Анекдоты мужчина и женщина

Отношения между мужчиной и женщиной не всегда вечные, чего нельзя сказать о нашей замечательной подборке. В ней собраны лучшие искрометные истории про любовь и романтику, а также нескончаемый поток острых шуток про супружество, мужские и женские измены, горечь потерь и расставаний. Оцените любовный юмор по достоинству! Готовы смеяться с нами до утра?
Сортировать по:
Неожиданность

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как сексом занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? я тебе, дорогой, вот что скажу: - в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? 
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет о#уел!!!!

 Нравится 18  Сохранить  Поделиться  0
Жена строитель

Встречаются два друга, давно не видились:
- Привет, братуха, давно не видились, как твои дела?
- Да вот, женился опять!
- А что с прошлыми женами?
- Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся. 
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"

 Нравится 12  Сохранить  Поделиться  0
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"">
Про грузчиков и водителя

Мужик заказал домой кухонный гарнитур, дал поручение жене встретить доставку. Время вечер, приезжает доставка, первый грузчик на седьмой этаж несет шкафчики, вонит в дверь. Дверь открывает милейшая блондинка. Он заносит это дело, распаковывает, а она спрашивает у него: грузчик? Он: Да. 
Она молча опускается на колени перед ним, расстёгивает  ширинку и делает ошеломительный минет. Грузчик в ахуе уходит. Следом заходит второй грузчик .История повторяется - она : грузчик? Он: да!! Делает с ним тоже, что и с первым грузчиком. Он в также в шоковом состоянии покидает квартиру. Внизу стоят курят, обсуждают что произошло, все в шоке, водитель - офигел, решил тоже сходить. Поднимается в квартиру . Она: грузчик? Он: водитель. Она достаёт тысячу и даёт ему. Он : а как же минет??? Она: муж мне строго написал в записке "грузчикам  х#й сосать, а водителю тысячу отдашь".

 Нравится 5  Сохранить  Поделиться  0
Убил и съел

Познакомился парень с девушкой, решил ее впечатлить, сводить в дорогущий ресторан, звонит девушке и приглашает её, а у нее в это время как раз начались месячные - думала, думала и согласилась - ресторан же не постель. Сидят в ресторане -  выпили одну бутылочку, потом вторую выдержаного винца. Все расслабленные - на веселе, парень говорит девушке:
- А поехали ко мне домой на палку чая с коньяком. 
Девушка под шафе уже и забыла о своей проблеме и говорит: а раз живём - поехали. Короче, ночь была бурная, под утро, когда парень заснул, она тихо ушла домой. Парень просыпается в полдень, голова трещит, глядит на простынь, а она вся в крови и девушка исчезла. Первая мысль в голове: кажется я её по пьянке ночью убил. Глянул в зеркало на себя и ужаснулся: всё лицо в крови. Ну думает всё попал - убил и съел.

 Нравится 2  Сохранить  Поделиться  0
Про печника и храп

Приходит печник в деревенский дом печь строить. Поработал от души, хозяйку ему предложила отобедать с ней, сидят кушают, а она рассказывает:
- Мужик у меня золотой, не нахвалюсь на него. Одна беда - так храпит, что сил нет. Измучилась вся, врачи помочь не могут. Развестись хочу, вот как надоел храп его.
- Это не беда, - отвечает печник, - В следующий раз как захрапит, раздвинь ему ноги.
На следующий день приходит работу доделывать. Хозяйка веселая, пузырь сразу на стол, всяких вкусностей.
- Какой ты молодец, как мне помог!!! Муж не храпел! Давно уже так спокойно не спала! Одного не понимаю: зачем ноги-то раздвигать?
- Так это просто, -отвечает печник. - Ноги мужу раздвинула - яйца упали. Яйца упали - тяги нет.

 Нравится 1  Сохранить  Поделиться  0
Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

 Нравится 548  Сохранить  Поделиться  0
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!">
Про гены

Дама в свое время закутила с негром, в последствии появился у нее отпрыск-негритёнок. Она говорит доктору:
Врачустройте что-нибудь! У меня супруг элементарно зверь, он меня убъёт, когда заметитбудто ребёнок темнокожий.
Не беспокойтесь - я ему наплету про гены, про мутации. Заговорю ему зубы.
Выходит врач в коридор и зовет мужа:
- Иванов!
Поднимается огромный амбал:
- Я!
Врач ужаснулся такого детину, нырнул назад и говорит медсестре:
- Сестра здесь это делопоявился негритёнок, необходимо папе мозги запудрить про мутацию, про гены, всё в этом духе. Устрой, а я тебе пару отгулов.
Медсестричка также ретировалась при облике амбала. Подошла к электрику
Слушайздесь у одной негритёнок появился, а у неё супруг жутко злой. Выйди в коридор и изложи ему про мутацию, про гены, а я тебе флакончик спирта.
Значит электрикзовёт мужа:
- Иванов!
- Я!
- Ты свою мутацию мыл?
(смущаясь) - Мыл...
Хреново мыл! Негр родился, Геной назвали.

