Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он значится из Ельцовки, включает автопилот и едет. Ну естественно его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого.
— Ваши документики. Мужчина выполз из машины, достал документы.
— О, да Вы пьяны.
И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария...
Ну ГАИшник говорит нашему приятелю: Обождите, и бежит туда. Ну парень ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал.
Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: Если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом.
Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ.
Такой-то такой-то тут живет,
— Ну да. А он сейчас дома?,
-А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит.
А где он машину ставит?
— А у нас гараж возле дома,
А пойдемте посмотрим,
— Ну пойдемте.
Подходят они значится к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже?
ГАИшная Шестерка с мигалками!

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!"

Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит
банк.

В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном... Съемка на свой аппарат дешевле!

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
— Да, а что?
— А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию,
у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...

Жил был на свете слепой мальчик. В одно прекрасное утро просыпается он в своей теплой постельке и чувствует , что у него на глазах тугая повязка. Спрашивает у мамы:
— Мама, а почему у меня на глазах повязка?
Мама отвечает:
— Сыночек, тебе сделали операцию!
— И я теперь буду видеть?!
— Да, сыночек!
— И солнышко увижу?!
— Да, сыночек!
— И тебя увижу?!
— Да сыночек!
Снимает мальчик повязку, открывает глаза и ничего не видит.
— Мама, а я ничего не вижу!
— С 1-ым апреля, придурок!

Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых отнял только Сергей Мавроди.

Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
— Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
— У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
— Вы должны доказать, что вы — президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс — так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле — так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
— Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
— Вам крупными банкнотами или мелкими?

— Как узнать существует ли файл?
— Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка — значит файл не существует.

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" — услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара):
— Что Вас беспокоит?
— Понимаете, доктор, у меня геморрой.
— Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост...

Реальная объяснительная:

"Я, такой-то такой-то, опоздал на работу такого-то на семь минут в связи с тем, что параллельно являюсь студентом университета, в коем пары сегодня закончились в 17:31, и ввиду того, что университет от работы расположен достаточно далеко, около 13 км, и моей неспособности преодолевать пешим ходом столь длинные расстояния за столь короткое время, имел смелость воспользоваться городским транспортом, который доставил меня аккурат к 18:07. Обязуюсь отработать семь минут сегодня же, задержавшись на работе и ведя усердный труд, и впредь научиться летать как супергерой и давать подзатыльников водителю метро для увеличения скорости электрички, т.к. это не дело опаздывать на семь минут".

Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
— Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

Виктор Ющенко и Жозе Мануэль Баррозу:
— Нас примут в Евросоюз?
— Непременно! Вы — неотъемлемая часть Европы!
— Ну так когда вже?!
— Сразу после Турции.
— Ну а Турцию-то когда???
— Не хочу вас огорчать, Виктор, но... Турцию — никогда!