В автобусе Сойдите с моей ноги! Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлогостюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёлничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:—По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убираетсамолёт!Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,и дальше полетим как обычно!"

Зарисовка с натуры.Новосибирск, раннее утро. По трамвайной остановке в поисках бутылокрыщет зачуханный бомжик. Найденные бутылки складывает в большой белыйпакет. На пакете крупными буквами надпись: "СТИЛЬ ЖИЗНИ".

Устроился на работу в троллейбусное депо электронщиком.У водителей первый вопрос:— Магнитолы делаешь?— Делаю.Ну и понеслось.Приходит как-то очередная водительница с магнитолой. Кассеты не играют.Диагноз ставлю моментально, пасик растянулся. Вскрываю аппарат,выкидываю старый пасик, с новым прблема. Я ж всё-таки не ателье и запасазапчастей большого не имею.Но может кто помнит что изделие №2, а попросту презерватив с успехомисполняло роль пасика.У девушки вдруг возникает вопрос:— А сколько будет стоить ремонт?Тут стоит оговориться — денег за подобный ремонт я не брал, водку я не пью,от конфет и шоколада не отказывался. А симпатичным водительницам вообщеза спасибо.Я и отвечаю:— Договоримся...И тут без задней мысли достаю из ящика стола будущий новый пасик иначинаю открывать упаковку. Когда замечаю вопросительно-удивлёный взгляддевушки, до меня доходит как эта картина смотрится со стороны. Сдерживясмех, собираю магнитолу, проверяю всё работает, возвращаю девушке сословами— Спасибо будет даже много.— Спасибо!И девушка умчалась возить пассажиров...

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...