Прибегает Пятачок к Винни:
— Винни, Сова-то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
— Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.
Сидит Винни и ватрушку жует. Подбегает Пятачок(П).
П.: Винни, дай ватрушку куснуть!
В.(откусывая середину): Это не ватрушка, это — бублик!
П.: Винни, дай бублик куснуть!
В.(откусывая половину): Это не бублик, это — рогалик!
П.: Винни, ну дай хоть рогалик куснуть!
В.: Пошла на х$й, свинья, сама не знаешь, что хочешь!
Пустяки, ТРИППЕР — дело житейское... успокоил Малыша Карлсон.
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж@пой. И кричит:
— Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
— Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
— Уйди, пчелка...
Дедка за бабку, бабка за внучку, внучка за жучку, жучка за кошку, кошка за мышку... уронили на хрен компьютер.
Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает:
— У вас медвежьи шапки есть?
— Есть.
Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
— ЗА ВИННИ-ПУХА!...
Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
— А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
— Про какого Иа?!
— Какого, какого — никагого Иа — вон он под елкой валяется...
Пятачок восклицает:
— Так вот он какой — никакой Иа!!!
Буратино спрашивает у папы Карло:
— А меня аист принёс?
— Нет — дятел!!!
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.
Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей:
"Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас
менструация." Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно
спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются
и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы.
Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает: "Карлсон, Карлсон, а у тебя есть
менструация?????" — "ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ
МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!""
Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
— Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился...
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному