Анекдоты про новых русских

Мы собрали для вас нечто особенное – замечательную коллекцию самых смешных приколов про братву и братков, разборки группировок, незабываемый матерный жаргон новых русских и олигархов, шестисотые мерсы и запорожцы, ад и рай. Откройте с нами лихие 90-е! Получите свою порцию удовольствия и позитива – уверяем, вы будете смеяться до слез!
Сортировать по:
Выходит новый русский из тюрьмы, встречает братва.

Выходит новый русский из тюрьмы, встречает братва.
-один блатной из братвы молвит: вот тебе хата огромная, ты знать-знал несколько метров в камере, живи на широкую ногу.
-второй из братвы: ты пешком ходил сколько лет? Вот тебе машина дорогая, езди сколько угодно.
Третий: вот тебе баба шикарная, тяжело тебе пришлось без женской ласки, кайфуй братан..
Тут выходец перебивает: знаешь, такое дело, мне бы пацана, а не девку. Ну, сами понимаете...столько лет в тюрьме. Братва в недоумении. Между собой переговаривается, где найти голубого сейчас? Один из них вспоминает Петю из деревни, другого и не сыщешь.

Едет значит новый русский с Петей на новой машине, в новый дом, как дорогу перекрывают несколько тонированных машин, откуда выскакивают старые враги нового русского. Пока он думал выйти или позвать на помощь, Петя вышел из машины и как начал одного за другим вырубать с удара, с вертухи, кого в прогиб. Новый русский ждавший любого другого исхода, но не такого, звонит одному из братвы и спрашивает: мужики, а вы точно предупредили Петю кто кого?!


 Нравится 2  Сохранить  Поделиться  0
В квартире нового русского раздается телефонный звонок: Гошу можно? Он на даче У вас есть дача? Нет...

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
— Гошу можно?
— Он на даче.
— У вас есть дача?
— Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

 Нравится 10  Сохранить  Поделиться  0
 Нравится 11  Сохранить  Поделиться  0
Звонок на мобилу новому русскому: Вован, я тут проектик запускаю, ты Извини, братан, не могу говорить...

Звонок на мобилу новому русскому:
— Вован, я тут проектик запускаю, ты...
— Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
— Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!

 Нравится 5  Сохранить  Поделиться  0
Новый русский домой приходит к бедной жене в новом галстуке Жена ему говорит Дорогой да на эти деньги...

Новый русский домой приходит к бедной жене в новом галстуке. Жена ему говорит.
— Дорогой да на эти деньги на которые ты этот галстук купил можно было 3 пары туфлей
купить.
А новый русский говорит.
— Да ну ты чё, в натуре, мне батон на уши крошишь, ну и как бы я с этими 3-мя парами туфлей на шее выгледел?

 Нравится 7  Сохранить  Поделиться  0
 Нравится 10  Сохранить  Поделиться  0
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться Решили в русскую рулетку сыграть Первый...

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: анекдoтов.net — А разве "Макаровым" играют в рулетку?

 Нравится 18  Сохранить  Поделиться  0
Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке К нему подходит милиционеp...

Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp:
— Почему с индюком на Кpасной площади?
— Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
— Hу ты, мужик, загнул. Голубь — птица миpа.
— Слушай, бpатуха, б^я буду, если моя птичка войны хочет.

 Нравится 12  Сохранить  Поделиться  0
Новый русский умер и попал в ад Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают...

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг — сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
— Ставлю штуку на красное.
— Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
— "Мартини" со льдом!
— Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
— Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
— Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
— Можно ли здесь что-нибудь купить?
— Нет.
— Но почему?!
— Потому что это ад для новых русских!

 Нравится 11  Сохранить  Поделиться  0
Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых роз, спешит на свидание Погода прекрасная...

Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых
роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже.
Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью:
``Портим настроение. 1$`` ``Что мне может испортить настроение`` -
подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же
момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо на лацкан белого
костюмчика. Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение
тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью:
``Поднимаем настроение. 100$`` ``Что мне может поднять настроение`` -
удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же
момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро говна...

 Нравится 1  Сохранить  Поделиться  0
Картинная галлерея нового русского Историческая часть коллекции начинается с полотна: "Иван Грозный...

Картинная галлерея нового русского...
Историческая часть коллекции начинается с полотна:
"Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына"...

 Нравится 5  Сохранить  Поделиться  0
Едет НР на "Мерсе" Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши НР в недоумении...

Едет НР на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
— Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
— Не знаю-юююю!
— Ну хотя бы как называется?
— Понятия не имею-ююююю!
— Ну а сам-то ты откуда едешь?
— С "Американских горок"...

 Нравится 7  Сохранить  Поделиться  0
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться Подходит...

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
— Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
— Да ну!
— Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
— А вот моя гордость — барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
— Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
— Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

 Нравится 6  Сохранить  Поделиться  0
Пpиходит новый pуский к контоpу, тоpгующую компами, и говоpит: Я тут у вас вчеpа компьютеp купил, так?...

Пpиходит новый pуский к контоpу, тоpгующую компами, и говоpит:
— Я тут у вас вчеpа компьютеp купил, так?
Пpодавец:
— Так.
— И там на нем спеpеди буквы гоpят "LO", так?
— Hу, так.
— А если на кнопочку нажать, то дpугие буквы загоpаются — "HI", так?
— Hу да, все пpавильно, а в чем дело-то?
— А вот, кто здесь у нас "LOHI", мы сейчас и будем pазбиpаться...

 Нравится 7  Сохранить  Поделиться  0
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Новые анекдоты
Юбилей женщине 50 лет

Одной женщине исполнилось 50 лет, юбилей как никак, решила

Штирлиц и апельсины

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно

Резинка и три желания

Скучает полицейский в машине и играется - взял резинку от

Дурдом

В один прекрасный ничем не примечательный день приезжает

Директор школы

Раннее утро, сын жалуется матери, говорит о том, что не