Про законы физики забудьте, курсанты Считайте, что они действуют где-то там, далеко на другой планете...
— Про законы физики забудьте, курсанты. Считайте, что они действуют где-то там, далеко... на другой планете. А вы в армии сейчас. Тут у нас другие законы. Сейчас объясню все подробно, в нескольких словах.
У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности.Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает:— Ну как там мой внук? На кого похож?— Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал!— Ты поподробней, попоподробней расскажи.— Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт.
Брюс Уиллис и Стивен Сигал выходят из дома, дружески обнявшись за плечи.Вокруг — развалины, полиция и охреневший мэр Нью-Йорка орет:— Где вы были?!!!— Пиво пили... — отвечают друзья, растерянно озираясь.
Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.— Предполагаемое количество танков противника примем за "х".— Нет, за "х" мало. Лучше за "у".
ЯЩИК ПАНДОРЫРасул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и был на полгода призывомпомладше нас, но авторитет в казарме имел неоспоримый, да и годами онстарше многих лейтех. Двадцать шесть лет – солидный возраст для солдата.На радость дедам и на горе салабонам, Расул был старшиной нашей роты.Уже наверное месяц, старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забылвзять у моего друга – секретчика свежий пароль. Три слова всего, нокакие это важные слова...В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры — старинным чернымтелефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось ждатьничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых смотров ипрочих подобных противогазных развлечений, но если знать три волшебныхслова...Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему первоеслово: «гитара», через пару секунд слышишь голос: «Гитара слушает»— Гитара, дай мне Факел.— Факел слушает.— Факел, дай мне скалу.— Скала слушает.— скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничегохорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного человека.Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый месяц,ну и конечно же если поймают тебя у телефона на горячем – сразу «губа».Расул был человеком очень женатым («очень» — потому, что дико любил своюжену) Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех была: «Ни херасебе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком красивая...Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный билет.Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова еще за месяцдо дня ее рождения...Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими«скалами и факелами» которые маскировали от шпионов город Пятигорск,получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонныйаттракцион.У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать моикаракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных словадовели его до Пятигорска и...Беда в том, что военная связь – это связь военная и для нее несуществует понятия «Занято», просто вклиниваешься третьим лишним в чужойгражданский разговор и говоришь «громко четко и без искажений... » — точто тебе нужно.Вот Расул и вклинился.Не сказав ни слова, он показал нам указательным пальцем т-с-с-с инадолго завис.Мы молчали, с ужасом наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На немотражалась такая пантомима, что и без слов все стало ясно – у женыпроисходил с кем-то долгий и мучительно-приятный разговор...Бедный муж то открывал рот, то кусал руку, то хватался за горло, а поего бритым щекам веселыми струйками побежали крупные прозрачныеслезинки. Расул не хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать накакой глубине ада находится он сам...Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увиделдневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а посколькуполковник на четырнадцать званий умнее дневального, то без труданезаметно подобрался сзади через кусты, не позволив солдатику и чихнуть.Появление в казарме комбрига стало полной неожиданностью, но старшина наудивление даже не дернулся, а продолжал молча стоять с трубкой, тяжелодышать и плакать.Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни слова,подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал «Трое сутокареста!»Расул взял карандаш свободной рукой и дописал: «Есть. Спасибо.»Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул рукой и стараясь нетопать вышел из казармы.Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с этимпаролем...Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он размазывая слезызаорал в трубку срывающимся голосом: «Анжела Сергеевна здравствуйте! Каку вас с Ленкой голоса похожи! Не пугайтесь – это я. Расул. Жаль, нуничего, поздравьте ее от меня когда вернется и скажите, что я ее оченьлюблю. Да у меня все отлично, вот на губу сажусь... »
58-ая годовщина Победы. Внук спрашивает дедушку:— Деда, а какая армия сильнее: тогдашняя или современная?— Тогдашняя, внучок, тогдашняя.— А почему? Ведь сейчас и танки, и пушки, и самолеты лучше, а ракеттогда вообще не было!— Так в то время и прапорщиков не было!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.