 Нравится 3  Сохранить  Поделиться  0
Зачем жена мужу

Мужики общаются между собой на тему зачем жена мужу, один рассказывает:
- Я за пять лет брака научился:очень хорошо убираться в квартире, вкусно готовить еду, мыть посуду сразу, чтобы блестела, стирать и гладить одежду, достаточно много работать и зарабатывать деньги, воспитывать детей, гулять и дрессировать собак, я знаю где лучше гулять, выпивать, есть, отдыхать и при этом экономить. Я запомнил все лучшие песни под гитару, анекдоты, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марок духов, а самое главное - в какой позе во время сна я не храплю. Одного только я понять не могу...
- Чего?
- Зачем мне такому красивому жена!

 Нравится 2  Сохранить  Поделиться  0
Даже спасибо не сказала

Дело происходит в Санкт-Петербурге, едут два мужика в автобусе и тут заходит на остановке девушка. Один из мужиков, уступает ей место:
- Присаживайтесь!
- Вы Петербуржец?
- Как Вы догадались, сударыня?
- Ну вы такой культурный, место уступили...
Едут дальше, девушка выходит на своей остановке, мужик говорит другу:
- Москвичка...
- Как ты догадался?
- Она даже спасибо не сказала...

 Нравится 2  Сохранить  Поделиться  0
Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!

 Нравится 537  Сохранить  Поделиться  0
Жена просит мужа забрать из детского садика детей

Жена просит мужа забрать из детского садика детей:
- дорогой, не забудь детей забрать из сада!
- мелкого я бы не забирал - он задолбал рисовать на обоях.
- ну и оставь, он все равно не помнит адрес и как нас зовут.
- спасибо. ты же ещё нарожаешь, если что?
- конечно, это же почти как принтер работает.

 Нравится 4  Сохранить  Поделиться  0
Как быстро приготовить мясо:

Как быстро приготовить мясо:
Вынимаешь мясо из холодильника, достаешь из упаковки и сразу куском кидаешь на сковороду. Дальше прибагет жена и скриком "Иди отсюда, сама все сделаю!" отстраняет от готовки. Через тридцать-сорок минут блюдо будет готово. Уже второй год так готовлю, всем рекомендую!
А что делать если ты жена?
Отправить мужа на кухню, попросить приготовить любое мясо. Все, у тебя есть 15 минут отдохнуть. Придя на кухню не забудь уточнить, сколько раз он уронил мясо.

 Нравится 2  Сохранить  Поделиться  0
А что делать если ты жена?
Отправить мужа на кухню, попросить приготовить любое мясо. Все, у тебя есть 15 минут отдохнуть. Придя на кухню не забудь уточнить, сколько раз он уронил мясо.">
Две подруги заходят в аптеку

Две подруги заходят в аптеку, одна из них замужем 15 лет и решила завести ребенка, в связи с чем начинает массово скупать 7 пачек тестов на овуляцию по 5 штук в каждой, другая подруга не выдерживает и спрашивает: -Это на год что ли?! - Слушай, 15 лет брака, я хочу знать точно, когда овуляция, зачем лишний раз мужа сексом беспокоить.

 Нравится 2  Сохранить  Поделиться  0
 Нравится 8  Сохранить  Поделиться  0
Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит: Такая...

Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
— Такая большая — а все еще в сказки веришь!
— Ну, я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...

 Нравится 9  Сохранить  Поделиться  0
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Новые анекдоты
Вовочка и вертолет

Собралась семья Вовочки за ужином, вечер, отличное

Осталось жить месяц

Время рабочего перерыва, проходит бурное обсуждение в

Неожиданность

Пара пришла на прием к сексопатологу. - Доктор, мы живем в

Вовочка и понос

Школа, перемена, дети спорят о том, что самое быстрое в

Жена строитель

Встречаются два друга, давно не видились: - Привет,