Анекдоты про спорт

У нас вы найдете самые лучшие спортивные приколы и только свежие анекдоты. Веселые случаи из жизни спортсменов и тренеров, прикольный жаргон болельщиков никого не оставят равнодушными – гарантируем, ваш заразительный смех услышат даже соседи. Читайте, добавляйте в личную базу и рассказывайте друзьям каждый день новую шутку
Сортировать по:
Про гиви и его тренера

Чемпионат мира по водному полу. Уже почти подходит к концу матч, сборная Грузии проигрывает 1 очко, тренер рвет на себе волосы и бежит вдоль края бассейна и орет на своего ученика:
- ЭЙ! ПЕТО! ТЕПО! СРОЧНО ОТДАЙ МЯЧ ГИВИ!!!
Пето не обращает на него внимания, при этом он подплывает к воротам противника.
Тренер уже рвет на себе волосы, снова орет:
- ПЕТО! ПЕТО! НЕМЕДЛЕННО ОТДАЙ МЯЧ ГИВИ!
Пето не понимает зачем это делать, ведь ему совсем немного осталось до гола, тем более он выровнялся с вратарем противника. 
Тренер уже весь красный, орет на последних связках:
- ПЕТО! ЖИВО ОТДАЛ МЯЧ ГИВИ!
Пето забивает гол, публика ликует! Матч заканчивается победой Грузии! После чего Пето подплывает к тренеру и спрашивает:
- Тренер, ты зачем мне кричал? Зачем мне отдавать Гиви мяч, я же сам гол забил!
- Да забить-то ты забил, а Гиви…утонул!

Мужик купил велосипед

Работаю в спортивном магазине. Мужик купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

Природа очистилась

Наша природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.

Рукопашный бой

Я в детстве занимался рукопашным боем 5 лет, только потом мне сказали, что это не так называется.

Про ролики

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

Про мальчика

Мальчишки во дворе собираются играть в футбол, не хватает одного, пошли к нему в гости:
- Здравствуйте, а Вовочка выйдет ?
- А Вовочка кушает. Мальчики, вы, наверное, тоже голодные?
- Да.
- Ну вот и сходите пока покушать домой

Как быстро похудеть

Девушка прочитала книгу "Как быстро похудеть", решила ходить в зал, встречаются через какое-то время с подругами:
- Представляете, реально спортзал помогает похудеть, вчера 2,5 часа ходила на беговой дорожке!
- Да ну, и сколько ты сожгла?
- Главное не сколько я сожгла, а фишка в том, что я целых 2,5 часа НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА!

Если за тобой гонятся африканцы

Если за Вами гонятся африканцы, то нужно бросить им баскетбольный мяч.
А если за Вами гонятся качки, то нужно пробежать мимо зеркала.

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к принцу

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективным парфюмом и по дороге листала томик с пьесами, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, принц хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: "Гол", стучала кружкой пива по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разносторонее развитие личности - залог счастливой судьбы.

Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились итальянский "Милан" и английский "Ливерпуль"

Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились
итальянский "Милан" и английский "Ливерпуль".

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира Привозят их в гостиницу заселяться, тренер...

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
— На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором — 50 долларов.
На третьем — 40 долларов.
На четвертом — 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
— Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
— Да нет, просто гостиница очень низкая.

Buka: Реши задачку: Футболистам привезли 740 мячей А всего 68 футболистов Какое минимальное число мячей...

Buka:
Реши задачку:

Футболистам привезли 740 мячей. А всего 68 футболистов. Какое минимальное число мячей надо привезти футболистам еще чтобы каждому досталось поровну мячей?

Nu-hin:
ща

Nu-hin:
8

Buka:
как решал?

Nu-hin:
#include <

Ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно ууу: ну мы не так уж плохо и играем...

ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно
ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем =
ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак — Гавно"

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" "Динамо"...

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" — "Динамо" Киев.
Подходит жена:
— Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: — Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: — Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
— Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

Зачем Николая Валуева поставили в передачу "Спокойной ночи малыши"? Его место в сборной по футболу Главным...

Зачем Николая Валуева поставили в передачу "Спокойной ночи малыши"?
Его место – в сборной по футболу. Главным тренером.
Результат гарантирован уже через неделю.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному