Призывная комиссия Врач просит призывника: Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны...
Призывная комиссия. Врач просит призывника: — Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен! Призывник: — Вот #идор, не мог прямо в лицо сказать.
Армейская история. Начало. В 1986 году я служил в одной жутко секретной ракетной дивизии. Зам.начальника политотдела был подполковник Погорелый (фамилие у него такое). Дебил редкостный. Я за всю жизнь таких встретил всего несколько штук. Но он, будучи курсантом, женился на дочери генерал-лейтенанта, служившего в главном штабе РВСН. (Я с ней столкнулся один раз, назначенный перетаскать с другими солдатами из УАЗа в ее квартиру около сотни казахских арбузов, стерва редкостная). Его однокурсники еще только собирались получать майоров и пахали в полках, а он в результате удачно организованной половой жизни, уже был подполковником и зам.начальника политотдела ракетной дивизии. Все звания до единого он получил на 1-2 года раньше срока. Середина. В политотделе инструктором по комсомольской работе служил старший прапорщик Калинин, верой и правдой отслуживший царю и отечеству 20 лет, и имевший полное право послать всех на х… и уйти на честно заработанную пенсию, и не имевший никаких перспектив на дальнейшее повышение по службе и в звании, в связи с отсутствием высшего образования. Человек умный, с чувством собственного достоинства, что не обо всех прапорщиках можно сказать. Продолжение: Случилась как-то оказия. Подошел срок очередной отчетно-выборной конференции комсомольской организации ракетной армии. По этому случаю, были выбраны 2 депутата — старший лейтенант и сержант, передовики боевой и политической подготовки. Депутатам в дорогу дали подарки главным армейским комсомольцам – 10-литровую флягу высококачественного питьевого спирта, свиную ляжку домашнего копчения (килограмм на 25-30), ящик тушенки высшего сорта из дивизионного НЗ, 2 ящика отобранных у дембелей поделок (в качестве экспонатов для выставки солдатского творчества), конвертик с энной суммой денег для организации подпольной комсомольской деятельности, и кое-что по мелочи. Кроме этого, в дивизии неделю находился на выездной сессии судья из военного трибунала (у которого при себе чемодан с делами). Всю эту братию нужно было довезти по ближайшей жд станции (400 км по степи). Поезд отходит в 18 часов. Назначили на перевозку УАЗ-«козла». Исходные данные: посадочных мест 5. Нужно рассадить: водитель, 2 делегата-комсомольца, судья. С ними должен ехать старший машины (офицер или прапорщик). На эту почетную должность назначают Калинина. Итого – 5. Развязка: В день выезда в 9 часов утра Калинин прибывает для инструктажа о правильном поведении и соблюдении в дороге высокого морального облика старшего военного автомобиля к непосредственному начальнику – подполковнику Погорелому (кабинет – напротив моего, и я все дальнейшее слышал). В ходе инструктажа Погорелый в результате простых математических подсчетов приходит к выводу, что 2 делегата не смогут уволочь 8 мест багажа, и он дает указание Калинину, чтобы тот немедленно звонил в какой-нибудь из полков и дал команду секретарю полковой комсомольской ячейки срочно оформить командировку в штаб армии (тащить подарки). Калинин на это, вполне резонно, отвечает, что в машине всего 5 мест, которые уже заняты, и что если по дороге их остановит Военная автоинспекция (что в приграничной зоне вполне обычное явление), то машину отберут, у солдата права отберут и отправят на губу, а он, Калинин, с 3 депутатами и судьей с 8 местами багажа должен будет пешкодралом переть 400 км до станции. Погорелый начинает на Калинина орать. В его нечленораздельных воплях, раздававшихся на весь этаж штаба, я разобрал «я вас раком поставлю», «е.. твою мать», «вы что, меня не боитесь», «да я вам устрою». Через несколько минут дыхалка у Погорелого выработала свой ресурс, запас мыслей иссяк, и он стал затихать. В этот момент Калинин спокойным тоном произносит: «Товарищ подполковник. В этой жизни я боюсь только одного – преждевременно стать подполковником». Как потом выяснилось, ответный вопль Погорелого услышали даже в подвале штаба (3 этажами ниже). Слава товарищу прапорщику Калинину! На таких людях и еще держится, когда-то советская, армия.
Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Для остальных поясню.Это курс молодого бойца. То бишь в течении месяца тебя, свеженького, ещеверящего в гуманизм и всякое доброе, форменным образом перековывают втупорылое мудло, реагирующее только на инстинкты жрать, срать, дрочить.Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых тыбегаешь, прыгаешь, висишь, как гондон на турнике и красиво ходишьстроевым шагом с песней про Россию.Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальнымназванием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы одругих таких зоопарков, если бы не одно происшествие.На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизскихновобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались.Сейчас поясню. За день до обсера они всем своим аулом что-тососредоточенно жрали под одеялами.Уж не знаю что, и где они взяли это что-то, но результатом было то, чтов течении всего следующего дня они писали коричневые иероглифы настенках унитаза с такой частотой, что вода не успевала наливаться вбачок. Они реально мучались от коликов, корчились, плакали и молилисьАллаху в перерывах между сраньем. На свои исстрадавшиеся жопы ониперевели около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинскойкомнаты, а к вечеру всю эту золотую орду госпитализировали.Утром в карантине, простите за тавталогию, объявили карантин.Типа у них там нашли какую-то кишечную чумку и теперь, пиздец, карантини полная изоляция.В казарму пришел замполит капитан Одинцов, тот еще мудак, начальникштаба майор Ершов и начальник медсанчасти старший лейтенант Фирюлин.— Значит так — начал замполит — Вас, мудаков, на секунду одних оставлятьнельзя. Обязательно обосретесь. Сейчас всем вам нужно будет сдать анализкала на говно.Акция проводится для выявления заболевших и изоляции оных в лечебноезаведение.После этого тоста, алаверды взял Фирюлин, и, как медик, выдал всем помаленькой баночке типа из-под зеленки, к баночке прилагалась палочка какот эскимо.— Сейчас вы все, наберете говно в баночки при помощи выданных палочек.После чего говно каждый приносит мне и сдает лично во избежание путаницыговна среди военнослужащих.Время выполнения пятнадцать, тире, двадцать минут. Я вас ждать не буду,мне тещу на вокзал везти.Если честно, мы прихуели. Как это так? Взять и собрать говно? А еслисрать не хочется? Что делать-то? Одним словом, через десять минут говнособрали только пятеро из тридцати. Остальные тупили в туалете, держа вруках эти ебаные баночки и палочки.В назначенный срок пришел Фирюлин и реально остервенел, увидев такоенебольшое количество добытого говна.— Блядь! Вы охуели, солдаты?— кричал старлей — Я вам по-русски сказал, -пятнадцать минут! Даю еще столько же! Если кто говно не сдаст, пиздецвам! Сгноблю в нарядах!На всякий случай выдал всем еще по палочке.И ушел. А мы стоим такие с двумя палочками и банками для говна, как всуши-баре блядь.Тут Валера Тюрин говорит:— Вот жеж пиздец. Пойду в туалет, посмотрю, может говно осталосьчье-нибудь, Фирюлин тот еще пидорас, если сказал, что сгнобит, значитсгнобит. Пошли со мной, стопудово наберем.— Вот еще – отвечаю — буду я в чужом говне ковыряться.А сам думаю, как бы блядь изъебнуться-то, срать-то совсем не хочется.Еще двое, Паша одессит и Гриня Акопян пошли к столовой, там собакипостоянно тусили в надежде на ништяки, они там говна собачьего набралипо банке и еще на палочке принесли. Мне, правда, не хватило.Но тут ко мне Гена, землячок мой подходит и зовет заговорщицки, пошли,мол, есть дело.Короче, у Гены шоколадка была заныкана. "Аленка". Мы ее прямо в фольгеспичками растопили и накапали в свои баночки.А тут и Фирюлин прибегает:— Ну, что?-орет с порога— Где мое говно? То есть ваше, конечно, говно?Не дай Бог, кто не насрал в баночку, пиздец вам.А все такие ему баночки аккуратно сдают, нате, мол, товарищ старшийлейтенант, нам для вас говна не жалко. Если надо еще, не стесняйтесь,обращайтесь в любое время.Короче, самое удивительное, что результатов анализов мы так и недождались. Прошла неделя, и нас выпилили на хуй с карантина в войска Аведь интересно, нашли в шоколадке инфекцыю или нет?Щас по телеку вон сколько разоблачительных передач про хуевые продукты,раньше хоть шоколад хороший был.Натуральный!От говна не отличишь, не то что сейчас.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.