Анекдоты про животных

Приглашаем окунуться в незабываемый мир животных, насекомых, птиц и растений – там также есть место остроумным шуткам, забавным историям и веселым жизненным ситуациям. На нашем сайте собраны лучшие байки и анекдоты из этой категории – поверьте, скучно не будет! Ручаемся, вы забудете свою хандру, и к вам вернется отличное настроение – улыбайтесь и смейтесь с нами!
Сортировать по:
Куры дохнут

Мужик один целый год пытался понять, почему же у него куры дохнут, решил придти к соседу:
- Коля, че делать, у меня уже год как куры дохнут?
- А ты пробовал им зерно по кругу кидать, заранее обчертив его?
- Неа...
- Ну так попробуй!
Мужик пошел, сделал круг, начал зерно кидать, месяц прошел, куры все равно дохнут. Пошел к соседу снова.
- Коля, фигня твой метод, что делать?
- Ну ты попробуй в этот раз нарисовать квадрат и туда зерно кидать!
Мужик домой пришел и так и поступил, сделал большой квадрат, начал туда зерно разбрасывать, но куры продолжили дохнуть. Опять пошел к соседу.
- Сосед, ты меня разводишь - куры то все дохнут, что делать?
- Так ты попробуй начертить треугольник и туда бросать зерно!
Мужик пришел, сделал как сосед сказал, через 2 недели все куры сдохли. Пришел к соседу на разбор:
- Сосед! Все куры у меня сдохли!
- Обидно, а то у меня столько еще было идей!

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Кот и мужик который заблудился

Завел как-то мужик себе кота, долго у него жил, все время ему вредил, то ковер подерет, то на кухне нагадит, надоел он ему в общем, решил его выкинуть, засунул в пакет и повез в лес. Через 5 часов звонит жене и говорит:
- Жена, кот наш домой пришел?
- Да, давно уже как.
- Ну ка, дай ему трубку, я заблудился!

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Заяц и обороты

В дремучем лесу горящая новость - заяц открыл обменник, меняет сто рублей на сто десять рублей, все звери в шоке - как так? В чем обман? Первая пошла лиса, обменяла - все нормально, деньги настоящие, получила свои сто десять рублей. Следом пошел волк, сделал десять обменов, так и не понял, что произошло, но довольный ушел. Пришел ежик, обменял также все свои сбережения наменял. Все звери довольные, только не понимаю в чем секрет зайца. Медведь думал-думал, что за ерунда, решил сходить, приходит и говорит ему:
- Заяц, в чем дело? Может ты рентабельность не так посчитал или бухгалтер тебя обманывает?
- Да к черту эту рентабельность, ты смотри какие обороты!!!

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Корова сдохла

Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды приходит он в амбар, смотрит, а там корова сдохла, попинал её - реально умерла, горевал три дня, да потом пошел и застрелился, приходит бабка - смотрит дед застрелился, жизнь потеряла смысла - взяла и повесилась. Дальше пришли 3 внука, смотрят - корова мертвая, бабка повесилась, дед застрелился - пошли искать счастье.
Первый внук пошел на дремучее болото, а там смотрит русалка красивая сидит, решил её спросить где искать счастье, а она отвечает:
- Удовлетворишь меня 10 раз - скажу!
Первый внук смог только 8 раз, его русалка и утопила. 
Следом второй внук - история повторяется, удалось ему 9 раз - тоже утопила.
Третий внук приходит:
- Скажи где счастье-то искать?
- ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!
- А 15 раз можно?
- Можно!
- А 20 раз можно?
- Можно!
- А ты как наша корова не сдохнешь?!

 Нравится 6  Сохранить  Поделиться  0
Корова и дерево

Сидит спокойно ворона на дереве, ничего не предвещало беды, как слышит снизу что-то барахтается, смотрит, а там корова:
- Корова, ты чего вообще из ума выжила? Ты куда лезешь?
- Яблоко хочу скушать!
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой!

