Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск Зачем это вам?...
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. — Зачем это вам? — Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. — Зачем? — Это моя мечта, сэр, оттр@@ать сержанта.
Доктор (осматривая больного):— Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.— А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послалему письмо. Ну, хуе-мое, Буш открывает письмо и видит там загадочныйшифр: i37OHSSV-O773H."Какого хера?", — думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувихапомудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли егорасшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с нимнаебавшись) отсылают шифр по факсу в Россию — в ФСБ: помогите, типа, чемсможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:"Скажите вашему ебанутому президенту, что он держит письмо вверхногами!!!".
В ТАНКЕВ конце 50–х годов один молодой курсантик залез в танк.Шли годы, менялась политика партии, да и сам курсантик мужал и рос послужбе.Успел жениться, произвести на свет двоих мальчиков и девочку (от девочкия и услышал эту историю). Менялась конструкция танка и его дислокация, атанкист все продолжал сидеть внутри – всегда готовый честно выполнитьлюбой приказ Родины. Менялись генсеки, поддували ветры перемен, началасьи развалилась вместе с Советским Союзом перестройка, наступили безумные90-е, но в танке все было по старому – так же пахло соляркой и белыестены создавали в полумраке тот же привычный спартанский уют.Неожиданно по башне постучали маленьким гаечным ключиком, танкист вылезщурясь на свет и ему улыбаясь объявили:— Товарищ полковник, освободите пожалуйста казенный танк. Все. С этогодня Вы больше не командир нашего полка, а военный пенсионер. Разрешитеот имени и по поручению, проводить Вас из ворот части на заслуженныйотдых. Аплодисменты.Командирский уазик последний раз подвез полковника к подъезду хрущевскойпятиэтажки, так он и заявился домой средь бела дня с грустными глазами ибутафорской подарочной шашкой подмышкой.Полковник был хорошим солдатом и честным командиром, он даже свою жену –почтальона, стеснялся устроить прапорщиком в часть, хоть многиеофицерские жены сидели на хлебношерстяных должностях. На самые мелкиепросьбы супруги, он неизменно отвечал:— И не проси, городок у нас маленький, слухи пойдут, я командир полка,что обо мне подумают мои офицеры, если я притащу ватман из клуба? Нет -это стыдно. Купим.Даже свой старенький безколесый «москвич», за много лет, он так и неотважился оттащить в автопарк, для переборки движка. А теперь уж ипоздно...Пенсионер с двухдневным стажем сидел у телевизора, грустил и фантомнымиболями переживал потерю своего любимого танка...Безделье было очень непривычным состоянием, ведь еще пару дней назад, онприползал с работы, чтобы только упасть и налету уснуть до неожиданногопоявления посыльного из штаба, а теперь сиди у «ящика» и ни одна собакатебе даже не позвонит. Конечно же, командир полка знал, что рано илипоздно так и будет, но не ожидал, что это будет так...Наконец вернулась с работы жена с дочерью, сварили супчик на скоруюруку. Сели ужинать.Полковник, без аппетита болтая ложкой в тарелке, сказал командирскимтоном:— Я присмотрелся, к вашему хозяйству – кругом один бардак, включаючайник — вылетают пробки! Вы бы давно или выбросили его или мне сообщилио поломке.Жена и дочка переглянулись.Полковник продолжал:— И этих гавриков что-то не видно, хоть бы внуков привезли порадоватьдеда, знают же что я теперь дома сижу... Послушайте, что вы мне тутнаварили...? На хрена мне ваш жиденький манный супчик!? Я не язвенник ине на диете, я здоровый мужик и мне нужно жареное мясо!Жена и дочь опять переглянулись. Жена:— Это ты серьезно насчет мяса?— Ну да...— Так неси мясо, я кину на сковородку, дело пяти минут.Полковник обижено сорвался из-за стола, метнулся в кладовку кхолодильникам и тут же вернулся еще злее прежнего:— Хозяйки вашу мать, а что это у нас происходит? В холодильниках шаромпокати, зачем спрашивается, я вам купил целых два холодильника, чтобы водном лед, а в другом горчицу холодить!? У вас сисек больше чем мозгов,в доме две бабы, а одного мужика нормально накормить не в состоянии! Ячеловек неприхотливый, могу на голой земле спать и одну тушенку жрать,но есть же какие-то вещи!Жена:— А ты действительно так одичал за тридцать лет в своем танке, илиприкидываешься?Если прикидываешься, то послушай, как устроена жизнь снаружи: Чайник нашне сломанный, просто с этого дня прежде чем его включить, вырубикалорифер. Пока ты у себя на учениях организовывал танковые клинья, кнашему дому из части протянули толстенный кабель, вот свет и невырубался никогда. А теперь, когда ты в отставке, его и смотали заненадобностью, так что-либо обогреватель, либо чайник...Ты ждешь в гости внучат? Какая прелесть. Дед, ты серьезно думаешь, чтодети после работы почти каждый день через весь город волокли на автобусевнуков, только для того чтобы ты им на коленках лошадок устраивал!? Тычто не видел, с какими сумками они от нас уходили?— С какими сумками...?— Да ты хоть представляешь, что теперь делается в магазинах, и какие тамцены? Твоей огромной пенсии хватит только на кило не самых дорогихсосисок. Завтра сходишь за хлебом, сам поймешь...Полковник удивленно хлопал глазами.Жена продолжала, но уже более ласково:— Бедный мой полковник, Ты, правда, не в курсе, что уже много лет, почтикаждый день, пока ты был на службе, к нам приезжал солдатик на ЗИЛке ипод завязку догружал наши холодильники?Танкист сгорбился, опустил глаза и молча принялся хлебать манный супчик.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.