Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: Парни, все летим в Афганистан воевать Парни...

Давно это было. Еще в прошлом веке.1982 год. К КПП нашей воинской части подъезжает ментовской УАЗик. Из него выходит милиционер, заходит на КПП и просит позвать кого-нибудь из начальства.— Мы тут вашего привезли. Пьяный. Буянил в ресторане.Прибежал капитан дежурный по части.— Где? Кто?Выводят под белы загнутые рученьки нашего товарища прапорщика. Действительно буйного. Упирается, ругается, а в момент передачи умудрился и капитану в морду дать.На следующий день командир полка на общем построении приказал уволить эту сволочь из рядов вооруженных сил.Прошло дней пять. Иду мимо штаба. Смотрю, в курилке сидит тот прапор. Дай, думаю пообщаюсь. Захожу тоже в курилку, присаживаюсь рядом, закуриваю и спрашиваю.— Как дела, товарищ прапорщик?— Увольняют меня. Суки!Затем пауза, долгий взгляд в никуда и …— Все равно работать не буду. В милицию пойду!

Часовой останавливает на КПП офицера. Тот говорит:— Я майор Сидоренко, пропуск забыл дома! Ты же меня знаешь!— Знаю, товарищ майор, но без пропуска пустить в часть не могу!— Да брось ты эти формальности, ты же меня знаешь!..— Так точно, но...Они препираются минут сорок, пока из дежурки не раздается:— Вован! Ты что, до утра с этим майором базарить будешь? Да стрельни ты его, как по уставу положено, и иди в карты играть!

— Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали геном человека?— А это для того, Сидоров, чтобы объяснить почему рождаются такие дебилы, как ты!

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Десантник бежит сначала сколько может, а затем — сколько нужно.