Выпуск хлопушек

Хотите покататься? Садитесь.- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.- Вы боитесь что ли?- Не боюсь я. Просто не хочу.- Да бросьте. Трусите - так и скажите.- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЙОПЫВАТЬСЯ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели, посчитали, решили, что очень много у них генералов на тысячу солдат выходит, начали предлагать им разные варианты, в итоге каждый, кто уволится получит оклад десять тысяч долларов за каждый сантиметр, который будет измерен между двумя точками генеральского тела, при этом эти точки должны были выбрать сами генералы.Приходит первый, попросил отмерить расстояние от макушки до пальцев, вышло 720 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный.Приходит второй – мерьте, говорит расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось на 1700 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный.Приходит третий, старый, ветеран всех возможных войн и говорит – мерьте меня от кончика члена до яиц. Комиссия в шоке, но тот настаивал, вызвали местного доктора делать деликатные замеры. Пришел медик, попросил снять штаны, генерал снял, медик приложил линейку на кончик члена генерала и резко пошатнулся:- Боже мой! А яйца то где?!- Во Вьетнаме! – ответил генерал.

Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К командиру обращается солдат:— Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей.— А ты успеешь?— Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду.Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают.— Ну как там дома?— Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом.Первое дело угадали сразу: понятно — жену столько не видел… А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог.Тогда солдат усмехнулся и сказал:— Что же вы, догадаться-то не смогли? Вторым делом я лыжи снял.

Занятие по сборке и разборке оружия.Старшина:— Вопросы есть?— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя?— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Ветеран в школе детям рассказывает, как он воевал и так увлекся, что после каждого слова у него мат: "Иду я по лесу, тут справа х*як немец, слева х*як немец. Учительница: "Но это же дети!" Ветеран: "Да какие нах*й дети, фашисты бл**ь!"