Пуля дура! Штык молодец! А граната это полный !

Старшина обходит взвод новобранцев:— У тебя какое образование?— 7 классов— О! Замечательно! А у тебя?— МГУ...— Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:— Пошел на х@й!!!А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:— Я правильно сказал?

Французская армия. Полковник, проходя перед строем солдат, видит, что уодного из солдат брюки ниже ремня оттопырены. Тогда он отдает приказсержанту, командующему взводом:— Сержант! Приказываю вам дать этому солдату месяц отпуска, чтобы он могполучил то, чего ему не хватает.Через месяц полковник снова проходит перед строем и опять замечает тогоже солдата в таком же виде. Он снова отдает приказ:— Сержант! Приказываю вам дать этому солдату еще два месяца отпуска,чтобы он наконец-то получил то, что ему надо больше всего.Проходит два месяца — полковник, в очередной раз проходя перед строем,видит, что у этого солдата проблема не исчезла. Тогда он спрашивает усержанта:— Сержант, я предоставил этому солдату целых три месяца отпуска, что сним такое?Сержант:— Дело в том, что это он в ВАС влюблен, господин полковник.

У офицера спрашивают:— Вот у вас на груди медаль за отвагу и орден мужества. Их вам за боевые заслуги вручили? Вы воевали в горячих точках?— Нет. Когда я был молодым лейтенантом, то познакомился с дочкой нашего генерала и влюбился в нее. Пригласил я ее на свидание... За это меня генерал медалью наградил.— Ну, а орден за что?— Генерал меня к ордену мужества представил, когда я женился на его дочке...

— Товарищ майор, в нашей части завелись "голубые"!— То-то я смотрю — моя косметичка пропала...