Сидят два наркомана, один другому говорит:
— Щас бы дверь от Камаза
— Зачем?
— В окошко бы посмотрели...

Пьяный мужик ползет по улице:
— Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
— Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -— да сильно
"по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался
до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
— Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -— я всегда встаю...

Сидят два наpкома на чеpдаке, укололись, один дpугому говоpит:
— Вася, ты видел — из окна вылетел кpасный кpокодил!
Внизу под домом стоят два мента один дpугому:
— Полезли на чеpдак, наpкомов погоняем, а то видел — из окна кpасный кpокодил вылетел!

Она (открывая дверь): — Дорогой, ты дома?
Он: — Да, я дома. . хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение — давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: — Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: — Нет, нет. . Точно нет.
Она: — Точно не передумаешь?
Он: — Точно не протрезвею. .

Сидит вроде как (Н)аркоман на берегу реки с удочкой и неожиданно ловит золотую (Р)ыбку. Ну всё,
как всегда, 3 желания и плыви себе с Богом. Н достаёт пяточку, затягивается...
— Первое, хочу, чтоб голова у меня была такая огро-о-омная, больше тыквы.
— Ок... вот тебе, типа..
— (затягивается) Второе, значит..Хочу, чтоб шея у меня была такая дли-и-инная и тонкая...
— Пожалуйста, вот тебе...
— (снова затягивается) Ну-у-у...и третье.. Хочу, чтоб шея эта была такая крива-а-ая, изогнутая
типа вся...
— Ну, как хочешь, вот тебе.. *и уплывает*
— (Достаёт зеркальце, долго-долго смотрит) ....... Ох, них@я я затупил........... 8-[ ]

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь! !

Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу.
Подходит полицейский.
— Что здесь происходит?
— Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило.
— Так два пальца-то надо в горло совать!
— Правильно, а теперь в горло!

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
— Зарплату принёс?
Муж падает, а на спине мелом написано: HЕТ.

Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости.
В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
— Ну, все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!!!
Перепуганный мужик:
— Ребята, да вы что?! Я ж не знал, что турникет не работает!!!

— Мужчина, вы что в салате спите?!
— А я не сплю, я закусываю!

— Опять с Васькой нажрался?!!! Тебе же сказали, что нельзя ни грамма!!!
— Так мы ж не граммами, а литрами пьем!

Приходит мужик в магазин.
— У вас водка свежая?
— А что?
— Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

— Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
— Мне да.