Пришел сын с армии

Старого генерала пригласили на светский раут. Позвал он адъютанта и говорит ему:- Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой-нибудь анекдот.- Ну, слушайте. Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит, - "Эй, мужик, дай дерну за яйца!"Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания, и стал генерал рассказывать:- Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптанных лаптях, в линялом сарафане и несла в лукошке на продажу... А вот что несла, забыл.Все подсказывают:- Картошку?- Нет.- Помидоры?- Нет.- Яблоки?Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей, в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге... Забыл, что везет.Опять подсказывают:- Дрова?- Нет.- Хворост?- Нет.- Сено?- Точно! На нем ее и дернул!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.Ему поп говорит:- Иди читай проповедь!Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...Другой поп его пожалел и говорит:- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...Подходит к попу:- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...- Ну, ладно...Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже на*»;В-третьих, рясу в трусы не заправляют;В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;В-пятых, прихожанки не бляди;В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина ап*здолов;В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*дец, расходимся»

Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение — косит, 2 — вхолостую (замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что смотришь? Фонарь мне на лоб, чтоб ночью мог работать!"

Встречаются три пенсионера: М-Михалыч, П- Петрович, С-Сергеевич.(П)-Михалыч, рассказывай, как дела у тебя?(М)- Да знаете, друзья, нормально всё, в 6 подъём, но вот в 7 пописать не могу, к урологу хожу, а так всё нормально. А ты Петрович как?(П) - Да тоже ничего, в 6 подъём, в 7 ссу как конь, но вот в 8 по большому в туалет не могу сходить, к проктологу хожу. Ну а ты Сергеевич рассказывай , сам то как?(С)- Ой братцы, всё супер, в 6 подъём, в 7 ссу как конь, в 8 сру нормально, только вот беда, просыпаюсь я блять в 9.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнетденщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Падает вниз денщик:- Господин генерал, разрешите поссать.- Иди.Кряхтя, спускается поп.- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровьза родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешныемолюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.Грохот, треск. Врывается денщик.- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!Генерал, со строгим видом:- Ах ты, eб твою мать, п#здоглазое мудоeб#ще! Я тебе кто, боевой генерал, или херсобачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне -поссать. Это тебе что, конская з@лупа на солнце блестит, или лысина отца святогоза дела наши бл#дские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто,бл#дь подзаборная, или жена отца святого, п#зду соседу не дававшая, дочь невестькак породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняяили дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ейчто - поссать!..Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!