Солдаты летят в Афганистан Во время полета командир проводит инструктаж: В Афганистане за голову каждого...
Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж: — В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет: — Ребята, вы что, это же еще Ташкент.
Отношения России и Америки — улучшились после 11 сентября.Отношения России и Польши — после падения президентского самолета.Отношения России и Японии — после землятресения и цунами.Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тожеулучшились.
Полковник на лекции:— Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...— Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?— Что за дурацкий вопрос. Воздух!
И все-таки, были... были люди... .Ума не приложу как, но и в армии, среди множества редких недоумков ипросто мудаков, встречались они иногда.Сержант Снегирев.Фамилия маленькая, бойкая, да и сержант такой же. Мелкий, но коренастый.Приземистый крепыш.Большинству из нас — до уровная носа. Это когда мы "смирно" стоим. А стоиммы так, потому как учебка, мы неделю после присяги, а он — сержант.И не просто сержант, а инструктор. И будет он обучать нас правиламоказания первой помощи. Потому как учебка саниструкторов.В первый же день занятий у нас "тактика". Перглядываемся — в медицине мыеще ни бум-бум. Но оделись, навесили, нацепили, полный боекомплектдобавили и еще мед. снаряжением шлифанули.Стоим. Одежда не по размеру, оружие болтается, рожи сонные. Но сержантаглазами едим.А Снегирев пальчиком выцепляет из строя рядового Полыхаева, жлобатолстенного, размера жуткого. Отводит его в сторону, метров на тридцатьи чего-то говорит. Видим, Полыхаев укладывается на землю и лежитнедвижим.Возваращается сержант и следующими выводит меня и еще одного бойца,Рагулина. И перед всеми ставит нам боевую задачу:— Товарищи бойцы! В тридцати метрах от вас, лежит и стонет от ранрядовой Полыхаев. Ваша задача — добраться до него под огнем противника,оказать первую помощь и вынести с поля боя. Время пошло. Да, все своеберем с собой. И кстати, ползком!Вы думаете тридцать метров ползком это ерунда? А когда на тебе автомат,подсумок, противогаз, да еще мед. инвентарь? Да еще эта сука Рагулинползет впереди, тащит носилки. Ручки у носилок рваной резинойокрученные, так и норовят в глаз влезть!Не успели мы отползти, как мне по каске что-то "тюк"!— Огонь противника! — сообщает Снегирев, — и следующим камешком в Рагулина"тюк". И тут как посыпалось на нас! Всем взводом палили, ироды, собратьяпо оружию. А кое-кто даже залпом. Камушки мелкие, но когда по каске илипрямо перед носом-неприятно. Ползем, морды в землю втыкаем, ощущение чтои вправду по тебе палят.Добираемся до Полыхаева, мокрые, злые. Полыхаев лежит, в руках бумажкудержит. Читаем: "Проникающее ранение в области живота, контузия иоторвана рука". В общем, не жилец... .Давай мы его лечить. Сумки с мединвентарем открыли, где что лежит вродепомним, но разве это найдешь? За секунду все развернули перевернули, всечто нужно перепутали.— Давление ему меряй !— шипит Рагулин.— Какое нах.. давление! Жгут на руку! Нет! Сначала бинт!Бинт разматывается, падает в грязь. Не стерильно! Где еще один! Аживот-то, живот! Чем прикрыть?А Полыхаев вдруг орать начал: "Ой, Мамочки! Ой, спасите! Ой, больно,помираю!" И не просто орать, а руками махать и встать порываться.— Лежи! — Рагулин приподнялся, к земле его руками. И тут ему самому покаске камушком "Тюк". Ах ты ж!!! Лежим мы оба на Полыхаеве, вокруг наспули свистят. Тот снова верещать: "Ой, спасите! Ой, в глазах меркнет!Ой, отпустите руку, пидоры!"— Руку ему вяжи! — ору Рагулину. — Кровью же изойдет!!— Да хрен с ним! Давай ему повязку на живот, там проникающее!Ага. Попробуйте сто двадцать киллограмм недвижимых повернуть! Да ещележа! Толкаем мы его, повязку под спину, коленом по ребрам. Пристрелилибы гада!Справились вроде. На носилки его! Та же проблемма, повернуть на бок,носилки под спину, обратно. Полыхаев стонет, у меня руки дрожат, Рагулинуже не шипит даже. Положили. Потащили.Ой, мамочки! Это ж надо с кочки на кочку этого слона перетаскивать, дачтоб вместе одновременно, а иначе одному его и с места не сдвинуть.А у нас еще и снаряжение и инвентарь у нас, и не поднимешься — бой кипит.— Ногами помоги! — говорю ему. — Подтолкни, падла!— Контузия у меня! — оправдывается Полыхаев. — И Снегирь обещал два внеочереди, если увидит что!Как доволокли — не помню. Мокрый весь, аж в сапогах хлюпает.В глазах слезы, темные круги и три сержанта Снегирева.— Становись! — командует тот. Обошел он вокруг Полыхаева, на часыпосмотрел: — Пятнадцать минут, — сообщает.Не может быть. Часа два там возились... Я вперед смотрю, от той кочки,где Полыхаев лежал, метров тридцать, два скачка. И борозда глубокаятянется.— Товарищи бойцы! — обьявляет Снегирев. — Сегодня, в бою с врагом, геройскипогиб рядовой Полыхаев!Взвод стенает, давится, лица вниз. Мы с Рагулиным переглядываемся.— Его убили не враги! — продолжает Снегирев. — Враги его только ранили. Адобили друзья, однополчане, боевые, так сказать, соратники! Потому какпока добрались, пока справились, да пока обратно приволокли. А уж какуюпервую помощь оказали, тут бы и здоровый не выжил!И на нас смотрит. "Все, говорит, ясно?"Куда уж яснее. Это вам не пальчик перевязать и не таблетку надвое. Аведь это еще не бой... .Все что мог, все что надо, обьяснил нам всем сержант Снегирев. И нелекциями сонными, а живым примером, на пятнадцать минут.С того дня двадцать два года прошло. Сегодня я сам врач, в другой странеживу, в другой армии служу. Но что хорошо помню: до самого конца учебки,все полгода, ни на одном Снегиревском уроке, ни один из нас не заснул.Нет, были все-таки люди, были... .
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.