Обходи трамвай спереди, козла сзади, а женщину со всех сторон Василь Л

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до домадоехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно,а я как отыграюсь — отдам, и еще сверху приплачу. Таксистотказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а черезнеделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:— За 100 баксов до дома докинешь?Таксист:— Hет проблем, садись!Мужик:— А отдашься?Таксист:— Ты че? Ох####? Hет, конечно!Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получаеттот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвезего в первый раз:— За 100 баксов до дома довезешь?— Довезу, нет проблем.— ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжаймедленно-медленно...

Рассказал друг, а ему его мать, которая и была свидетелем происшедшего.Автобус. Час пик. Маленького мальчика немного оттёрли от матери. Ончистит мандарин. Почистил. Спрашивает мать громко, на весь автобус:— Маа-ам, корки выбросить или в самогонку бросим?

На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"поступили предложения:1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность — московскому метро" -закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость1.2-1.5 млр. долларов.2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка25-30% на стоимость билетов).3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любойдокументации и остановку любых строительных работ без объяснения причинна срок до 1 года.4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московскоеметро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себяприходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:— Эх ты, с такими ушами — и не услышал трактора?— А ты? С такими яйцами — и такие рога?

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.Поп — бизнесмену: закурить не хочешь?Б: — Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...Поп вышел, покурил, возвращается — бах на стол бутыль водки.П: — Выпить не желаешь? Познакомимся!Б: — Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...Поп погулял по вагону, возвращается.П: — Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки — закачаешься!Б: — Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю......Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый,за...й бизнесмен.Б: — Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде ведуправедную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?П: — Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.