говорящую собаку

Один мужик решил купить себе собаку. Листает объявления, ищет подходящую, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. Дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете... Мне кажется она все п#здит...

 Нравится 6  Сохранить  Поделиться  0
Про лося медведя и волка в яме

Попали в огромную яму лось, волк и медведь. Прошло недели две, волк подходит к медведю: 
- Слышь, Миша, . . ну, . . такое дело, . . в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы же падаль есть не будем... 
- Правильно, Волк! 
Ну, подходят они к Лосю: 
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем. 
Лось говорит: 
- Да конечно, ребята! Да я уж и сам хотел к вам подойти! 
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я же действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью помогите мне - прочитайте, а то я так и помру, не узнав. 
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем! 
Подходят они сзади к лосю, ну, он разумеется, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо - лежит помирает, за морду держится и орет: 
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...

 Нравится 2  Сохранить  Поделиться  0
Про попугая

Мужик продаёт говорящего попугая.
Подходит женщина,торгуется. И тут попугай не выдерживает, как за него сбивают цену и называет женщину бл#ью.
Мужик извиняется, говорит, что всё исправит, заносит попугая в дом и окунает бедолагу на секунду в горячую воду.
Попугай кричит: всё понял, больше не буду! Женщина стоит, улыбается и спрашивает попугая:
- Как ты будешь называть меня, когда мы придем домой?
- Дама - отвечает попугай.
- А если я приду с мужчиной?
- Дама и господин.
- А если с двумя мужчинами?
- Дама и господа.
- А если с тремя мужчинами?
- Хозяин, кипяти воду!Она точно бл#ь!

 Нравится 10  Сохранить  Поделиться  0
 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
 Нравится 8  Сохранить  Поделиться  0
У кошки начали роды что делать?

У кошки начались роды, женщина звонит ветеринару:
- Ало! Доктор, у моей кошки начали роды, что делать?
- Спокойствие, только спокойствие! Идите на кухню.
- Пришла, я на кухне.
- Налейте в чашку побольше кипятку;
- Налила;
- Бросьте туда один чайный пакетик;
- Ага, бросила;
- Положите колбасу на хлеб;
- Положила;
- Включите телевизор;
- Включила;
- Пейте чай с бутербродом;
- Пью, доктор, а дальше что?
- Если не помогло, то повторите :-)

 Нравится 1  Сохранить  Поделиться  0
Идет цыпленок по лесу, вдруг на него набрасывается лиса и говорит: Я тебя съем! Не ешь меня, я ведь...

Идет цыпленок по лесу, вдруг на него набрасывается лиса и говорит:
— Я тебя съем!
— Не ешь меня, я ведь еще маленький, у меня и мяса-то нет. Вот моя мама — жирная курица, съешь лучше ее.
— Ладно, а где ты живешь?
— В курятнике, пойдем со мной я покажу.
Итак, подходят они курятнику, цыпленок шмыг под забор и оттуда кричит:
— А я тебя обманул, у меня мамы нет, я инкубаторский.

 Нравится 12  Сохранить  Поделиться  0
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Новые анекдоты
Противогаз и брови

Женщина жалуется своей подруге: — Муж совершенно перестал

Вьетнам

Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели,

Рабочий день

Рабочий день 12 часов, из них вычитывают обычно обед.

Зер гуд

Учительница спрашивает: — Дети! Расскажите, как вы помогали

Мужская логика

Мужская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет.