ШУСТРИК Давно это было (в 1968 году), когда только начали призывать на 2 года военной службы после окончания...
ШУСТРИК Давно это было (в 1968 году), когда только начали призывать на 2 года военной службы после окончания института. Короче говоря, пришла мне по почте повестка: такого-то числа явиться в военкомат с такими-то документами (большой перечень) для сверки учетных данных. Естественно, никто не подозревал подвоха: явились — не запылились. Военком взял мои документы, сунул их в папку, дал обходной лист (рассчитаться с работы в течение недели) — и кругом марш. Мы народ дисциплинированный, пошли выполнять команду. Тем не менее, среди нас оказался один шустрик, который знал о последствиях этого вызова в военкомат и принес резко отрицательную характеристику с места работы (нарушает трудовую дисциплину, морально неустойчив, выпивает на рабочем месте и т.д.). Военком даже обрадовался этому: вот и хорошо, что попался такой распиздяй, а то в ЗабВО (Забайкальский военный округ) некого было послать... Так что факир был пьян и фокус не удался...
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен былпросвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательствперед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскорепосле этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-юпродажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант селв конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачуДжонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязановыплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бойи погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимумвсего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,кого они пошлют в бой первыми?"
Шли третьи или четвертые сутки военных сборов. Армейский палаточный городок был разбит на огромном поле на окраине Владикавказа, в предгорьях. Хотя было только начало сентября, после захода солнца ударил мороз. Нас было человек 10 в неотапливаемой палатке, все без зимнего обмундирования, на кое-как сколоченных деревянных нарах под тонкими армейскими синими одеяльцами... Натянув на себя все, что было прихвачено с собой из дома, мы, стуча зубами и дрожа от пронизывающего холода, поматюкали нашу доблестную армию вообще и родной военкомат в частности, прижались спинами друг к другу и вырубились.... Проснулся внезапно от дикой стужи и какого-то непонятного ужаса. Открыл глаза — тьма кромешная. Не сообразив спросонья, где я, попытался встать и запутался в куче тряпок, шмоток, в которые завернулся, как в кокон. Пульс резко участился, перехватило дыхание... "Не хватало еще клаустрофобии", — нервно усмехнулся я, кое-как поднялся с нар, нашарил, натянул обувку — и рванулся — скорее! — на свежий воздух, спотыкаясь в темноте о разбросанные по полу рюкзаки и сумки....Ага, щас! Выход был заботливо задраен в тщетной надежде не выпускать условно теплый воздух из палатки. Чертыхаясь, включив наконец диодный фонарик (который заработал в режиме стробоскопа, что придало ситуации дополнительного экшена), я размотал таки все крепежи и вырвался, вывалился в ночь... Все произошло за какие-то несколько секунд, но они показались бесконечными......Небо на востоке чуть начинало розоветь. Трава была вся серебристой от инея. Я отошел от палатки, справил торопливо нужду и решил пройтись для успокоения "по расположению части". Меня колотило от злости и на себя, и на саму эту ситуацию, но кристальный горный воздух после палаточных миазмов подействовал отрезвляюще. Я глубоко вдохнул, глубже засунул руки в карманы, пытаясь их согреть, посмотрел на звездное небо и с тоской подумал: еще целую неделю тут торчать, в этой вонючей палатке, на этом морозе, непонятно зачем. Теперь вся моя затея не косить от сборов, а явиться как штык в военкомат по повестке и "с вещами", казалась бредовой. Герой, ага. Стосковался по армейскому тупизму. Ну померзни теперь, лошара."Блииин, ну что ты за идиот!" — выговаривал я сам себе, пробираясь между палатками....Чуть в стороне, метрах в 30 от крайней палатки, ярко горел костер. Слышны были негромкие голоса: это дежурная кухонная смена возилась с завтраком. Приятно пахнуло дымком. Потрескивали поленья. Ноги сами собой пошли на огонек. Я не возражал...... Наряд возился под большим навесом, открывая консервы сухпая (килька в томате) и вываливая содержимое на огромный противень. Ну да, надо же рыбку поджарить, негоже подавать прямо из банок, господа гусары не поймут-с. В красных отблесках костра обжариваемая килька казалась не совсем чтобы в томате... Я стоял и смотрел на этот процесс, все более удивляясь сюрреализму происходящего....Вдруг раздался совершенно будничный голос радио ди-джея: на стойке навеса, оказывается, висел включенный приемник. Начиналось утреннее вещание. Пошли позывные владикавказской фм-станции...... А потом зазвучала песня, котораякоторая... В общем, даже не знаю.Она после первых же строчек поставила все на свои места, восстановив исказившуюся было картину мира. Хрипловатый голос любимого актера произносил именно те слова, которые в эту минуту были нужнее всего, которые как нельзя лучше подходили к моему состоянию. Я как будто скинул навалившийся морок, оглянулся и словно впервые увидел наш бравый военный городок геройской 58-армии, спокойные фигуры бдящих часовых по периметру, белоснежные отроги Кавказского хребта в первых лучах рассвета на горизонте, уютные, домашние блики костра на баке с водой. Вдохнул полной грудью и — непонятно почему — улыбнулся: а все-таки классно я попал на сборы! Это вам не хухры-мухры, Родину защищать! Развернулся и направился к палатке. Пора будить землячков — такую красоту проспят......С тех пор как слышу эту песню, так сразу вспоминаю ту ночь. И становится на душе легко.В путь-дорогу птицам пора,Птицам снится юг,Жёлтый лист кленовый вчераСел в ладонь мою.Кто-то мне пусть скажет в ответ -Ничего такого здесь нет,Жёлтый лист, как птица, вчераСел в ладонь мою.Кленовый лист, кленовый лист,Ты мне среди зимы приснись,В тот миг приснись, когда пургаКачает за окном снега.В тот миг, когда всё замелоИ на душе белым-бело,Ты мне приснись, рыжий лист кленовый,Приснись, приснись, рыжий лист кленовый.Век моих усталых коснись,Тихий сон даря,Заплутавшей птицей вернисьВ стужу января.Кто-то мне пусть скажет в ответ -Ничего такого здесь нет,Безрассудной птицей вернисьВ стужу января.Кленовый лист, кленовый лист,Ты мне среди зимы приснись,В тот миг приснись, когда пургаКачает за окном снега.В тот миг, когда всё замелоИ на душе белым-бело,Ты мне приснись, рыжий лист кленовый,Приснись, приснись, рыжий лист кленовый.ДАЙ ВАМ БОГ ЗДОРОВЬЯ, НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ВАС!
Шланг в законе==============Обычный шланг — это длинная резиновая кишка. «Прикинуться шлангом» для советского солдата тоже самое, что играть в непонятки, пассивно саботируя распоряжения отцов командиров. Иногда за счет своих сослуживцов, поэтому «рубанки» — те кто относятся к службе серьезно и любыми путями набирают положительные баллы в глазах начальства (рубятся) – не очень любят шлангов. Однако есть и шланги в законе, похожие на русского шпиона Штирлица: «Что его ловить! Он хитрый все равно выкрутится». К таким относятся с любовью.Редкий солдат-срочник не хочет вернуться домой поскорее. Чаще всего об этом тихо мечтают. Кое-кто пытается закосить. В нашей части бытовала легенда про солдатика, который, впервые войдя в казарму, сразу пошел искать самую тяжелую гирю, а обнаружив ее, тут же принялся качать правую руку. Занимался он этим каждую свободную минуту, будучи всячески поощряем за такое рвение ротным командиром. Всего через месяц парнишка пришел на прием в санчасть и заявил:— У меня, того, левая рука сохнет...Начмед собственноручно измерил окружность бицепсов обеих рук, но записал естественно только разницу в результатах, как и полагалось по инструкции...— Давай проверим тенденцию, воин, — сказал майор, слегка удивившись. Через пару недель еще более интенсивных занятий с гирей разница увеличилась, а к концу календарного месяца комиссованый солдатик поехал в родной Гродно...Последователей у него почему-то не нашлось, видимо, даже очень тупым было понятно, что эпидемия усыханий не пройдет незамеченной.Петр Капулянский (с)
Что-то вспомнился снова наш комдив генерал-майор Майоров.День присяги для воинской части это головная боль для начальства. Во-первых, в этот день нужно следить, чтобы доблестные защитники Родины не нажрались и не подорвали боеспособность. Во-вторых, потому что разными путями среднему командирскому составу, так или иначе, перепадало немало спиртного: что изымали у солдат, что презентовали родители, чтобы служивого отпустили в увольнение (лучше с ночевкой). Ну, и как следствие, на следующий день, головная боль.Но и бойцы придумывали разные способы обойти запреты. Самым действенным оказался "ловля на живца". Выбиралась пара "молодых". Один опускает веревку со второго этажа, а второй привязывает бутылку водки. И ждут, когда нарисуется кто-нибудь из начальства. Только на горизонте показался дежурный по дивизиону или командир батареи, начинают демонстративно затаскивать бутылку на второй этаж. "А подать сюда Ляпкина-Тапкина!"Аврал! Построение! Разборки! Ну, молодым-то, ничего. Так… пальчиком погрозят. Да и дежурному хорошо: ночь с бутылкой веселее пройдет.А в это время, пока идут разборки, свободная смена дневальных без помех вытаскивает наверх ящик водки. Кому придет в голову, что оборзевшие служивые в это время посмеют продолжить! Тем более, что все, кроме наряда, построены.И вот, в очередной раз пара молодых забросила "удочку" и ждет появления кого из своего начальства. Но… система дала сбой.Раздается рев дежурного "Дивизио-о-о-н, сми-и-и-и-и-и-и-р-р-р-р-р-р-н-о-о-о!" намного громче, чем ленивое "Дивизион, смирно!" при появлении командира дивизиона. На этот раз явился САМ командир дивизии.Разъяренный вбежал в казарму с бутылкой коньяка. Все построились без команды. Пока комдив,не находя слов, метался перед строем влево-вправо-вправо-влево, прибежал бледный старлей, дежурный по дивизиону, застегивая на ходу ширинку, даже не знаю, успел ли он чего или появление комдива застало его в процессе. За десять шагов перешел на строевой и начал докладывать. Майоров перебивает его своей коронной присказкой, которую он произносил по-особенному:"Йопп твау мать, панимаишь. Целый генерал-майор, панимаишь, идет. А они, панимаишь, коньяк в расположение затаскивают! Я, генерал, йопп твау мать, не всегда могу себе позволить коньяк, а они, панимаишь… Днева-а-а-а-альный!!!"Топ-топ-топ! (нет, не так) Топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ! "Ваищь рал! Вальный Пупкин ашему азанию прибыл!!!""Дневальный, тазик принести! Бего-о-о-о-ом, йопп твау мать!!!"Топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ!Топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ!Дневальный притаскивает из туалета тазик, в котором полощут тряпку после мытья "очков". Генерал демонстративно медленно выливает в тазик бутылку молдавского "КВ". По казарме расплывается букет выдержанного коньяка."Вынести и вылить в сортир!" Отставить! Я сам вылью!" Знаю я вас! Йопп твау мать! Пока донесешь до сортира, прям из тазика вылакаешь!"И генерал-майор собственноручно прошествовал с тазиком сквозь строй носов, вдыхающих аромат коньяка.
Что такое американский спецназ?Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.