Московский случай В центре троллейбуса сидит пожилая пара Их сумка на колесиках стоит в проходе В переднюю...

Как развлечь себя в маршрутном такси.1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его напереднюю панель.Сказав водителю "Люблю японца — с правым рулем!", начать рулить.Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.Переданные деньги складывать рядом с собой.На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка — автомат, неволнуйся, твой рычаг трогать не буду".По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колееудержишь!"2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить владонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что большерасплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматриватьмагнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примеммеры!". Выйти на следующей остановке.4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака испрашивать: "Угадай, в каком?"5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,шеф! Я его нашел!"6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,поглядывать на пассажиров.7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать вблокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть напотолок.8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться упассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,слава Богу! Недалеко осталось!"9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резковысовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:"Отстань, зараза! Я женатый!"11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращиватьглаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

Едут в автобусе мама с дочкой. Девочка листает какую-то книжку, что-толепечет себе и спрашивает у мамы:— Мама, ну мама, что здесь написано?Мама:— Прочитай.— Я не умею...— Вот это новости, женщине уже пять лет, а она читать не умеет...

Ты видел — на Посадской игрушку ставили?Для водителей — специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...

Количество нападений,совершенных в лифте, значительно больше, чем совершенных в администрации. Так почему в администрации охранник есть, а в лифте нет?

Бен-Ладен:— Небоскребы — самолетами. Это понятно!Но метро — сваями???