РВСН. Нос.В ленинских комнатах всех дивизионов, рот, флотских экипажей итд Советской Армии, в годы моей службы, кроме подшивки многотиражки "Стой! Кто идет?!" ("На боевом посту") обязательно стоял бюст Ленина. Типовой, покупной, белый, гипсовый, высотой поменьше метра. Стоял такой и в нашей ленинской комнате, напротив оружейки. А делалось в СА все "дембельскими аккордами". Под лозунгом "до дембеля простоит!". Так была сделана и наша ленинская комната. За Лениным стоял вогнутый фанерный щит с надписью по тогдашней моде "Партия -ум, честь и совесть нашей эпохи. В.И. Ленин". И я помнил, как с трудом втиснули этот щит в отведенное ему место.Прошло полгода. Я как-раз сидел в ленинской комнате и рисовал в "боевой листок" фиолетовых солдат на желтом небе (тогда от авангарда меня еще не тошнило, а у замполита была причина терпеть). Поднял глаза, и, как в замедленной съемке, увидел выпадающий из стены щит. Дерево рассохлось и сила тяжести взяла свое. Прямо на бюст. Спихнув его с подставки, мордой об спинку стула. Включился звук, и я услышал шум удара и хруст гипса. Внутри екнуло — я же "тыжхудожник". Значит чинить — мне.Та мелочь, что я не скульптор, в армии ничтожна. Ленинской комнаты без бюста быть не может. Это идеологическая диверсия. Купить другого Ленина в радиусе 300 км. негде. Так что — чини.-Чем?-Ищи!-Нету!-Ниипет!А носа у бюста нет совсем. Одна труха. Гипса в нашем лесу нет. Но есть цемент! И такой-же бюст во втором дивизионе, этажом выше. И тот бюст покрашен масляной краской — удача!Делаю из цемента увесистую "какулю" и намазываю соседскому бюсту на нос. Жду ночь. Снимаю — на масляную краску не прилипло. Готова форма для отливки нового носа! Смазываю форму изнутри комбижиром и заливаю жидкий цемент. Пол дня — и нос готов! Прилаживаю его примерно посередине и замазываю щели цементом. Сушу. Грунтую. Крашу. Готов! Похож, правда, немного на "дворника дядю Васю", а не на Ленина, но в армии — сойдет. Жаль не Карл Маркс — там вообще хрен чего в бороде заметишь.
САЛАГА — КОМБРИГВ нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы деды страшноему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относилиськ нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парнюосвоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилосьобъяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия междусалагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с неговозьмешь? Впереди два года еще, освоится...Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим спаяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительноотличало от остальных салаг — это звание: был Поликарповлейтенантом-двухгодичником...Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого.Один раз посоветовали:— Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант,тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь кнему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена неделай...Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать этусцену и Поликарпов тут как тут:— Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашимадьютантом. Просто мечтаю...Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитроприщурился обвел нас свирепым взглядом и ответил:— Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению,полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашукандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер(что правда...) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно проморе (на самом деле – сам вид гитары, его дико бесил...) Лейтенантраздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходячасть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, чтопора и тот сидя в курилке, запел:— Море-море, мир бездонный...Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал паруценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял,послушал притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как толькоотзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча без эмоцийрасполовинил ее о железный грибок.Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнеедело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбростьперед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая всестали звать его «Комбриг».В день Советской Армии в части проходил парад, но лейтенант Поликарповмысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился"офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться навокзал. Настроение великолепное.Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, вдруг увидев улыбающуюсяфизиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал: Товарищлейтенант, а Вам видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-тосвое смешное! Давайте расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вымолчите, Вы же так смеялись только что!!? Может Вы думаете, что бригадойкомандовать — раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А ну какпопробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою посмеюсь! Ну, чегопритихли как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!!— Я!Выйти на середину плаца и принять командование бригадой!— Есть!Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и заорал:— Часть! Ровняйсь! Смирно!!! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю вкраткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковникаЕршова! До свидания товарищи!И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!! »Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую зачемоданом...К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком великодушным иединственным последствием действий лейтенанта был громогласный хохоткомбрига на всю часть...
Две блондинки смотрят рекламу новомодного средства для похудания:"-... только наше средство поможет ВАМ избавиться от ненужных калорий!.. "— Вот я никак не пойму как эти таблетки различают: какие калории нужные, а какие — нет?
Объяснительная старшего прапорщика:Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания наслужбу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежалкросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чегопринял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладилкамуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, наделперчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.
Два призывника на сборном пункте:— Все, в армию загребли! Чертов Дед Мороз!— А он то тут при чем?— Да я у него в детстве солдатскую форму попросил.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.