Зашла в маршрутку и увидела надпись "Какой размер груди, столько остановок бесплатно" С моей нулёвкой...
Зашла в маршрутку и увидела надпись "Какой размер груди, столько остановок бесплатно". С моей нулёвкой я сказала: "Сдачи не надо" — лежала вся маршрутка.
На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста:— Что такое? Почему так долго стоим?— Локомотив меняем.Пять часов спустя.— Почему так долго стоим?Машинист заплетающимся языком:— Локомотив меняем.На следующие сутки.— Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?Машинист уже вдугу пьянющий:— Локомотив меняем.— На что меняете?— На водку...
Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация,досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку.Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу как у нееокругляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил какавтоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок и начал сниматьджинсы...: )
Когда-то, очень давно, работал я водителем троллейбуса в Риге. Немногопо этой теме.Вечер, усталый водитель (привет Сабиру) едет последний круг, потом парк,и домой, спать. Тролик старый, тогда ходили такие "Шкоды-9ТР", у которыхкабины фактически небыло, так как стенку за спиной и махонькую дверцу сбоку кабиной я бы не назвал (в час пик водитель с трудом видит дорогуиз-за спин пассажиров). Возле передней двери боком стоят три сидения, наодном из них молодая мама с ребенком около пяти лет от роду. Ребенкужутко интересно, можно смотреть на дорогу, на лампочки на панели, нагордый восточный профиль водителя. Слетают штанги (что не редкость, вРиге качество контактной сети на тот момент – полное г....), водительберет рукавицы, исправляет положение, садится за руль. Ребенок, оченьгромко и с восхищением: "Мама, а водитель в джинсах! " Водитель,задумавшись о чем-то своем, автоматически: "А х@йли ты думал? "Тишина-а-а.Узкая улица (а какие еще бывают в Риге?) Авоту. В одном направленииоткрытое движение, в другом – только общественному транспорту. Человекхочет перейти через дорогу, понятное дело не на перекрестке. Полосу длятроллейбусов он уже перешел, теперь ждет момент чтобы пересечь вторуюполосу, идет вдоль разделительной полосы. Я на своем тролике вырулил наэту улицу у мужика за спиной, и медленно, накатом приближаюсь. Мужикменя не видит, и не слышит, так как я большлй шутник, и когдаприблизился, толлейбус выключил полностью, качусь. Когда я оказываюсьдостаточно близко,думаете нажимаю сигнал? Нет. У меня к пневматикебыл подсоединен простой свисток и кран выведен в кабину. Поворачиваюкран – свистит. Когда дури в голове много, то не лень и такое сделать,чтобы было. И представте себе, мужик слышит как ему кто-то посвистывает,оборачивается, а в полуметре от него — троллейбус. Прыгнул он от страхаочень высоко и далеко. Я долго смеялся, мне ведь тогда и в голову неприходило, что он мог отскочить под проезжающий мимо автомобиль.Собираюсь отьезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрю в левоезеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у менядостаточно, в график укладываюсь, поэтому выключаю поворотник и открываюпереднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:"Во сука, без меня хотел уехать! "Что раздражает водителя троллейбуса:— старые бабки, за то что медленно входят и выходят
Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.
Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели троекавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос,тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу имобильный телефон.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.