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Ворона и сыр

Держит ворона в клюве сыр, подлетает к ней дерзкий воробей и пытается клевать, то так попробует, то эдак.
Ворона ему:
- Мелкий, ты че оборзел?!
- Да!
- Ты че..орел что ли?
- Да!
- А чего такой маленький?!
- Болел в детстве!

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Строитель в Африке

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…
— Вась, а как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьяна дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

 Нравится 17  Сохранить  Поделиться  0
Кошка и горчица

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.
— Это насилие, — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

 Нравится 7  Сохранить  Поделиться  0
Заяц на велосипеде

Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде.
Волк спрашивает:
— Откуда это?
— Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.
Волк спрашивает:
— Откуда это?
— Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете.
Заяц удивился и спрашивает:
— Откуда это?
— Бутылки сдал.

 Нравится 6  Сохранить  Поделиться  0
Колобок, жираф и бегемот

Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде держится, у жирафа голова из воды торчит, а бегемот плавает хорошо.
Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается — сук ломается.
Решили спрыгнуть с 16-этажки. Колобок считает:
—Раз, два, три.
Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался.
Жираф считает:
—Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал.
Бегемот считает:
—Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!

 Нравится 6  Сохранить  Поделиться  0
Инвалид попугай

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался зеленый инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами.. . Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что?? ?
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО?? ?
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- Бл@дь!! ! Ну ни хрена ж себе!! ! И дальше что?? ?
- А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.

 Нравится 4  Сохранить  Поделиться  0
Ежик

Посеял однажды медведь конопли целую грядку, выросла красивая - большая. Решил, проверить - не украдет ли кто - залез на дерево и ждет. Мимо идет ежик, смотрит - конопли грядца целая, сорвал, выкурил, кайф, хорошо, думает ежик - удачно зашел. Это все видит медведь, в шоке! Слез с дерева потапыч, взял лопату и сзади ежика как огреет, ежик в обморок упал, очухивается через какой-то время - "Надо же! Какая сильная конопля!", взял косу и давай косить. За его спиной медведь стоит и охреневает - и как жахнет ежика еще раз! Ежик опять в обморок, открыл глаза "НЕ СПАТЬ! НЕ СПАТЬ! КОСИТЬ! ТОЛЬКО КОСИТЬ!!!"

 Нравится 4  Сохранить  Поделиться  0
Говорящая сороконожка

Решил мужик купить себе необычное домашнее животное, приходит в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, что бы могло разговаривать, беседу поддержать?
- Есть, конечно же, вот, смотрите - говорящая сороконожка!
- Странно, конечно, но давайте, беру!
Приходит с ней домой, положил в террариум, обращается к ней:
- Слушай, гулять пойдешь?
Та молчит...
- Гулять пойдешь или нет?!
Снова молчит
- Вот блин, так и знал, что наеб@ли...- с грустью произносит мужик..
- Да тихо бл@!!!! Я обуваюсь!

 Нравится 2  Сохранить  Поделиться  0
Про говорящую собаку

Один мужик решил купить себе собаку. Листает объявления, ищет подходящую, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. Дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете... Мне кажется она все п#здит...

 Нравится 7  Сохранить  Поделиться  0
Про лося медведя и волка в яме

Попали в огромную яму лось, волк и медведь. Прошло недели две, волк подходит к медведю: 
- Слышь, Миша, . . ну, . . такое дело, . . в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы же падаль есть не будем... 
- Правильно, Волк! 
Ну, подходят они к Лосю: 
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем. 
Лось говорит: 
- Да конечно, ребята! Да я уж и сам хотел к вам подойти! 
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я же действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью помогите мне - прочитайте, а то я так и помру, не узнав. 
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем! 
Подходят они сзади к лосю, ну, он разумеется, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо - лежит помирает, за морду держится и орет: 
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...

 Нравится 3  Сохранить  Поделиться  0
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Горошек и начальник

Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас

Рюмочная

- Коля, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с

Сто рублей

Когда первокласснику дают сто рублей - О, сто рублей, я

Как отвадить парня

Одна знакомая обращается к другу с просьбой: - Коля,

Зачем заводить ребенка

Муж с женой лежат перед сном - разговаривают: - Наш сын уже